2017超級搞笑的qq空間心情說說
可以發(fā)在朋友圈的搞笑說說有哪些呢?哪一些說說又是超級搞笑的呢?下面是學(xué)習(xí)啦小編精心為你們整理的關(guān)于2017超級搞笑的說說的相關(guān)內(nèi)容，希望你們會喜歡!
2017超級搞笑的說說精選
1. 一不小心把同學(xué)的語文書撕下來折了飛機(jī)，她說過兩天來砍我，一等就是一年多，她心里根本沒有我。灬ō
2. 人家送女友一歐的包，我只能送個(gè)歐的電阻。人家送女友一LV的手提包，我只能送個(gè)AV的壓縮包。人家送女友一w的車，我只能送個(gè)w的燈泡。人家送女友一M的寶馬，我只能送個(gè)M的螺栓人家送女友一K的手鐲，我只能送個(gè)K的新建文本文檔人家送女友一筆記本電腦，我只能送個(gè)筆記本墊腦。
3. 女生和女生手拉手逛街沒事，男生和男生就是攪基;女生和女生親一下沒事，男生和男生就是攪基;女生和女生叫老公或老婆沒事，男生和男生就是攪基;女生和女生睡一張床沒事，男生和男生就是攪基?？偨Y(jié)起來，現(xiàn)在這個(gè)世界，只要倆男人一塊出現(xiàn)，就是攪基…
4. "親愛的我懷孕了，過來摸摸～你聽，有沒有聽到小孩子叫你爸爸?”“怎么可能聽到……”“就是有嘛，你快聽!”“…………親愛的，請記住你是男的，下次肚子餓得咕咕叫的時(shí)候不要找這種借口要吃飯!”
5. 天花板上有只壁虎在和我對望著，也不知道跟它聊些什么好，整個(gè)房間的氛圍變得好尷尬。
6. 一男發(fā)浪漫短信給女友：你在干嘛?在做夢嗎?把夢傳給我;在笑嗎?把笑發(fā)過來;在哭嗎?短信你的眼淚讓我一起悲傷。女友回復(fù)：我在大便……
7. 自打入夏以來啊，我就獨(dú)得太陽恩寵，我告訴太陽一定要雨露均沾，可太陽就是不聽，就照我，就照我，把我照的跟包拯一樣。
8. 第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：你他媽的要是再敢用彩虹糖當(dāng)魚餌，我就扁死你!
9. 我的心胸能很寬闊，也能很狹隘，比如我可以借給你9塊錢你不用還，但如果你從我9塊錢的雞翅里拿走一只，我跟你沒完。
10. 老師問學(xué)生：人生自古誰無屎，你接下一句。學(xué)生答：有誰大便不用紙。老師很生氣，叫學(xué)生罰站。這時(shí)，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時(shí)多麻煩，為何當(dāng)初不下雨。學(xué)生說：老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎。變成屎時(shí)多麻煩，為何當(dāng)初不吃屎。老師當(dāng)場暈倒!(轉(zhuǎn))
11. 老學(xué)究進(jìn)城，不堪誘惑，隨朋友入風(fēng)月場。詢價(jià)，一夜千元，遂鼠竄。回鄉(xiāng)，逢人嘆曰：“在家千日易，出門一日難啊!”
