搞笑的段子最火的2017_直播可以用的幽默段子
2017年大家都開始使用一些搞笑的說說,這樣富有幽默感的人比較有吸引力喔!下面是學習啦小編帶來關于搞笑的段子最火的2017的內容，希望能讓大家有所收獲!
最火的搞笑的段子
1. 本人學渣一枚，每次考試的時候只要老師經(jīng)過我的旁邊我都會蓋住答案，主要是怕老師看到我那些愚蠢的答案。
2. 有個朋友生了寶寶，七個月了只給我們看過一次，從來不見她在朋友圈里曬。問怎么不曬。冷冷回答：“太丑，我本來想等好看一點再給曬，結果一直這么丑。”
3. 前不久和媳婦住賓館辦了張會員卡，然后就把卡放媳婦那里了。昨天和媳婦去住，今天結賬的時候來條短信說我的卡升級成金卡了。。。給我激動壞了!
4. 和一男的干架，沒打過。我放出狠話：叫你兒子小點心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀
5. 一個單身已久的妹子跟我說，最近找到了談戀愛的感覺。原來是她每次磨磨唧唧下樓取快遞的時候快遞小哥都會哀怨的問她，你知道我等了你多久么!
6. 正在食堂打飯，一妹紙很沒禮貌的插到我前面，我湊過去說：美女，有男朋友嗎?妹紙說：沒有，怎么了?我上去就一大嘴巴說：小婊砸，沒男朋友還敢來我這插隊。
7. 不要以為你在我心里就太囂張。把我逼急了就算心千瘡百孔我也會把你掏出來。
8. 有個朋友戀愛兩年后失戀了，傷心欲絕，我安慰他“別傷心了，你可是睡了兩年別人的媳婦呢”。
9. 春天是感冒和感情高發(fā)的季節(jié)。有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬于前者。我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨，淹死了。
10. “你敢搞我的馬子”“你不是也搞了我對象”“我說你倆還能不能好好的下象棋”
11. 當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了，就是這么有原則，無法討厭一個有眼光的人。
12. 一學渣數(shù)學考了零分，便仰天痛哭乞求蒼天能給我個從新來過的機會，果然第二天的化學也考了零分。
13. 爸媽吵架，吵的很兇，媽媽突然拿起一瓶敵敵畏對爸爸說：你再對我這樣我就讓你嘗嘗失去親人的滋味!說完就扒開了我的嘴。
14. 剛剛有個人說喜歡我，我直接就把他刪了，九月份說喜歡我，肯定想把我騙去他老家掰玉米，割豆子。
15. 記得小學二年級的時候學一篇課文，大概意思就是老師生病了學生送雞蛋，教完這篇課文老師第二天就病了，我們個學生湊了七十幾個蛋去看老師，過了一年我弟學這篇課文了，老師教完第二天也病了，套路深呀……
16. 做不了情人，我們做炮友，一炮打不響，我們夜夜全壘打。微信搞笑句子大全。
17. 室友養(yǎng)了盆仙人球，今天我不小心給碰了下去，我飛快的伸出手抓了回來，啥也不說了，就是這么勇敢。。。
18. 有一位病人來找精神科醫(yī)師。病人：我一直覺得我是一只鳥。醫(yī)生：喔，那很嚴重喔，從什么時候開始的?病人：從我還是一只小鳥的時候。
19. 樓主：男生說什么話會讓女孩子覺得特別大氣?回復：買!
20. 電話那頭的你總是在開心的時候笑得那么瘋，電話這頭的我聽的那么癡。
搞笑的段子最火的推薦
1. 我叫你全名的時候請不要對我嬉皮笑臉，因為這時我是認真的。
2. 單身狗冬天路面結冰就不要出門了，因為摔倒了會凍成……汪汪碎冰冰。
3. 我的性格就是懶，興趣就是玩，特長就是吃，技能就是睡
4. 是媳婦重要還是游戲重要?當然是媳婦重要，所以我只敢打游戲，不敢打媳婦。
5. 早上起來，看見鏡子里的人大叫道：“哇，這誰家美女，長的跟朵花似的。”
6. 我真傻，你說會愛我一世，而我卻忘了問，是這一世還是下一世?
