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幽默個性搞笑說說控qq留言【最新篇】
一、我女朋友前幾天找我去醫(yī)院，我就問怎么了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫(yī)院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫(yī)院她還是第一次，所以大夫問她怎么回事的時候她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒縫的是老爺們!
二、有一次跟一個哥們兒出差去，坐的火車，經(jīng)過山東一個站點火車簡短停車。哥們兒從窗口要了倆大碗面...還沒給錢車就開動了，而且我跟哥們兒都沒有零錢，找零錢也已經(jīng)來不及了。哥們兒一心急，將一張百元鈔票仍出去，喊到：三天后還是這輛車五號車廂。滿車廂的人不僅僅是驚訝啊~~
三、我有一哥們得了癌癥，彌留之際把我叫到跟前說：“我死后你千萬別說我是得癌癥死的，得說我是得愛滋病死的…”我奇怪：“為什么?愛滋病多難聽啊!”哥們說：“只有這樣說才沒人敢打我老婆主意。”
四、半年前，為了鞭策自己減肥，我堅持每天記錄自己的體重，填入自己做的表格，生成一個走勢圖……今天，同事經(jīng)過我的座位，只見他走過去了又若有所思地倒了回來，趴我耳邊悄悄問：那個……能不能透露一下，你這是哪只股票啊?走勢蠻好的……
五、假如潘金蓮不開窗戶，不會遇西門慶;不遇西門不會出軌;不出軌，武松不會逼上梁山;武松不上梁山，方臘不會被擒，可取得大宋江山;不會有靖康恥、金兵入關(guān)，不會有大清朝;不會閉關(guān)鎖國，不會有鴉片戰(zhàn)爭八國聯(lián)軍。中國將是世界上唯一的超級大國，其它諸侯都是浮云!小潘呀，閑著沒事你她媽開什么窗戶啊!
六、一年輕人匆忙跑到六樓，碰見一個中年人說：“你是老李吧，快，你女兒被車撞了!”中年人一下子蒙了：“啊?天啊!怎么辦啊?”就急忙沖下樓去。走到四樓，想起來，“不對啊，我沒女兒啊!”繼續(xù)走到二樓的時候又想起，“更不對拉，我都沒結(jié)婚啊!”到一樓一跺腳，“我不姓李啊!”!
七、一位單身女子剛搬完家，完上忽然停電。她剛點燃一支蠟燭，聽見了敲門聲。她打開門，是隔壁的小女孩，小女孩問：“阿姨，你家里有蠟燭嗎?”單身女子心想：這才剛來就這樣，以后會怎樣。于是她冷冰冰的說“沒有”。小女孩笑著說：“媽媽怕你害怕，讓我給你送來”。
八、一個酒鬼回家躺下，就挨了女人沒頭沒腦一揍。酒鬼說：“我又沒醉，為什么打我啊?”那女人邊打邊罵“你還沒醉?連房間都進錯了!”酒鬼瞇著醉眼，看了一眼女人說：“對不起，原來不是我老婆……”他話剛說完，頭上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在鄰居家做客”。
九、一學生家長拜訪老師，家長：“老師貴姓啊?”教師：“哦，我叫王金蓮。”家長很熱情的握住老師的手，說道：“哦，潘老師啊!”
十、一懶貓瘋狂地追求一老鼠，終于結(jié)婚，婚后貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：“親愛的，為什么對我這么好呀?”貓嘿嘿笑道：等你再胖一點就知道了……
十一、妻子突然問丈夫：“你愛我嗎?”“愛!當然愛!”丈夫毫不猶豫地回答。妻子想了想又問：“你是不是怕傷害我才說的?”丈夫連忙說：“不，不，我是怕你傷害我才說的。”
十二、一女同事逛公園，中途上廁所。忽然，門板下面伸進去一只猥瑣的手和一個手機。女同事以迅雷不及掩耳盜鈴之勢抓住那只手腕，大叫救命，猥瑣的手掙脫逃走了，女同事得到一個iphone4。
十三、我高一實習老師一個，這幾天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子。上完課一女生跑過來看了我一眼，關(guān)心地說：老師，你怎么這么憔悴，胡子都不刮，是不是縱欲過度啊?當場石化!我說，我女朋友都沒有，沒那回事。她說，沒女朋友也可以縱欲過度的!!再次石化!