12. 昨天在家玩游戲玩得正歡，聽見老公喊：“倒杯茶來。”我正在游戲刷副本沒空理他，老公在客廳怒了。叫：“XX，快來倒茶。”我怒吼：“喊什么喊，再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫!”結(jié)果一回頭，見老公幾個(gè)同事蠟像一般站老公后面，臉上弊笑都弊紅了，老公的臉上五顏六色……
13. 郎咸平說，現(xiàn)在生女兒好，生兒子沒用。證據(jù)是：他有兩個(gè)兒子，有一年過年，他打電話給大兒子問：“你在哪里啊?”大兒子答曰：“在丈母娘家。”又打電話給小兒子問：“你在哪里?”小兒子答曰：“在丈母娘家。”繼而小兒子反問：“老爸你在哪里啊?”郎咸平答曰：“我也在丈母娘家……”
14. 一少婦向警方報(bào)案：“我把錢放在胸衣內(nèi)，在擁擠的公交車?yán)锉灰粠浉缤底吡?hellip;…”警官納悶的問道：“這么敏感的地方你就沒覺察到?”少婦紅著臉說：“誰能想到他摸錢呢!”——啟示：讓客戶的錢在愉快體驗(yàn)中不知不覺的被摸走，是商業(yè)模式的最高境界，這一點(diǎn)蘋果公司曾經(jīng)做到了。
15. 我坐在床上看著眼前的男人，恐懼道：今天不行，來例假了。男人解開森之音襯衫紐扣俯身壓過來面無表情的說：少廢話!——嗚。混蛋!事后，男人靠床頭抽煙，我趴枕頭上虛弱道：哎，跟你說個(gè)事，我好像懷孕了。男人斜眼：你不是說來例假了?我卡殼：呃。。男人掐斷煙頭，轉(zhuǎn)頭狠狠的說：你再裝女人我揍不死你!
16. 首先是背景，沒背景也要有錢，沒錢要有能力，沒能力至少也要有上進(jìn)心;沒有上進(jìn)心至少要長得一張明星臉，長得抱歉要有好的脾氣，沒好的脾氣至少嘴要甜;假如什么都沒有，有狗屎運(yùn)中萬彩票也可以。連運(yùn)氣都沒有?不好意思，下一位!
17. 朋友去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。朋友問：“給我算算，我能活多長時(shí)間!”算命的瞅著朋友的臉半天，說道：“朋友你命好啊!”朋友
18. 近日，英國一位歲失明載的老漢在睡前親吻亡妻相片后，竟奇跡般重獲光明。他在對著亡妻Sheila的相片自言自語時(shí)，突然恢復(fù)了視力。這讓他甚是興奮，看了整晚的電視，生怕再次失明
19. 一只企鵝去偷東西，結(jié)果被人發(fā)現(xiàn)，報(bào)警后被警察包圍了，企鵝靈機(jī)一動(dòng)拿起個(gè)黃色的圓盾牌，光明正大的從警察面前走過，結(jié)果一堆警察一擁而上把企鵝抓住打了一頓。企鵝一臉無辜的叫著：“為什么你們看得到我???為什么你們看的我???我TMD不是隱身了么???“
20. 你們可千萬別惹我，呵，你是不知道，惹到我的話，我一個(gè)電話過去…你的電話就響了。
2017超級搞笑的說說推薦
1. 有一天，一個(gè)大哥去紋身。老板問他：要紋個(gè)什么?大哥說：紋一條龍吧!老板說：好!完事后大哥一看，立馬把老板揍進(jìn)了醫(yī)院!警察問大哥為什么要打老板?大哥說：我讓他紋一條龍，他給我紋的是：........j.Q.k。
2. 從前有個(gè)富翁，臨死前，對兩兒子說，你們兩去砍柴，看誰砍的又多，又快。一早，大兒子就拿刀上山砍柴，二兒子把刀磨的鋒利也去了。晚上，二兒子砍得最多，富翁看了，對兒子們說，家產(chǎn)給老大吧，反正老二那么能干!靠，你咋不按套路出牌?
3. 一天化學(xué)老師要學(xué)生去拿一瓶%的酒精，學(xué)生找了半天回來說：老師沒有%的了，我拿了瓶%的行嗎?老師回：你要娶個(gè)歲的媳婦，給你個(gè)歲的姑娘行嗎?!
4. 小時(shí)候因?yàn)檎{(diào)皮經(jīng)常被打，所以很怕我爸媽，做什么事都要想想會不會挨打。叔叔用鐵絲給我做了一把槍，我很喜歡。一天爸媽不在家，我也不知道為什么就把槍管插到插座里去了，差點(diǎn)被電死。。等我緩過來后想，爸媽回來看到這東西插在插座里，估計(jì)得挨揍，一咬牙又給拔了下來?，F(xiàn)在想想真是命大。
5. 男友來我家吃飯，侄兒偷偷對我說:“姑姑，你這個(gè)男朋友沒有上次來的那個(gè)帥。”我說：“這個(gè)就是上次來的那個(gè)呀!”侄兒一拍腦袋說：“天啊!這次他手里沒拿著旺旺大禮包，我竟認(rèn)不出來了!”
