隔代教育有什么缺點？到底該不該讓老人幫忙帶孩子？
隔代教育有什么缺點？到底該不該讓老人幫忙帶孩子？
兩代人對第三代權責不清、界限不明,年輕父母可能將育兒責任甩鍋給老人,老人又容易忘記“父母才是孩子的第一責任人、最高權威人”,導致孩子只聽祖父母的,不服親生父母管教。隔代養(yǎng)育,為什么會成為無數(shù)年輕父母的糾結?下面是學習啦小編為大家收集整理的育兒方法，一起來看看吧!
要不要老人幫著帶孩子?一篇搞定你的糾結
01
隔代養(yǎng)育,為什么會成為無數(shù)年輕父母的糾結?
隔代教育好處顯而易見,但也明顯存在問題。
兩代人對第三代權責不清、界限不明,年輕父母可能將育兒責任甩鍋給老人,老人又容易忘記“父母才是孩子的第一責任人、最高權威人”,導致孩子只聽祖父母的,不服親生父母管教。
假若祖父母在價值觀、育兒理念方面思想陳舊、獨斷強勢,甚至與現(xiàn)代社會和未來世界格格不入,更容易在帶歪孩子的同時,引發(fā)成年子女與老人之間的矛盾。
要知道,大多數(shù)表面上的隔代教育矛盾,實際上就是兩代人之間的關系矛盾。
成年子女不滿父母將曾經(jīng)對待自己的失敗方式,又一次強加于自己的孩子,兒媳/女婿則不愿老人過度插手自己孩子的教育,使原本劍拔弩張的婆媳矛盾,再覆蓋上一層教育矛盾,火上澆油。
各種矛盾交織起來,結果孩子成為身陷夾縫中的受氣包,只看到父母與祖父母搶奪對自己的管理權,唯獨感受不到這些大人對自己真真切切的愛。
沒錯,在隔代教育體系中的孩子、成年子女、老人之間,最本質的核心,是孩子。
只不過,太多成年子女和老人,都忙著搶奪孩子的愛,忙著爭奪權威說話權,忙著互相吐槽,卻單單忘記了這一點。
既然核心是孩子,那么隔代教育的最高目標,是什么?
孩子得到足夠的愛、照料、安全、教育,身心健康、開心舒服。
次高目標,才是“每個大人都滿意、開心”。
所以,最高目標和次高目標加起來——孩子、成年子女、老人,每個人都滿意開心。
太多隔代教育中的問題,都是源于某一方的不滿意、不開心。
難道不是嗎?
老人太強勢,事無巨細都要插手指揮,泥古不化,不思進取,30年前的教育理念,一字不差灌輸給孫輩,還仗著自己經(jīng)驗足,對科學教育法嗤之以鼻——成年子女不開心;
成年子女太巨嬰,連自己都照顧不好,孩子的養(yǎng)育和教育,更是全然甩鍋給老人,弄得老人精疲力竭。如若孩子有半分差池,他們倒成了理直氣壯的討伐者,不念老人功勞,亦看不見老人苦勞,老人想狠心放手,又于心不忍——老人不開心;
孩子前幾年都由老人照料,后來老人年事漸高,父母開始接管孩子,然而父母對孩子秉性和喜好了解有限,教育方式又與老人迥異,導致孩子思念祖父母,討厭被父母管教——孩子不開心。
02
如何才能做到讓孩子、成年子女和老人都開心、滿意?
一個基本目標:每個人的生活、心情、事業(yè)、關系,最好都better off(越來越好),至少沒有worse off(越來越差)。(如果大家都過得越來越差,請果斷摒棄隔代教育,該請保姆請保姆,該做全職父母,就毅然做出抉擇和犧牲,兩害相權取其輕,畢竟不是每個人都能事事占全)。
一個大原則:孩子的第一責任人,是父母,而不是祖父母,合作養(yǎng)娃可以,主要的責任與義務,還是在父母這里,孩子最長時間的教育,也應由父母完成。
養(yǎng)育、教育孩子,是父母的天然責任,而非祖父母的必然義務,子女無權利要求父母一定幫著帶孩子,祖父母也無權大肆插手孫輩教育。
一個基本態(tài)度:老人是否幫帶孩子,得之我幸、失之我命。
他們愿意幫助,成年子女應感激、要回報,不作過分要求,如果要求太多,比如還讓老人承擔家庭吃喝拉撒全部家務,請按市場規(guī)定給予報酬,或請個保姆,只讓老人承擔育兒任務;
老人若不愿意幫忙帶娃,這是他們再正當不過的權利和自由,成年子女不應怨恨、苛責,孩子是你自己的,不是你父母的,當然,適度向老人尋求幫助,也完全不過分。
每個人都應清楚自己在“隔代養(yǎng)育”情境中的社會角色、家庭角色和自我角色,界限明晰、互不甩鍋、互不越界。
如何才能達到每個人都better off?
