微信搞笑說說心情短語
在微信朋友圈里，我們經(jīng)常能夠看到大家在發(fā)一些搞笑的說說來逗樂身邊的人。下面是學習啦小編收集整理微信朋友圈搞笑心情說說，以供大家參考。
微信朋友圈搞笑心情說說【精選篇】
1. 上學時，一次學校廣場上獻血，CC送一副修指甲的用具，CC送個手表。鄰班一MM聽說了感覺很幸福，跑過去問護士“CC送什么?”護士淡定的說“送個棺材。”
2. 檢票入站的時候，車站人員說，帶小孩子的去另一個區(qū)排隊。一個多歲的小伙子對我說，叔叔我裝你孩子。我們去那邊快一些。歲月啊。你他媽給了我的臉多少滄桑。
3. 就算你覺得自己是一坨臭狗屎，也會遇到一個心地善良的屎殼郎，不遠萬里找到你，然后當成寶貝，再不遠萬里地把你滾回家，一路上悉心呵護著你，怕你被搶了，被踩扁了，或者撞到石頭，一心想著把你變成家里的鎮(zhèn)宅之寶。
4. 老師上課叫小明起來回答問題，想鍛煉他的膽子。小明弱弱地說“老師我……我不會……”老師“就不能像個男子漢一樣?”小明若有所思……終于，小明怒拍桌子，大吼一聲“老子不會!”老師“滾出去!”
5. 兒子問我“是不是做父親的總比做兒子的知道得多?”我“當然啦!”兒子“電燈是誰發(fā)明的?”我“是愛迪生。”兒子“那愛迪生的爸爸怎么沒有發(fā)明電燈?”真想把他弄回他媽肚里。
6. 老師“如果我和校長掉水里了你先救誰?”小明“難得有這機會，我當然是跳下去在你們面前游來游去。”老師“滾出去!
7. 爸爸明天考試你要考不好，你就沒有我這個爸!兒子哦。第二天爸爸兒子，考的怎么樣啊?兒子你誰啊?
8. 基本爸媽那一代人的養(yǎng)孩子法，和養(yǎng)狗差不多，吃飯點兒給飯吃，該上學了給交學費，平時散養(yǎng)，萬一在外面咬人了，該賠錢賠錢，該給人打疫苗打疫苗，完事兒打我一頓，繼續(xù)散養(yǎng)，沒到歲數(shù)，禁止出門撲母狗，到了歲數(shù)，立刻要求我出去配種，我自己不主動撲母狗，她就給我聯(lián)系別的母狗，不管我看不看得上。
9. 年的三個目標買一輛萬的車。買一套萬的房。找個借我萬的人。
10. 其實我感覺，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不會，而是一個五音不全的人什么歌都會!還特他么有表現(xiàn)欲!
11. 剛才看了個新聞，說母女兩代都是空姐，不知道這個有什么好牛的，才母女兩代而已!我們家祖宗十八代都是農(nóng)民，我也沒有拿出來炫耀過!我驕傲了嘛?我膨脹了嘛?
12. 網(wǎng)友聽到旁邊一哥們兒打電話“你好，我姓黃，紅綠燈的黃……”接下來的網(wǎng)友跟帖腦洞大開!!!也是看得人都醉了!你好，我姓謝，王菲的那個謝……你好，我姓錢，人民幣的那個錢……你好，我姓胡，打麻將的那個胡……你好，我姓馬，風吹草地見牛羊的那個馬……
13. 老師問“有錢，任性”的下聯(lián)是?”小明答“沒錢，認命”。老師啞然!老師問"用一句話形容現(xiàn)代男人的婚后生活!”小明“娶了個祖宗生了個爹!”小明再問“古代女人為什么要裹腳?”小明大聲道“怕她們逛街”。老師接著問“那么為什么現(xiàn)在不裹了”小明“現(xiàn)在有了支付寶，裹腳也沒用。”老師“來來來小明你講課……”
14. 人生如夢，我總失眠;人生如戲，我總穿幫;人生如歌，我總跑調;人生如戰(zhàn)場，我總走火。
15. 人人都說我很聽話，其實我只聽自己的話…
16. 所謂的對與錯，只是建立一個人的角度上。其實這個世界沒有對與錯…
17. 新時代四大害豐田車的底盤，開發(fā)商的樓盤，股市的大盤，前男友的硬盤。
18. 友情就像花瓶一樣，被人一搗鼓就碎了
19. 有時候我樂觀得就像個屁一樣，總以為自己能驚天動地。
20. 我不能等你一年零兩個月了,我也不能等你到歲了,我只能等你一輩子
21. 當我最想說些什么的時候，往往也是我最沉默的時候
22. 我把所有的記憶串聯(lián)成一部電影,卻發(fā)現(xiàn)是個悲劇
23. 命運最瞧不起向它屈服的人。
24. 當幸福來敲門的時候，我卻躊躇著向左還是右。
25.沒有失戀過一次，你都不知道自己有多賤!