十四、跳水課上，第一次跳三米臺。鈺姐：我覺得跳臺越高，跳的越爽。老師：你們?nèi)ナ着_上看看吧。十米臺上，鈺姐：老師，這么高，跳下去會受傷嗎?老師：不會受傷。鈺姐：真的不會?老師：真的不會。撲通，鈺姐跳了下去!老師：這是我在清華教學10年以來，第一次有人第一次上10米臺就跳下去的。大家鼓掌。
十五、去見心儀已久的女網(wǎng)友，在二七路論壇認識的。她說想吃我親手做的菜，于是我們一起去超市買....經(jīng)過賣雞的地方，我開玩笑面帶憤怒的說，‘做什么不好，非要做雞!’她聽到臉一下子沉了下來，小聲說了句‘對不起’……結(jié)果，老子就站在那里凌亂了……
最搞笑的空間個性短語對話qq留言【經(jīng)典篇】
1.有天晚上，我在未名湖邊散.步看見一對學弟學妹坐在那看風景。一會兒起風了，男生輕輕伏在女生耳邊說：“天冷了我能抱你嗎?”女孩兒害羞地看了他一眼說：“不行……”我心想他可不能像我當年一樣錯過大好機會，于是就飛起一腳用全力把那女生踹進湖里然后飛奔而去。加油吧學弟，學長只能幫你到這了!
2.放8天假最悲哀的事情是，中秋節(jié)喝醉開車拘留7天...
3.今天全家在家大掃除，我和弟弟翻一個舊箱子，居然翻出來了1000塊錢，爸媽都在現(xiàn)場，我認為是他們兩人某個藏的私房錢。沒想到爸媽都不承認是自己藏的，最后我和弟弟一人分了500。
4.近日，跟老公去逛超市。見方便面的貨架旁有一對母子。兒子在那朝他媽媽嚷嚷著說要吃泡面，他媽媽跟他講了半天泡面不能吃。。。他不聽。只見那母親來了句“康師傅是日貨、我們要抵制日貨”，結(jié)果那孩子很乖的說了句“嗯，我們要抵制日貨，我不吃了”我凌亂了。。。
5.天早晨特冷，我與朋友去提款機取錢，正好遇見運鈔車來加鈔。無奈之下只好站在一旁苦苦等候，這時朋友問我：凍手不?我冷冷地回一句：凍手!結(jié)果四桿槍瞬間指向俺倆…我們被抓送派出所，在路上我們一直沉默，后來我問朋友：你怎么不開腔呢?結(jié)果，八桿槍瞬間指向我倆。
6.萬能的熱水!感冒了，你多喝點熱水吧;發(fā)燒了，你多喝點熱水吧;胃疼了，你多喝點熱水吧;來大姨媽了，你多喝點熱水吧……
7.男士：機場。出租司機：幾點的飛機?男士：十點二十。司機：開玩笑，都三十分了，飛機不會等你。男士：唉，我是這班飛機的機長。
8.晚上，兒子十一點了還不睡，我困得受不了，就嚇唬他說：“敢快睡啊，誰家的小孩子不睡覺，狼就循著聲音找過來，很可怕的，一般都在深夜出來，它會在月亮底下嚎叫”說著，我故意嗷嗷地學了一會兒狼叫，果然，兒子有點害怕了，很快地閉上眼睛。第二天早上，在樓下遇見鄰居大媽，她一看見我就問：“小王，你家養(yǎng)了條啥狗，怎么叫起來跟狼差不多，大半夜聽得我頭皮直發(fā)麻。”
9.飛機飛過精神病院，駕駛員突然大笑?？战愫闷娴膯枺耗銥楹芜@麼開心?只見他說：他們知道我逃出來，一定會氣瘋的，哈哈哈……
10.病人:我手術(shù)后的存活率有多少?醫(yī)師:百分之五十!病人:那你有把握?醫(yī)師信心十足:沒問題,這次一定成功!因為前面已經(jīng)死去四十九個!