7. 什么是朋友?就是放桌子上塊錢不會丟，放一包瓜子回來就剩一堆皮了。
8. 這是一個神奇的年代，小學生自稱神和魔，初中生自稱本宮和朕，高中生自稱哥爺爸，大學生自稱寶寶。
9. 剪完頭理發(fā)師問怎么樣，我沉默了一會兒說：你開心就好。
10. 世界有病，更有病的是我還不得不給它捧場。
11. 枯藤老樹昏鴉，學?；锸程?，同學餓成瘦馬。夕陽西下，嘛嘛我要回家。
12. 爺爺說在他們那個年代考試遇到不會做的題就寫“毛主席萬歲”沒有人敢打叉。
13. 每個女人都是在尋找一個爺們，可是到了最后發(fā)現(xiàn)，卻發(fā)現(xiàn)最爺們的原來是自己。
14. 來生，想做一朵蒲公英，無牽無掛，無欲無求，起風而行，風靜而安。
15. 沒喝酒之前我是沈陽的，喝完酒之后沈陽是我的。
16. 每次做完作業(yè)，坐在書桌前整理材料，就好像自己剛剛播完新聞聯(lián)播。
17. 我愛的姑娘，有著渾圓的乳房，我要是摸她大屁股，她還罵我流氓。
18. 那個車站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前搶過他的薯片撒腿就跑。
19. 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生劉海何生狂風，既生我何不生我對象。
20. 如果你乖，我可以考慮一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!
21. 一口氣吃了一屜小籠包，關鍵是不給賣半屜嘛，感覺要喚醒我體內的洪荒之力了!
22. 看韓劇里面女主角腦袋靠在公交車的玻璃上，真是唯美到爆，我也試過，差點沒震成腦震蕩。
23. 我已經(jīng)不是那個花五十塊錢也要考慮很久的小可愛了，我現(xiàn)在五塊錢都要深思熟慮。
24. 不要再說我是你的寶貝，我是你的唯一，我是你最重要的人這一類的話了，傻孩子，我是你爹。
25. 當你覺得自己又丑又窮一無是處時，別絕望，因為至少你的判斷是對的。
26. 古代真好，承受太多壓力就會成妖，成魔，成神。而現(xiàn)代，承受太多就會成神經(jīng)病。
27. 你不理我時抑郁到想進理發(fā)店染一頭五顏六色的頭發(fā)從此做一頭快樂的草泥馬。
28. 我有三個朋友，一個叫東眼，一個叫西嘴，一個叫南耳，請問我叫什么名字?沒錯，我就是叫北鼻。雖然我不曾擁有一場說走就走的旅行，但有一個說胖就胖的體型呀!
搞笑的段子最火的
1. 我以前玩王者的時候天天被隊友罵，慢慢的我提升了戰(zhàn)斗能力，現(xiàn)在都不罵我了，因為她們已經(jīng)罵不過我了。
2. 同桌的筆掉到我腳下，說夠不著，叫我撿一下，我默默的撿起筆，扔在他夠得著的地方。
3. 七夕的時候雇兩個小孩，遇見男的就喊爸，遇見女的就喊媽，能拆一對是一對。
4. 話說西游記里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔兩集就有一個妖怪說：小的們，把那個和尚給我洗干凈了。
5. “攜子之手，方知子丑。將子拖走，子說不走。”好吧!關門，放狗!
6. 趙女神您天生麗質貌美如定有更加酷炫狂霸拽的真男人看上你的，請您抬貴手放過我們家狼崽好么
7. 新出生的寶寶，還插著心率監(jiān)視器呢，歲的的侄子在旁邊看了一會兒幽幽的問：“弟弟要充電充多久才能充滿?”
8. “圣誕節(jié)你要什么”“我要一只獨角獸”“哎呀 說個實際點的”“那我要一個男朋友” “獨角獸要什么顏色的”
9. 我把硬幣拋向空中——如果正面朝上，就上bbs ;如果背面朝上，就上qq ;如果硬幣立起來，我就去自習～
10. 對于一個路癡來說，最值的熱淚盈眶的就是，你站那別動，我去接你。
11. 我馬路邊撿到十塊錢把它交到網(wǎng)管帥哥手里面帥哥笑了笑我對帥哥說了聲————充個會員
12. 我是一個很有原則的人。我的原則是，好吃的在哪里，我就在哪里!
13. “你知道你暗戀的人正好也喜歡你這叫做什么嗎?”“這叫想像力豐富。”
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