qq給女朋友的幽默留言
過(guò)去姜你軍，只是逗你玩;后來(lái)蒜你狠，又以蔥擊波。寫一些幽默的句子在女朋友空間上，猜猜她怎樣給你留言?下面學(xué)習(xí)啦小編為你挑選了給女朋友的幽默qq留言，希望大家喜歡。
給女朋友的幽默qq留言【精選篇】
1、三個(gè)老外一邊喝酒一邊吹牛，美國(guó)人說(shuō)：我們國(guó)家的火車最快，開(kāi)起來(lái)后，路兩旁的電線桿看上去就像籬笆一樣。法國(guó)人說(shuō)：我們國(guó)家的火車才叫快，開(kāi)起來(lái)后要趕緊向鐵軌上潑水，否則鐵軌就會(huì)融化。英國(guó)人站了起來(lái)：那算什么，有一次我在國(guó)內(nèi)旅行，老婆送我上車，我從車?yán)锾匠鲱^去吻站在月臺(tái)上的老婆，這時(shí)火車開(kāi)動(dòng)了，我卻吻到了60英里外的一位老農(nóng)婦。
2、Jack到一家酒吧應(yīng)征警衛(wèi)。酒吧的經(jīng)理問(wèn)他：你有沒(méi)有經(jīng)驗(yàn)?當(dāng)然!Jack就環(huán)視四周?？吹揭粋€(gè)醉醺醺的酒客走過(guò)。
馬上把他抓過(guò)來(lái)。隨之一腳將他踢出門外。
然后。得意洋洋地問(wèn)經(jīng)理：那請(qǐng)問(wèn)我現(xiàn)在能不能見(jiàn)總經(jīng)理了?那你恐怕要稍等他一下了。因?yàn)?，他剛才被你踢出去了，等一分鐘吧?/p>
3、有個(gè)白人到廁所小便，看到一個(gè)黑人的陽(yáng)具又粗又黑。
白人實(shí)在羨慕黑人能擁有這么好的家伙，于是問(wèn)那黑人：要怎樣才能使老二能像你一樣又粗又黑?
黑人騙他說(shuō)：只要你把老二用繩子綁起來(lái)，一個(gè)星期就見(jiàn)效了。
五天后，黑人又遇到白人。
現(xiàn)在怎樣了?黑人問(wèn)。
太棒了，雖然還沒(méi)變大，但是已經(jīng)開(kāi)始變黑了……白人答道。
4、有一位大爺，來(lái)到了城里。在街上想大便，結(jié)果就問(wèn)路人：“哪里有公共廁所?”
路人想電影院應(yīng)該有吧，就說(shuō)：“一直向前走，前面燈最亮的就是。”
老大爺來(lái)到了電影院，問(wèn)售票員：“整一次多少錢啊”
售票員說(shuō)：“50元。”
老大爺說(shuō)：“這玩應(yīng)也這么貴?好吧給我來(lái)一張。”
老大也進(jìn)了電影院，蹲在地上。
旁邊的人問(wèn)：“大爺你干啥呢?”
大爺說(shuō)：“別說(shuō)話自己整自己的”
......
5、有三個(gè)男人在天堂的入口相遇，一個(gè)天使就問(wèn)：你們?nèi)齻€(gè)人是怎么死的……
第一個(gè)人就哭喪的說(shuō)：“那天我起床太晚了，就急忙下樓，衣服不整的叫了一部計(jì)程車，可是好死不死的天空就掉下來(lái)一臺(tái)冰箱，于是我就翹翹了，嗚……”
第二個(gè)就說(shuō)了：“我那天出差，而提早回來(lái)想給老婆一個(gè)驚喜，想到聽(tīng)到房間有男人的聲音，我就很生氣的走了進(jìn)去，沒(méi)想到?jīng)]看到人，我就去窗外看了一下……有個(gè)衣服不整的人急忙要叫計(jì)程車了，我就把冰箱給砸下去了，就被判刑槍弊了，嗚……”
......
