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腦筋急轉(zhuǎn)彎坑人笑話

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  腦筋急轉(zhuǎn)彎一般要稍微邏輯推理一下,經(jīng)常講完大家會沒什么反應(yīng),過好久才有人恍然大悟。以下是學(xué)習啦小編為大家準備的腦筋急轉(zhuǎn)彎坑人笑話,希望大家喜歡!

  腦筋急轉(zhuǎn)彎坑人笑話【熱門】

  1. 豬的全身都是寶,用處很大,豬對人類還有什么用處 答案:罵人

  2. 高騎自行車騎了十公里,但周圍的景物始終沒有變化。為什么 答案:因為他騎的健身車

  3. 一只瞎了左眼的山羊,在它的左邊放一塊豬肉,在它的右邊放一塊豬肉,請問它會先吃哪一塊 答案:都不吃,山羊吃素

  4. 六歲的小明總是喜歡把家里的鬧鐘整壞,媽媽為什么總是讓不會修理鐘表的爸爸代為修理 答案:爸爸是修理小明

  5. 阿里巴巴和四十大盜的故事是東方夜譚還是西方夜譚 答案:天方夜譚

  6. 當?shù)厍虮〞r,什么地方最安全 答案:地獄

  7. 換心手術(shù)失敗,醫(yī)生問快要斷氣的病人有什么遺言要交代,你猜他會說什么? 答案:其實你不懂我的心

  8. 有個剛生下的嬰兒,有兩個小孩和他是同年同月同日生的,而且是同一對父母生的,但他們不是雙胞胎,這可能嗎? 答案:三胞胎

  9. 給你一本雜志和一個火柴盒,你能使雜志只有三分之一放在桌邊而不掉落下來嗎 答案:把雜志掀開三分之一放在桌邊,自然就不會掉下來了

  10. 有一根棍子,要使它變短,但不許鋸斷,折斷或削短,該怎么辦 答案:拿一根更長的棍子跟它比

  11. 看了不能買,買了不能用的是什么 答案:棺材

  12. 什么酒價格最貴 答案:喜酒

  13. 有二個空房間,一間房間有三盞燈,另一個房間有三個開關(guān),每一個開關(guān)只能打開一盞燈,如果你只可以進每個房間一次,那你要如何知道那個開關(guān)控制哪盞燈? 答案:將一個開關(guān)打開五分鐘,再開另一個開關(guān),到另一房間,

  14. 四個9加起來為什么等于100? 答案:9/9+99

  15. 一個不會游泳的人掉進了水里卻沒有淹死,為什么 答案:他穿了救生衣

  腦筋急轉(zhuǎn)彎坑人笑話【分享】

  1. 火柴盒內(nèi)只剩一根火柴棒。A先生想點亮煤油燈,使煤爐起火,并燒熱水的話,應(yīng)該先點何物較佳? 答案:火柴棒

  2. 一頭公牛加一頭母牛,猜三個字 答案:兩頭牛

  3. 為什么現(xiàn)代人越來越言而無信 答案:因為打電話比寫信方便

  4. 小趙買一張獎票,中了一等獎,去領(lǐng)獎卻不給 答案:沒到領(lǐng)獎的日期

  5. 一只毛毛蟲,過一條沒橋的河,它怎么過去 答案:變成蝴蝶飛過去的

  6. 剛起飛的飛機突然冒煙掉在地上,為什么沒人受傷 答案:所有人都死了

  7. 老師說蚯蚓切成兩段仍能再生,小東照老師話去做,蚯蚓卻死了,為什么 答案:小東是豎著將蚯蚓切開的

  8. 網(wǎng)要什么時候可以提水 答案:當水結(jié)成冰的時候

  9. 一個長寬各一米,深兩米的土坑,坑里沒有水,為什么有人不慎跌落下去淹死了 答案:因為那是糞坑

  10. 小華說他能在1秒鐘之內(nèi)把房間和房間里的玩具都變沒了,這可能嗎 答案:把眼睛閉上

  11. 中國人最早的姓氏是什么 答案:是善,沒聽說"人之初,姓本善"嗎

  12. 地球上什么東西每天要走的距離最遠 答案:地球(自轉(zhuǎn)一周)

  13. 什么時候最好還是要高高舉起你的雙手好些 答案:有人用槍指著你的時候

  14. 三個孩子吃三個餅要用3分鐘,九十個孩子九十個餅要用多少時間 答案:三分鐘,大家一起吃

  15. 鐵放到外面要生銹,那金子呢 答案:會被偷走

  16. 小明家住在五樓,可是電梯壞了,他自己也沒有走樓梯,他卻上了五樓回到家里,這可能嗎 答案:他媽媽背他上樓

  冷笑話段子分享

  1、和女友約會,看到前面有個和我女友很像的了,就上去拍了下她屁股。 她一轉(zhuǎn)頭就給了我一巴掌。這時有人拍我肩膀,我一轉(zhuǎn)頭女友就給了我一巴掌。

  2、軍訓(xùn)站軍姿,腿都很酸,教官讓大家想些美好的事。 過了一會,旁邊的人說:我硬了!