6. 早上吃粉，覺得淡了些，就起身加了點(diǎn)醬油，不小心灑了一滴到旁邊妹子的手臂上。妹子回頭白了一眼嘟囔道：“要吃妹子也不是沾醬吃的呀!”嘿嘿，驚喜來得太忽然了……
7. 小時(shí)候特喜歡欺負(fù)一個(gè)比我小三歲的女孩子，一欺負(fù)她，她就找她爸，她爸就找我爸告狀，我爸提著我去她家道歉，回來打我一頓，打完哭完了我就立馬去欺負(fù)她。。。。這樣惡性循環(huán)到我初中畢業(yè)她家養(yǎng)了一只大狼狗
8. 和女朋友在路邊的小飯館吃飯，碰巧我妹和她的兩個(gè)閨蜜在旁邊的飯館，一時(shí)心血來潮，坐在那里大喊“那邊的三位美女，過來拼個(gè)桌唄?”沒想到她們真過來了，我妹還配合的說“帥哥能約不?”當(dāng)時(shí)旁邊那些羨慕的眼神………
9. 陪老婆去醫(yī)院。。。。。。割割割……碰見一位媽媽抱著孩子去打針，孩子天真的問道：“麻麻，我們來這干什么啊?”麻麻說：“我們來打針啊!”孩子高興的說：“好啊!我們打針。”五分鐘后聽到一陣哭聲：“麻麻是個(gè)大騙子，不是我們打針，是針打我。”
10. 我們班有一個(gè)差生，每次十幾分的那種，每次考試卷子都會填得滿滿的，可是找不出來幾空是對的。有一次老師崩潰地跟她說，下次你就交白卷吧，給你及格
11. 要回部隊(duì)了，心里格外難過。臨出門前，老媽拍了我一下。我跟我爸說:爸，你媳婦兒打我老爸說我媽:你別打他，這樣容易造成軍民糾紛的。瞬間被我爸逗笑了，離別的愁緒瞬間煙消云散。
12. 分開后各自有新的生活，從不主動(dòng)聯(lián)系，默默的看朋友圈，看空間……看著近期你過得是否還好。老公半夜不歸啦，婆婆待你不好啦，生孩子沒人管了……每當(dāng)看到這里，我的心……真的無法形容。……老板再來一把串，兩瓶嶗山!慶祝慶祝!
13. 一朋友，喜歡蹭吃蹭喝，這不，為了蹭吃，想了一損招。以幫人介紹女朋友為由，叫自己女朋友當(dāng)托，讓別人請客，每當(dāng)吃的差不多時(shí)，就示意女朋友，以不合適為借口，開溜!靠著這一招，屢試不爽……常在河邊走，哪能不濕鞋，后來，女朋友真的跟別人跑了……
14. 三歲的小侄子今天來我家，看到我家桌子上的灌湯包，拿起來就要吃，我怕他吃得哪里都是湯，就跟他講:燙!燙!燙!侄子看了看我，又看了看湯包，反應(yīng)了五秒鐘，一把扔掉了湯包哭了起來:燙……
15. 昨晚店里的廚師長遇到了來店里吃飯的老朋友(女的，有十幾年不見了)，由于因?yàn)閺N師長沒有認(rèn)出來，所以開始沒有多少表情，那個(gè)“女”朋友呢，就拍了一下他的肩膀說，老朋友你在這里上班呢!那個(gè)“女”朋友帶了一個(gè)八九歲的兒子，兩位老朋友正在熱乎聊天的時(shí)候，她兒子悠悠的說了一句：“媽，這是你前男友吧!”、、、、、、、、、、尷尬局面持續(xù)一分鐘后，大廳的人哄堂大笑，哈哈哈哈
16. 有位非常漂亮的女同事，有天起晚了沒有時(shí)間化妝便急忙沖到公司。結(jié)果那天她被記曠工了……吃驚]
17. 悟空和唐僧一起上某衛(wèi)視非誠勿擾,悟空上臺,盞燈全滅。理由:.沒房沒車只有一根破棍..保鏢職業(yè)危險(xiǎn)..動(dòng)不動(dòng)打妖精,對女生不溫柔..坐過牢,曾被壓五指山下年。唐僧上臺，嘩!燈全亮。理由:.公務(wù)員;.皇上兄弟，后臺最硬.精通梵文等外語.長得帥.最關(guān)鍵一點(diǎn)：有寶馬!