6、一男子在飯店內(nèi)急…跑去洗手間，卻誤進(jìn)了女廁…男子避免尷尬，索性眼睛一閉裝成盲人，心想：這樣就不會(huì)出丑，好快解決好快出去。
誰(shuí)知由于看不見(jiàn)地面又滑…腳一滑摔了個(gè)狗吃屎!…
7、今天上語(yǔ)文課一個(gè)男生趴在桌上呼呼大睡。老師發(fā)現(xiàn)了他，然后淡定指著他說(shuō)：“同桌關(guān)心下。”于是，同桌脫下了自己的外套披在了睡覺(jué)男生的身上……
8、兩個(gè)醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點(diǎn)!前面是急轉(zhuǎn)彎。”乙：“什么?不是你在開(kāi)車嗎?”
9、領(lǐng)導(dǎo)買了一箱牛奶放自己辦公室，然后發(fā)現(xiàn)丟了好幾盒。中午吃飯時(shí)，領(lǐng)導(dǎo)語(yǔ)重心長(zhǎng)地說(shuō)了這個(gè)事，希望偷喝的人能主動(dòng)承認(rèn)錯(cuò)誤并還回來(lái)，末了加了一句：“其實(shí)箱子上是可以查到指紋的。”等下午領(lǐng)導(dǎo)再回去，連箱子都不見(jiàn)了……
10、一新娘問(wèn)婚禮司儀：請(qǐng)問(wèn)你主持一次婚禮要多少錢?
司儀：看情況。嗯，一般來(lái)說(shuō)，新郎越帥，收費(fèi)越高。
該女聽(tīng)后很靦腆地掏出5塊錢遞過(guò)去，司儀回頭看了看新郎，然后很從容地找了4塊5……
11、一女：我初戀男友是賣混沌的，分手后我就不再吃混沌了!
第2個(gè)男友是開(kāi)網(wǎng)吧的，分手后我就不再上網(wǎng)了!
第3男：那你不能離開(kāi)我了。
女：為啥?
男：因?yàn)槲沂琴u衣服的!
12、數(shù)字軍團(tuán)和字母軍團(tuán)打了起來(lái)，數(shù)字頭領(lǐng)0說(shuō):“1、3，你們組成B，潛入字母軍團(tuán)!”
過(guò)了一會(huì)，只見(jiàn)1、3兩人頭破血流地回來(lái)了，說(shuō):“頭領(lǐng)!裝B被發(fā)現(xiàn)了!”有沒(méi)有人和我一樣，每次測(cè)體重的時(shí)候，都會(huì)安慰自己一下。
要是體重輕了，我會(huì)對(duì)自己說(shuō)：“瘦了，變苗條了。”
如果要是重了，我會(huì)對(duì)自己說(shuō)：“胸部變大了。”
13、有兩人出差到某地，要住宿，客滿，被安排住到一個(gè)房間內(nèi)。晚上，兩人睡一張床，蓋一條被子。這時(shí)，一老兄說(shuō)：注意，我要放屁!說(shuō)完就在被窩里放了一個(gè)屁。過(guò)了好一會(huì)，另一老兄從被窩里伸出頭說(shuō)：你的屁可真臭，我藏在被窩里，還臭的差點(diǎn)暈倒。
14、一人解大便完畢，忘帶手紙，找便全身沒(méi)有一點(diǎn)手紙，無(wú)奈，包頭等待，當(dāng)手碰到耳朵時(shí)，發(fā)現(xiàn)耳朵上夾了一支香煙，心中暗喜，這下可有救了，于是;將煙絲到掉，用這點(diǎn)紙將食繞了一下，就將就著用了，誰(shuí)知;紙小又薄，還是讓糞便和煙紙一起沾在了食指上，一看，下意識(shí)急忙用力一甩，碰巧食指碰到了后墻上，因?yàn)槭嵌?，食指鉆心的疼，不由自主的趕忙放在嘴里。
15、從前有個(gè)木匠和教書(shū)先生住在一起。木匠看不起先生，經(jīng)常從古碑上查出一些難字來(lái)戲弄先生。有一天，他發(fā)現(xiàn)荼字比茶字多一橫，便寫了個(gè)荼壺去問(wèn)先生。先生不知是計(jì)，隨便念成茶壺，木匠哈哈大笑：連個(gè)‘荼’字都不認(rèn)識(shí)還教書(shū)哩!