微信朋友圈搞笑心情說說【熱門篇】
1.每一次量體重。重了就對自己說：胸部大了。輕了就對自己說：瘦了。
2.人家減肥都走要減腰減屁股，你怎么非得從腦細胞開始減。
3.信就是信，不信就是不信，你丫的還微信。
4.你居然敢說自己純潔?瞧你那眼神就透著渾濁。
5.中分看鼻子，齊劉?？茨樞停眲⒑？礆赓|，無劉海看五官..我適合蒙面。
6.每次早上醒來才知道晚上要早點睡。
7.我曾經(jīng)得過精神分裂癥，但現(xiàn)在我們已經(jīng)康復了!
8.本想一口一口吃掉憂愁，但卻一口一口吃成肉球。
9.沒錢花和沒人要哪個更可憐?當然是沒東西吃啊!
10.猶嘆當年小蠻腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
11.你發(fā)現(xiàn)了么，那些不喜歡你的人，長得都特別丑。
12.我空有一身泡妞的本事，可惜自己是個妞。
13.我不怕過光棍節(jié)，怕的是我喜歡的人不過光棍節(jié)
14.睡姿決定發(fā)型，從現(xiàn)在起我要在家研究睡姿與發(fā)型的關系。
15.你也該學學人家騰訊、每次上線都喊我親愛的。。
16.你說你裝的個名媛淑女的樣er，對了，你爹是天蓬啊。
17.你看你一笑多甜啊 ，就像四大美女潘金蓮。
18.“我當年“"我一朋友"”我一同學”并稱三大無法超越的神人。
19.我的錢包就像個洋蔥，每次打開都叫我淚流滿面。
20.有些姑娘和房價一樣，只有回過頭來看才知道你當初沒有下手是錯的。
21.我覺得孤男寡女的時候女生說好冷是一種耍流氓的行為!
22.如果你連續(xù)1200個月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100歲!
23.車道山前必有路 ，有路我也剎不住。
24.青春就是瘋狂地奔跑，然后華麗地跌倒!
微信朋友圈搞笑心情說說【經(jīng)典篇】
1.“你知道你暗戀的人正好也喜歡你這叫做什么嗎?”“這叫想像力。”
2.早上醒來以為自己長高了，一看，原來被子蓋橫了。
3.中午在食堂叫了兩個菜。吃第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎?”吃第二個我哭了“還真有啊”。
4.每次我看你吃豬肉都萬分感慨，本是同根生，相煎何太急。
5.“魔鏡啊魔鏡，哪塊才是這個世界上最易碎的玻璃?”“暈!你最美!你最美行了吧。。。”
6.有一種友誼叫做“陪我去小賣部”“不去”“我請你”“走”。
7.教室里拆開了一包零食就像人民廣場喂鴿子，學校里帶了一包面紙就好比城市廣場發(fā)傳單。
8.有些女人穿絲襪，顯得身材好;還有一些女人穿絲襪，顯得絲襪質量好。
9.生物課時，老師問：“細菌分裂后個數(shù)加不加倍?”“不加倍!”“不加倍!”“搶地主!!”一個興奮的聲音響起。
10.只有長得高的人才可以叫高冷，高冷但是長得矮的人叫速凍矮子。
11.看背影迷死千軍萬馬，轉過頭嚇退百萬雄師。
12.“如果我丟了你會找我么?”“廢話，誰家一百多斤肉丟了不找!”
13.像我這樣的人，發(fā)微信只是為了證明自己還活著。
14.我一同學去剪頭發(fā)，剪到一半，他發(fā)現(xiàn)有點丑，就擔憂地對理發(fā)師說：怎么剪成這樣了?理發(fā)師說：別擔心，還沒剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理發(fā)師一臉糾結地看著他，說：確實挺丑的，算了，不要你錢了!
15.“我的智商可是數(shù)一數(shù)二的。”“對啊，你的智商只適合數(shù)一數(shù)二。”
16.我們已經(jīng)進入了一個手機當電腦用，電腦當電視機用，電視機當擺設用的時代。
17.終于知道為什么一讀書就困了，因為讀書，是夢開始的地方。
18.上帝為我關上了數(shù)學的窗，順便帶上了英語的門，還堵死了理綜的下水道，就連語文的狗洞都給我堵上了。
19.“長得丑的人都喜歡說為什么”“為什么”“你看你看”。
20.上課犯困時，最提神醒腦的一句話是：下面找一位同學到黑板上來做這道題!
21.那天我把乞丐裝滿錢的碗拿走后，竟然治好了他多年來的殘疾。
22.很多看似高冷的家伙，其實只是聽力差+反應慢。
23.只是想霸氣的把你按到墻上狠狠的強吻你，誰知會把你撞成腦震蕩。
24.如果你上課看到我盯著你，不要害羞，其實我是在發(fā)呆。
25.在公交車上聽到一極品母親教兒子背詩：鋤禾日當午，媽媽最辛苦;下午打麻將，晚上斗地主。
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