11.今早，我拿一小玩意正玩呢。一四五歲小朋友跑來問我：“阿姨，你拿的什么呀?讓我看看吧?”我：“好”。這時小朋友的媽媽來了。小朋友對他媽媽說：“媽媽，你看，阿姨送給我的”。那媽媽：還不快謝謝阿姨!”當時我無語了，真想把那小朋友掐死!!那是我的東西啊!
12.病人：“大夫，你給我說實話，我是不是活不了幾天了?”醫(yī)生：“誰說的?你不要胡思亂想。”病人：“你別騙我，我都知道了，昨天主治醫(yī)生來查房的時侯，我在看報紙，他莫名其妙的對我說：喲，還在看連載的啊!”
13.網(wǎng)吧里，進來一位女子，一番張望，來到一個男孩旁邊，拎起男孩的耳朵就罵：“你不是去老師家里補課了嗎?”男孩一邊護著耳朵，一邊盯著顯示屏大叫：“爸爸，有人打我!”男子大怒：“在那兒，我來收拾他!”不料，女子又來到他身邊，拎起他的耳朵，罵道：“你不是去加班了嗎?”
14.朋友的英語差的是慘不忍睹的，找工作的時候鬼使神差的進了一家語言培訓機構(gòu)，有一天陪外教去上課，想提醒一下外教把手機調(diào)成震動的。很友善的對著外教說：pleasemakeyourtelephone嗡嗡嗡，not得鈴得鈴得鈴。奇葩的是外教居然聽懂了…
15.一年輕的富二代在五星級酒店衛(wèi)生間抖完最后一滴尿，正拉褲鏈，一干瘦的中老年保潔員進來。老人看到小便池底下一大灘尿漬，蹲下拿毛巾擦干。富二代問老人：你心里不會在罵我吧?老人回應(yīng)道：那里會，領(lǐng)導教育我們不能罵客人。富二代說：有素質(zhì)。老人接著說：我在家養(yǎng)了十幾年豬，每天打掃幾次屎尿，在這里擦屎擦尿，我把這當牲口圈了。
熱門搞笑段子qq留言【熱門篇】
一、上學的時候，老師問我們的理想。有的同學要當科學家，有的要當老師，有的要當醫(yī)生。只有我的理想是打工，當時同學都笑話我。老師說我沒大出息，昨天幾個同學小聚了一下。聊起同學們的現(xiàn)狀，大家同時發(fā)現(xiàn)，只有我的理想實現(xiàn)了。
二、朋友病了，要掛鹽水。給他扎針的是一個實習小護士，扎了半天都沒扎進血管。他痛得齜牙咧嘴，無奈叫來了護士長。護士長好手法，只見她一針見血地扎進了血管，然后馬上拔出來，把針遞給那個實習護士說：“看清楚沒有?你再試一次!”
三、烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了2個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：TMD再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音：你TM再說老子就不去了!
四、一男子暗戀著公司的一個女同事。但是女同事卻對他不以為然。男子鼓足勇氣給女同事發(fā)了短信：“晚上有空嗎?”女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干嗎?”過了一會兒，女同事收到了男子發(fā)來的短信：“想!”
五、公牛在奔跑中見到一母牛在路邊吃草，急切的對母牛說：“快跑吧，專家來了。”母牛：“專家來了怕啥，專家不是人嗎?”公牛：“現(xiàn)在專家專吹牛B啊”母牛聞聽大驚，撒歡子就跑，邊跑邊問公牛：“專家吹牛B，你是公牛你怕啥?”公牛說：“你真不知道啊，現(xiàn)在的專家除了吹牛B還會扯蛋啊!
六、一男人結(jié)婚后，妻子成天和他吵架，他實在沒有辦法解決這個問題，就經(jīng)常去老岳母家訴說苦惱，有一次，岳母情緒不好：“這點小事成天往我們家跑，難道出售的產(chǎn)品廠家還負責一輩子嗎?”男子有點委屈：“那也總得做好售后服務(wù)吧!”