給女朋友的幽默qq留言【最新篇】
1、好好活，慢慢過(guò)，一年更比一年樂(lè);不要攀，不要比，不要自己氣自己;少吃鹽，多吃醋，少打麻將多散步;只要吃飽飯，財(cái)源不會(huì)斷!
2、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你：被幸福打一下頭，被快樂(lè)踩一下腳，被健康搜一下身，被好運(yùn)連踢帶踹。我夠朋友吧!
3、天冷了，送你一個(gè)火鍋：以快樂(lè)為鍋底，以幸福為調(diào)料，添加開(kāi)心丸子、幸運(yùn)粉條、吉祥蝦餃、如意海帶，用平安燉煮，祝你吃出健康好滋味!
4、我已經(jīng)把煩惱揍了一頓，它根本不愛(ài)你;我同時(shí)把憂愁罵了一頓，讓它不要再自作多情;唯有快樂(lè)讓我給你捎來(lái)信息：它愿相伴你一生!
5、鼾聲雷聲蟲(chóng)叫聲，聲聲如耳;大事小事高興事，事事關(guān)心;靜心安心平常心，天天開(kāi)心;晴天雨天陰雨天，快樂(lè)天天!
6、我大名逗你玩，小名逗逗，曾用名不逗白不逗，筆名逗了也白逗，網(wǎng)名白逗誰(shuí)不逗，座右銘不逗你逗誰(shuí)。都說(shuō)逗你玩，還看?愿開(kāi)心就好
7、很久沒(méi)收到你的信息，俺想到死，曾用薯片割過(guò)脈，用豆腐撞過(guò)頭，用面條上過(guò)吊可都沒(méi)死成。你就請(qǐng)俺吃頓飯，撐死俺算了。
8、閑來(lái)有點(diǎn)無(wú)趣，發(fā)條短信逗你;手機(jī)嘟嘟響起，莫要把我忘記;笑容多多真心，煩惱統(tǒng)統(tǒng)遠(yuǎn)去;短信傳達(dá)有禮，記得微笑常系。愿好心情
9、要不瞌睡，要不喝醉，總之別太累;不要買貴，不要浪費(fèi)，總之要實(shí)惠;快樂(lè)排隊(duì)，好運(yùn)緊隨，總之心情媚!
10、給你把鈔票，我會(huì)心疼嗷嗷叫;送你個(gè)美女，能力有限做不到;陪你玩幾天，對(duì)象肯定跟我鬧;送條祝?；ㄒ唤牵阈那槊牢乙残?
11、送你幸福編號(hào)，嘴角偷偷笑一笑，幸運(yùn)馬上就報(bào)到;心情悄悄美一美，編號(hào)定能往前飛;祝福話語(yǔ)收一收，編號(hào)排名你為首。幸福喲!
12、好好活，慢慢過(guò)，一年更比一年樂(lè);不要攀，不要比，不要自己氣自己;少吃鹽，多吃醋，少打麻將多散步。愿你：天天閑里忙著樂(lè)!
13、你一笑，雷公驚叫;你一叫，地動(dòng)山搖;你一搖，火車倒跑，你一跑，發(fā)生海嘯!呼啦啦的你，最近過(guò)的可好?若好，回復(fù)一個(gè)笑臉吧!
14、沒(méi)事發(fā)個(gè)短信兒，祝你健康有勁兒，吃飯餐餐美味兒，天天凈碰好事兒，工資年年翻倍兒，數(shù)錢數(shù)到手抽筋兒，總之一身福氣兒!