18. 有一個(gè)人叫真咯嗦，娶了個(gè)老婆叫要你管，生了個(gè)兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了!夫妻倆就去報(bào)案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字?爸爸說:真咯嗦。警察很生氣，然后他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要干什么?夫妻倆說：找麻煩。
19. 記者：說真的，你真的會給給孩子換尿布嗎?姚明：要不你躺下，我給你換一個(gè)!實(shí)話告訴你，我用一只腳就能給孩子換尿布，喂奶啥的，都行。記者：我不信!姚明：真的，連燈都不用開。記者：不可能!你說怎么換?姚明：一只腳把媳婦揣醒就得。
20. 一年前,學(xué)校廣場上獻(xiàn)血.CC送一副修指甲的用具,CC送個(gè)手表.鄰班一MM聽說了感覺很幸福,跑過去問護(hù)士:"CC送什么?"護(hù)士淡定的說:"送個(gè)棺材……"
2017超級搞笑的說說
1. [明天的你不要忘記說過的話,的你不要因?yàn)槊魈斓那G棘而止步不前,]
2. 兒子出來偷東西，都是我的錯(cuò)，是我教育不好，對不住大家了!
3. 你光著身子追我兩公里我回一次頭都算我是流氓!
4. 別人再好也是別人自己再不堪也是自己
5. 女人，你有什么理由不堅(jiān)強(qiáng)，你是流血一周都不會死的動(dòng)物。
6. 原來是童話般的愛戀，現(xiàn)在是地獄般的生活
7. 收到信息后，木馬已經(jīng)在工作。如果在一分鐘之內(nèi)，你還不下線，嘿嘿~我就不好意思拉~
8. 考試都這么多年了，你就不能搞個(gè)周年慶神馬的么?考四十送二十。過兩科送一科。任選兩科免考優(yōu)惠。
9. 記住了這個(gè)季節(jié)對你不離不棄的只有蚊子。。!
10. 青春痘，一年長出七億多顆，痘痘連起來可繞地球兩圈。
11. 作為一個(gè)優(yōu)秀的業(yè)務(wù)員，我們的目標(biāo)是--將客戶睡服。
12. 今天我要做俯臥撐，今天先俯臥，明天再撐。
13. 為什么現(xiàn)在越來越多夫妻不想要小孩了呢?因?yàn)樯厦鎭淼念I(lǐng)導(dǎo)說了：要從娃娃抓起。
14. “什么比八年抗戰(zhàn)更艱辛?”“九年義務(wù)教育”
15. 如果某一天，你身上多了一個(gè)“恢復(fù)出廠設(shè)置”按鈕，按下去身體和記憶一切歸零。你愿意按嗎?
16. 我們分手吧，暑假先生。不要問我為什么，因?yàn)椋簹埍┌缘佬U橫的開學(xué)先生要跟我好。
17. 噢我明白了。你這是涂了比比霜進(jìn)棺材。死要面子
18. 今天打開一包直到煙抽到最后才發(fā)現(xiàn)，哇再來一包
19. 老師問：“滴水之恩相于涌泉相報(bào)是什么意思”同學(xué)：“就是別人彈你一滴水，你拿一桶水潑死他”
20. 明明是一個(gè)護(hù)墊大小的量的考試試題卻有日用一樣的考試范圍需要學(xué)霸學(xué)渣夜用加長型的復(fù)習(xí)但還是會側(cè)漏
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