七、畢業(yè)典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上臺領(lǐng)獎，可是連續(xù)叫了好幾聲之后，那位學生才慢慢的走上臺。后來，老師問那位學生說：“怎么了?是不是生病了?還是剛才沒聽清楚?”學生答：“不是的，我是怕其它同學沒聽清楚。”
八、看到前女友的QQ個性簽名上寫“我們一年了。”，MD她和那個人都一年了，我們分手還不到一年。
九、剛打電話問同學在哪兒，同學答：“在麥當勞。”我說了句客氣的套話：“嘿，哥們兒吃什么好吃的呢，我都聞到香味了。”同學回答：“正在衛(wèi)生間排隊呢!”
十、婚禮前，新郎問主持人：“主持一場婚禮多少錢?”主持人說：“新娘子越漂亮價格就越貴!”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
十一、一個人久了，除了寂寞點還是蠻開心的。一個人久了，會慢慢變得成熟起來。一個人久了，會比以前更愛父母。一個人久了，對所有的節(jié)日大多沒什么期待。一個人久了，聽到看到別人一對對的很甜蜜，心里多少還是會有些介意。一個人久了，會越來越理性，越來越現(xiàn)實。
十二、“女生到了社會后，會遇到很多比在學校里更優(yōu)秀的男生，而男生到了社會后，很難找到比在學校里更優(yōu)秀的女生了!”一位老師的語錄。
十三、去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然后說大連建市一百周年的時候舉行了很隆重的慶祝活動云云，然后問了旁邊一人：“西安建市一百周年有什么慶?；顒記]有?”旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會兒，逼出一句話來：“我記得西安建市600年的時候搞了一個‘烽火戲諸侯’吧…”
十四、1。高年級男生+低年級女生=慣例;2。高年級女生+低年級男生=出位;3。同班男生+同班女生=近親;4。老鄉(xiāng)+老鄉(xiāng)=老謀深算;5。校內(nèi)男生+校外女孩=艷遇;6。男老師+女學生=頭號新聞;7。女老師+男學生=傳奇。
十五、不要抄近道，否則會白跑。不要繞遠道，否則會遲到。不要走邪道，否則會坐牢。不要走黑道，否則會挨刀。不要只想要，付出不能少。不要急著要，一定要戒躁。不要求回報，該到自然到。不要急得到，心靜便無惱。不要怕人笑，看誰笑到老。不要裝知道，不懂就請教……
十六、看見人家墻要倒，如果不能扶，那么不推也是一種善良;看見人家喝粥，你在吃肉，如果不想讓，那么不吧嗒嘴也是一種善良，看見人家傷心落淚，如果不想安慰，那么不幸災(zāi)樂禍也是一種善良;作為教師，如果不能桃李滿天下，那么不誤人子弟也是一種善良。善良其實很簡單。
十七、清明節(jié)賦詩兩首：1。清明時節(jié)鬼紛紛，路上行人嚇斷魂。泣問野鬼為何跑?只因無錢買個墳2。清明時節(jié)淚淋淋，墳里死人哭活人。房價墳價比著貴，總教活人費精神。
十八、有一天，老婆在我一本舊書里面翻出來一張美女的照片，遂找我追問，我淡定地說：“哦，這個是我初中同學，我們曾經(jīng)做過……”老婆一陣拳打腳踢，半分鐘后，我在地上奄奄一息地吐出兩個字“同桌”
十九、某男友一天問女友：如果我出軌了，你會怎么辦啊?女友答：我會睜一只眼閉一只眼…男友剛想感嘆女友的大度寬容，女友就說話了：我會睜一只眼閉一只眼的瞄準，一槍打死你的…
二十、警察在詢問3個男孩在動物園到底干了什么壞事。第一個男孩回答：“我叫喬治。我把花生扔進大象欄里去了。”第二個男孩回答：“我叫彼得。我把花生扔進大象欄里去了。”警察想這個也不是很嚴重呀，“那你呢”，他繼續(xù)問第三個男孩。第三個男孩回答：“我叫花生…”