15、俺想你啊!俺真想去看看你，可你也知道，俺那輛洋車是，要啥沒(méi)啥，毛病瞎大!前把沒(méi)梁，座下沒(méi)簧。大梁生銹，二梁彎，三梁眼看就要換。十根發(fā)條九根斷，剩下一根還在顫。除了鈴鐺不響哪都響，除了轱轆不轉(zhuǎn)哪都轉(zhuǎn)。哈哈……最近天氣轉(zhuǎn)冷，俺不能去看你，請(qǐng)你注意保暖，愛(ài)惜身體。
給女朋友的幽默qq留言【經(jīng)典篇】
1、黃經(jīng)理40歲，長(zhǎng)得比較老相。
一天，來(lái)了一名新員工，見(jiàn)到黃經(jīng)理連忙上前奉承，大贊黃經(jīng)理顯得年輕。黃經(jīng)理就讓他猜猜自己的年齡，新員工說(shuō)：“您也就剛滿50歲。”
黃經(jīng)理?yè)u搖頭，新員工忙問(wèn)：“那我猜的與您的實(shí)際年齡相差幾歲呀?”
黃經(jīng)理說(shuō)：“10歲。”
新員工興奮地說(shuō)：“黃經(jīng)理真顯年輕，60歲了，我還真看不出來(lái)。”
2、在美國(guó)中部某個(gè)小鎮(zhèn)的巴士站，發(fā)生了白人和黑人的爭(zhēng)執(zhí)，他們?yōu)榱藸?zhēng)先登上巴士而相持不下。
巴士司機(jī)為了解決紛爭(zhēng)，建議各人都把自己看成綠膚色的人，一律平等，無(wú)分先后，以便開(kāi)車。大家都為了時(shí)間關(guān)系而樂(lè)于同意。
于是司機(jī)宣布：“現(xiàn)在開(kāi)始登車!淺綠色的人先上，深綠色的人后上。”
3、早年，某公司，買了一臺(tái)電腦，放在某人的辦公桌上，有一天這個(gè)人被領(lǐng)導(dǎo)談話，領(lǐng)導(dǎo)說(shuō)：這個(gè)電腦呢，雖然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的個(gè)人財(cái)產(chǎn)，你在電腦上寫“我的電腦”，影響很不好。
于是，“我的電腦”被重命名為“我們的電腦”。
4、一天，三個(gè)會(huì)說(shuō)大話的人碰到一起，甲立即提議比賽一下看誰(shuí)最能說(shuō)大話。他先說(shuō)：我立著頭頂天，腳踏地。
乙說(shuō)：我坐著頭就頂天了。
丙說(shuō)：我的上嘴唇靠天，下嘴唇靠地。
甲問(wèn)：那你的頭和身子呢?
丙說(shuō);我只有一張嘴。
5、說(shuō)有個(gè)人眼神特背，有時(shí)候臉貼上面都不一定瞅見(jiàn)東西。
有一天，他去逛街買笊籬，路邊正好有個(gè)麻子在擺攤，就上前問(wèn)：這個(gè)笊籬多少錢?
麻子很生氣，吐了他一口。
他覺(jué)得臉上濕乎乎的，抹了一把，說(shuō)：哦，不是笊籬，是噴壺啊!
6、從前有個(gè)木匠和教書(shū)先生住在一起。木匠看不起先生，經(jīng)常從古碑上查出一些難字來(lái)戲弄先生。有一天，他發(fā)現(xiàn)荼字比茶字多一橫，便寫了個(gè)荼壺去問(wèn)先生。先生不知是計(jì)，隨便念成茶壺，木匠哈哈大笑：連個(gè)‘荼’字都不認(rèn)識(shí)還教書(shū)哩!
過(guò)了幾天，先生從院子里找見(jiàn)一個(gè)破掃帚，他把掃帚圪垯鋸下來(lái)刻成一個(gè)小毛猴，問(wèn)木匠這個(gè)毛猴是用什么木料刻成的?木匠看了半天答不上來(lái)，先生笑道：原來(lái)你當(dāng)了一輩子木匠，也有不認(rèn)得的木料!