  3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是對著小孩開玩笑:快吃,不然叔叔吃了。55555,不敢見他們了。

  4、上學(xué)的時候?qū)W校是平房,九月份開學(xué),來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業(yè),問我:“數(shù)學(xué)辦公室在哪?” “男廁邊上。”數(shù)學(xué)辦公室確實在男廁邊上,不過是左邊。 那位老兄走到了男廁右邊對著門喊“報告” 停頓了一下,里面?zhèn)鞒?個聲音“不許進”!

  5、一日酒醉,尿憋去小解。在小便池前打開拉鏈,捏住JJ,然后解的非常暢快。然而,越來越覺得褲襠濕濕的。睜眼低頭仔細一看,發(fā)現(xiàn)剛剛捏住的是另一只手的大拇指……無語。

  6、記得那時候上大學(xué),和男朋友分居2地。平時每天都是用手機保持聯(lián)系。一天,打他手機,停機了。正好要到樓下小賣部買東西,于是順便給他充了20塊錢的話費。沒想到,剛回寢室,男朋友的電話就來了。他說:哈哈,想不到天下竟然有那么XB的人,竟然充話費充到他手機上了。我頭上立馬掛下三條黑線……

  7、酒喝醉了,暈暈糊糊地回家,回家不久就吐了。 第二天早上老婆說:在外邊吃就吃了、喝就喝了,就不要來家匯報吃得啥東西了。

  8、高三的時候,我們歷史老師叫建文。明朝有個建文帝。 上《古代史》的某天,歷史老師進教室說了一句“上課”,下面同學(xué)齊聲喊“吾皇萬歲萬歲萬萬歲”(當然是事先預(yù)謀好的)。 強悍的是歷史老師很冷靜地答道:“眾愛卿

  平身。” Orz

  囧啊

  這時候全班都還是站著的……

  9、上大學(xué)時急救課上,心肺復(fù)蘇急救,教授邊說邊演示: 教授:雙手按壓胸部,不能使勁兒太大,壓下2、3cm即可,勁兒太大容易把病人肋 骨壓斷! 教授:下面請看示范(雙手使勁兒一壓),咔嚓一聲!模型的肋骨斷了。 尷尬的說,下課……

  10、去男友家過夜,洗澡,看到一塊肥皂拿起來就用了。用的時候感覺怪怪的,后來洗完男友親我,一聞味道不對,問我“你不是用給來福洗澡的肥皂了吧?”

  11、老婆看我小侄子剛出生沒多久的照片,大笑“看,還露小小jj呢”,結(jié)果我小侄子冷冷的甩給他兩個字“流氓”。

  12、昨晚和老婆zuo ai,她躺在桌子上,正進行中,只見老婆手在桌子上摸了兩下,竟然拿起一個核桃就開始咬,我崩潰了,說:老婆,咱們一周才一次,你能不能專業(yè)一點。

  13、那天突然接一個電話:“猜猜我是誰?猜中有禮物哦!” 我把可能的人都猜了一遍,還不對。后來我怒了,問“你TM到底是誰?不說我掛電話了!” 結(jié)果那人說:“我是送快遞的,你有一個包裹……” 當時我就吐血了。

  14、忠言逆耳!如果你是男的,請不要養(yǎng)狗;如果養(yǎng)狗,千萬別養(yǎng)能跳上床的狗;如果養(yǎng)的狗能跳上床,你千萬不要裸睡;如果你真的喜歡裸睡,千萬不要用香腸養(yǎng)狗;前車之鑒啊!囧,mopper們要牢記!

  15、這照片是你本人吧? 真漂亮,幫我省了大筆錢,我這一年都不用吃飯了。

  16、那天我路過一條街,發(fā)現(xiàn)街上都是站街女。其中有一個竟還朝我熱情地招呼起來:“帥哥,來玩玩吧” 我粗著嗓子沖她吼了一句:“我喜歡男的!”于是她看都懶得再看我一眼,頭也不回就走了。 其實我說的是實話,我的確喜歡男的。 我那天戴著遮陽帽,還有墨鏡,穿的牛仔褲。我個子比較高。因為夏天太熱,我把留的一頭長發(fā)給剪掉了。更主要的是,看來我得豐胸了……

  17、今天,下班和同事一起去吃飯,我倆點了一盤辣椒炒雞蛋,發(fā)現(xiàn)里面有根頭發(fā),然后同事就用筷子夾起頭發(fā),大喊,老板你看看這是什么? 老板一看,哦了一聲,就喊到,來呀!給這位小姐換雙筷子。

  18、手機飛信給男朋友發(fā)短信,結(jié)果發(fā)給他一關(guān)系不錯的老鄉(xiāng),上面寫著“老公,別擔心了,偶大姨媽來了……”

  19、一日上完體育課,肚子餓的不行,跑到餐廳吃飯,人多,太擁擠,也亂,我就對打飯的大嬸喊:“我的飯速度點啊!”,大嬸就對里面做飯的人喊:“里面的快點!要飯的等急了。”

  20、逛超市呢,看到一收款員在很認真數(shù)一堆硬幣。一小孩跑過,邊跑邊唱:門前大橋下游過一群鴨,快來快來數(shù)一數(shù),二四六七八……然后收款員很郁悶的把數(shù)了一半的硬幣倒回去重數(shù)……

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