關于睡前的搞笑說說
當我們夜里睡不著的時候，可以選擇在睡前看一些搞笑的說說，讓自己心情開心起來，就可以安心入睡了。下面是學習啦小編為大家整理了一些睡前的搞笑說說，希望大家喜歡！
關于睡前的搞笑說說
1. 不開心睡一覺，就讓他過去吧!傷心還好，傷胃就不好了
2. 只要心中有課，走到哪里，都不算逃課
3. 用一句話形容我們的仇怨：躲的了初一，躲不過十五
4. 有些事，我明明知道是錯的，還在一直堅持著
5. 姐不是服務人員，你沒有權利要求姐回答你什么
6. 別對我說永遠，我活不到那個點
7. 我的世界黑與白，五彩世界請滾開 °
8. 我心里的位置只能留給最后一個人。
9. 快樂是一種病毒，我就是病毒源頭，感染你，感染全世界。
10. 別總埋怨老天對你不公，其實老天根本不知道你是誰。
11. 一直被模仿，從來不收錢。
12. 要她怎么愛，她連自己都不會愛。
13. 姑娘們，一個人在外面，沒啥。拼的就是堅強。
14. 當我有能力離開的時候，我絕對不會多逗留半秒。
15. 天黑的時候，整個太陽都在我們的腳底下，我們還有什么可怕的?
16. 女人不狠，地位不穩(wěn)。
17. 總有一天你的名字會出現(xiàn)在我家的戶口本上。
18. 別拿你SB的程度，來挑戰(zhàn)我拉黑你的速度
19. 我討厭天氣預報明明都有°以上偏偏愛報°如此鐘愛三八我也木辦法。
20. 作為一個優(yōu)秀的業(yè)務員，我們的目標是--將客戶睡服。
21. 鋤禾日當午，啥都不靠普。閑來沒事做，不如斗地主。
22. 你黃的比誰都徹底，裝的比誰都天真。
23. 對女人不好的男人下輩子都變成七度空間。
24. 沒有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
25. 女人們在一起總是談論自己的男人，男人在一起總是談論別人的女人。
睡前經(jīng)典幽默說說
1. 別人的錢財乃我的身外之物。
2. 你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次?
3. 你走到那，蒼蠅就跟到那，都是你那素質(zhì)熏的。
4. 得知你過得不好我也就安心了。
5. 你的新歡，不照樣是別人的破鞋。
6. 有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。
7. 跟你很熟嗎?沒事彈個視頻，你當是你家電視啊，一按就出人。
8. 人生最痛苦的事不是生離死別，而是就要考試了，別人都在復習而我還在預習。
9. 你讓我快滾，行，我打車滾;你讓我回來，對不起，車太快，滾遠了!……再見…
10. 如果我死了，我的第一句話是：老子終于不用怕鬼了。
11. 姐姐我脫了衣服也比你媽純。
12. 能力，是女人最極至的性感。
13. 如果我的愛傷害到了誰，那么我會把我的愛放棄。
14. 你除了愛我，并無活路。否則，你終將被溺死于我排山倒海的思念里。
15. 想把一個男人留在身邊，就要讓他知道，你隨時可以離開他。
16. 不是姐高傲 只是不削與狗打交道玩的是高尚，不是你想象中的庸俗。
17. 我只會過份，只會威逼，別的的不會
18. 姐不是客服人員，你沒權要求姐答這答那。
19. 夫君就像路邊狗，誰有本事誰牽走。
20. 別到處嚷嚷世界拋棄了你，世界原本就不是屬于你
21. 太陽真的好問暖暖，是曬眼淚的時候
22. 如果你用整個世界否定我，我陪著你否定整個世界
23. 是金子總是會發(fā)光，你這個玻璃渣只會反光
24. 我可以很自信的告訴你，他會和你在一起是因為你長得像我
25. 拿利益交朋友，那么你現(xiàn)在可以直接滾了
26. 你自己沒那個能力，就不要說別人太勢力
27. b來形容你，人家鉛筆還不樂意呢
28. 白天不懂夜的黑，就像學霸不懂學渣的淚
29. 為了建立和諧社會，老婆，我們再來一次吧。
30. 不要在一棵樹上吊死，在幾棵樹上多試試死幾次……——死就死得徹底!