7、甲去乙家作客。乙買了一條魚(yú)招待。甲仔細(xì)打量了一會(huì)，將魚(yú)放在鼻子底下聞。乙有些不高興。
乙：“你認(rèn)為魚(yú)變臭了嗎?”
甲：“對(duì)不起，我只是和魚(yú)交談了一會(huì)。”
乙：“和魚(yú)交談?”
甲：“對(duì)，我向它打聽(tīng)一下海上有什么新聞?”
乙：“它怎么答復(fù)你的?”
甲：“它說(shuō)：‘很抱歉，我已經(jīng)有一個(gè)多月不在海里了!’”
8、一女人進(jìn)一寵物店，要買一件小狗的毛衣。售貨員請(qǐng)她帶小狗來(lái)，以便查看尺寸。
小姐：不行，我是想在它生日那天，給它一個(gè)驚喜。
9、一人初次上飛機(jī)暈機(jī)嘔吐，空姐取來(lái)一空袋，看到快滿時(shí)又去取袋，并囑咐乘客“別亂吐”。
可待回來(lái)時(shí)見(jiàn)遍地都是，問(wèn)其因，乘客答道：“你不是講不能亂吐嗎，我見(jiàn)快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”
10、男：“我今天很不順利，看見(jiàn)漂亮女生微笑，會(huì)讓我心情好一點(diǎn)，你可以為我笑一下嗎?”
女：“你想讓我今天也不順利嗎?”做事一向粗枝大葉的小芳在校內(nèi)圖書(shū)館打工，順便幫忙打掃澆花。她總是在澆花時(shí)經(jīng)常濺濕旁邊的書(shū)，大約過(guò)了一星期情況才稍微改善某日，她小心翼翼的為一盆鮮艷的火鶴花澆花，只見(jiàn)管理圖書(shū)館的老師站在一旁瞪著她，她以為老師會(huì)稱贊她越來(lái)越細(xì)心，不料老師卻板起臉對(duì)小芳說(shuō)：你現(xiàn)在澆的是塑膠花。
11、清晨，當(dāng)我從睡夢(mèng)醒來(lái)。便看見(jiàn)你倦依在我的手背上，我笑了笑伸手想去撫摸你，但你卻逃開(kāi)了。于是，我不禁伸出雙手想出擁抱你，可你又逃開(kāi)了。終于，我還是抱住了你!可你就這樣死在了我的懷中!你的血和我的血混合在了一起，沒(méi)有人能把它們分開(kāi)。我看著你留在我手背上的輕輕一吻，這是你留給我的最后禮物嘆。為了這一吻，失去了生命，這值得嗎?我親愛(ài)的蚊子!
12、有一個(gè)人，早晨醒來(lái)時(shí)，發(fā)現(xiàn)自己的太太去世了。
起初，他嚇得臉色慘白，隨即，卻穿著短褲往樓下跑去，并大聲叫著：阿蓮!阿蓮!
阿蓮是他家的女傭，正在廚房準(zhǔn)備早餐，聽(tīng)見(jiàn)主人叫喚，忙問(wèn)：先生，什么事啊?
那人回答：今早少煮一個(gè)雞蛋!
13、告訴你一個(gè)好消息!聽(tīng)說(shuō)今天晚上有一場(chǎng)空前絕妙的流猩雨，據(jù)說(shuō)屆時(shí)將會(huì)有一只身穿內(nèi)褲的長(zhǎng)毛黑猩猩拿著香蕉在天空中飛過(guò)。但是，我有要事在身不能看到這一奇觀，真可惜!!你就好啦~!有這樣多的人看著你~!
14、裁判對(duì)女兒的男朋友頗為不滿：“我曾告訴你，那人不可靠、懶惰，不適宜作終身伴侶。”
女兒瞥父親一眼說(shuō)：“你的判罰錯(cuò)誤不只這一次。”
15、一個(gè)殺人犯逃進(jìn)兩個(gè)女子的宿舍里，手里拿著刀威脅一個(gè)女子說(shuō)：“你叫什么?”
她說(shuō)：“我叫美玲。”
殺人犯說(shuō)：“和我媽媽一樣的名字，那我不殺你了!”又問(wèn)另外一個(gè)女子：“你叫什么?”
她害怕的說(shuō)：“我以前叫姍姍，但是現(xiàn)在大家都叫我美玲。”
16、"有個(gè)人問(wèn)他的朋友:“你為什么一抽煙就笑,是不是煙很香啊?”
朋友回答：“哪里,我剛看到書(shū)上說(shuō),抽一支香煙減壽5秒,笑一笑則長(zhǎng)壽10秒,所以每次抽煙我就要笑一笑,為生命賺回5秒鐘。”乘客問(wèn)售票員：“同志，這趟車到中關(guān)村吧?”
售票員回答：“到。”
乘客：“那麻煩在村口給停一下!”
眾人皆暈……"
17、一人養(yǎng)一只雞數(shù)年，有一天他突然想吃雞肉，于是便決定殺了這只雞，于是他燒了一大鍋開(kāi)水后，便去抓雞，只見(jiàn)這只雞蹭的一下飛了起來(lái)，跳進(jìn)鍋里，不到一分鐘，只見(jiàn)這只雞已渾身毛凈，主人大喜，忙掏腸剖腹洗凈放入鍋內(nèi)，就在他蓋上鍋蓋的那一剎那，聽(tīng)到一個(gè)聲音，只見(jiàn)這雞滿臉淚痕的說(shuō)：主子，別忘了放鹽!
18、"一位姓陳的先生到一位姓吳的朋友家去玩.不巧吳先生不在家.門關(guān)上了.他叫門道:里面有人嗎?
吳家的兒子問(wèn)道:外面誰(shuí)在叫門,請(qǐng)問(wèn)你貴姓.
我姓耳朵東.
吳家的兒子馬上說(shuō):是陳叔叔來(lái)了.
陳問(wèn)你爸在家嗎?
兒子回答:我父親不在家.
他到那里去了
他到后山去同和尚下棋去了
什么時(shí)候回來(lái).
還早就回來(lái),晚了就同和尚睡覺(jué)了.
陳先生覺(jué)得吳家兒子多聰明,回家把這事對(duì)自己的兒子說(shuō),他兒子想,這有什么難的,我也會(huì)說(shuō)的.
第二天.吳先生到陳家去,也只有他兒子一人在家,門也關(guān)上了,他叫門道:里面有人嗎?
......"
19、"有一次給一家工廠發(fā)傳真,撥完號(hào)碼接通后,電話的另一端傳來(lái)優(yōu)美動(dòng)聽(tīng)的女聲:"這是錄音電話傳真機(jī),如果你要發(fā)傳真,請(qǐng)?jiān)诼?tīng)到嘟的一聲后按起動(dòng)鍵發(fā)送,如果你要留言,對(duì)-不-起-,這里不能留言."立刻昏倒!
"
20、有一天，李太太陪老公一起去參加李先生的同學(xué)會(huì)走到會(huì)場(chǎng)上的時(shí)候見(jiàn)到了李先生的初念情人于是李先生毫不猶豫的給太太介紹這位是：小芳。介紹完之后李先生以為世界大戰(zhàn)要爆發(fā)了，因?yàn)樗?jīng)跟他太太介紹過(guò)小芳長(zhǎng)的太丑才和他分手的(他的目的是想跨自己的太太漂)結(jié)果小芳一看就知道比現(xiàn)在的李太太漂亮，可是李太太非常大肚的笑笑說(shuō)：哦哦!小芳，我終于把你的名字和你的尸體結(jié)合了。說(shuō)完看了看李先生。
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