睡前經(jīng)典幽默說說經(jīng)典
1. 昨天睡覺迷迷糊糊聽到有人說“行行好吧,行行好吧”我隨口數(shù)樂一句“給你一塊錢，快走!”老媽兩巴掌把我扇醒了，原來老媽在說“醒醒好吧”
2. 我發(fā)現(xiàn)國內(nèi)視頻網(wǎng)站，喜歡分“極速、順暢、高清、P、P”這五檔，相當坑爹，建議這五檔老老實實地改為“雪花、馬賽克、能看、清晰、高清”比較靠譜。
3. 今天兒子把幼兒園的小朋友打了，我買了東西去看那小朋友，只有小朋友的媽媽在家，小朋友讓我陪她玩捉迷藏，我藏到了春秋椅下面，正趕上她爸爸回來。她爸爸上來就給了我一拳說：和我老婆在一起多長時間了…
4. 媳婦肚子越來越大了，就去婦科看，醫(yī)生檢查完說：你的身體里面肯定住了兩個小人。妻子興奮的說：是雙胞胎嗎?醫(yī)生搖搖頭說：不是，一個是“臥槽不能在吃了”和“再吃一點沒關系”
5. 一朋友是初中老師，這天沒事去找他玩，進辦公室看到他正在訓一孩子：“小小年紀抽什么煙!” 小孩：“中華。”
6. 我哥家，看見嫂子坐在沙發(fā)上，我哥和我歲的侄子在旁邊跪著。我就問我嫂子咋回事……原來我哥拿了兩臺手機開了視頻，讓侄子貼著胸抱著手機，進女澡堂喊媽媽，一直喊，逛完一圈就出來。
7. 小侄女第一次見到壁虎，好奇，伸手想摸它。結果壁虎尾巴立刻就脫落了。“哎呀你的尾巴!你的尾巴不要啦?” ，小妮子撿起來跟著攆。看見壁虎跑了，她又把尾巴放在地上：“我不追你了!放在這里，等會兒有空你自己來拿哈!”
8. 高考完后去賣輔導書教材試卷之類的廢紙，三輪旁的小哥稱完了說七塊錢，不禁感嘆道：當初花大價錢買進來，現(xiàn)在廢紙賣出去，太不值錢了!小哥抬頭隨口說到：知識都被你吸收了，廢紙當然不值錢啦!
9. 一大早到公司，一妹子趴桌子上，咬牙切齒，不斷重復“死男人，臭男人” 我就問她發(fā)生了什么?妹子說，有人和她表白了，高興!心里同意，想矜持點，然后就不吭聲。 結果那男人和她說，行不行給個痛快話，不同意的話就去表白下一個去了!
10. 由于家里窮,到現(xiàn)在還是單身,一朋友給我介紹了個,老媽關心的問我怎么樣,我說"還可以,就是有點胖"老媽聽了我的話,語重心長的說道:"兒子,別挑了,就咱家這條件,餓瘦她是遲早的事"
11. 室友一邊吃急急忙忙的吃泡面，一邊看著手表我問他怎么吃的這么急啊?他說：TMD，差點就過期了
12. 雖然學霸的成績讓我目瞪口呆，但我的交卷速度絕對讓學霸目瞪口呆。
13. 每次上騰訊微博都會看見"你的心聲，世界的回聲"可是我把我的心聲發(fā)出去了，回聲卻沒回來
14. 都說不能給她幸福就不要脫下她的衣服可有多少人給了她多少幸福卻還是沒有脫下她的衣服。
15. 你明明就是個臭水溝又臭又臟還想往自己身上裝純凈水。
16. 我可憐嗎用得著你說嗎用得著你同情嗎用得著你假惺惺嗎
17. 為什么這個世上有那么多的人喜歡美人魚，不是因為她美，只是她不會劈腿。
18. 天冷了，如果不能給我擁抱，就請給我買件外套。
19. 要不是那年遇到一個自作主張的發(fā)型師，老子早就找到啪啪啪的小伙伴了。
20. 六姨媽聽見五姨媽對四姨媽說三姨媽看見二姨媽的大姨媽來了。
21. 每個堅持跟你說晚安的人，其實心里都想著有天能夠操翻你!
22. 你們不要羨慕我放假沒有作業(yè)，你們知不知道我每天要想著明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!
23. 一寫作業(yè)我就發(fā)現(xiàn)我的桌子好好玩，我的筆好好玩，我的指甲好好玩…
24. 每次當你被你媳婦氣的快崩潰的時候，一定要冷靜，深呼吸告訴自己：我選的，我活該，我選的，我活該。
25. 夏天我感謝兩個人：一個叫威利斯·開利男美國人，他發(fā)明了空調(diào)。另一個叫后羿的男中國人，他干掉了個太陽。
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