每個人的身心需求,都最大程度得到滿足。
通常,隔代教育需求最大,也最令人糾結的時間段,大多是孩子在0-3歲之間。
此時,孩子的需求不言而喻:
身體成長:需要精細的照料、安全的環(huán)境、營養(yǎng)的飲食;
心理發(fā)育:需要穩(wěn)定的照料者、及時的回應、有愛的表達、溫和的撫摸;
智力發(fā)展:需要高質量的早期教育、學前啟蒙,足夠的聲、光、色、形,以及語言、音樂、藝術、閱讀刺激;
社會性發(fā)展:需要有意識的社交培養(yǎng)、情商鍛煉、教養(yǎng)約束和閱歷提升。
老人,年齡大多在45-65之間,他們此時的特征:
身體方面:精力不似年輕時充沛,疾病和不適增多,不宜長時間做高強度的任務;
心理方面:他們正處于職業(yè)生涯末端,即將退休或已經(jīng)退休,社會角色的影響力迅速縮水,自我價值感受到挫傷,中年危機發(fā)生率增加。
相應地,老人的需求也相當特殊:
身體方面:漸漸需要受到照料,無法勝任家庭繁瑣家務,也希望得到子女理解;
心理方面:需要被重視、被看見、被尊重,而不是被子女當作淘汰了的廢物,拿來在育兒事務中發(fā)揮最后的余溫,他們雖然喜歡有子女和孫輩相伴,但并不希望被日日夜夜綁在孩子身邊,他們和我們年輕人一樣,渴望有自己的時間、空間、自由,去和同齡人社交、娛樂。
對隔代養(yǎng)育有需求的成年子女,年齡大多在25-40之間,他們是社會的中流砥柱,責任大、擔子重,自然需求也更加繁多。并且,他們的需求,根據(jù)自己的角色不同而不同。
成年子女的家庭角色,是父母、子女;社會角色,則是職場人。
作為父母:既然選擇要了孩子(假設是主動愿意生孩子,而不是被迫、不情愿生孩子),那么他們的需求,自然是被孩子喜愛、與孩子相處親密融洽,照顧好、教育好孩子,讓孩子有一個比自己更好的未來。
作為子女:他們希望父母身體健康、富足充實,與孫輩關系親密,也希望自己有足夠的能力,去給父母一個幸福安寧的晚年。
作為職場人:此時應屬于大部分人的事業(yè)上升期,他們自然希望自己有充足的時間、精力,去追求事業(yè)精進,不要因為家庭而錯過太多機會,而對于職場媽媽,她們還有一個特殊的需求,那就是既能追求事業(yè),又不要失去孩子的依戀。
孩子、老人、成年子女的各種需求分析完畢,問題迎刃而解。
03
到底讓不讓老人幫忙帶娃?
如果老人有時間、有意愿、有條件(身心健康、精力足夠)幫帶孩子,那就不要拒絕。
如果時間、意愿、條件,有一項不滿足,就要仔細斟酌——沒時間,勢必影響孩子的安定成長、心理安全感和穩(wěn)定依戀關系;沒意愿,孩子得不到細致充足的愛,隱患多多;沒條件,老人累、孩子得不到良好照料,安全也得不到保障。
同時,為了避免三方中有一方不開心、不滿意,還需要注意以下事項:
關于孩子需求:通力合作,科學育兒。
如果老人有一定的文化基礎,或者從事教育相關工作,那么可以結合現(xiàn)代教育方向,一方面鼓勵老人為孫輩傳輸文化、社會、人力資本,進行智力啟蒙,滿足孩子不同年齡段的身心需求;另一方面,成年子女鼓勵老人學習科學教育方法、接受新事物,不溺愛、不縱容,與孩子父母通力合作,給孩子高質量的早期教育。
如若老人不具備啟蒙教育能力,成年子女應交代老人最基本的科學育兒方法,比如及時回應、多多講話、不給嬰幼兒看電視等,也可以給孩子報早教班,并輔助老人按時送孩子前去早教。
關于老人需求:老人只是在你上班時間幫你帶娃,不是給你做全天候免費保姆。
下班后、假期時,成年子女應該主動承擔起育兒責任,給老人放假、休息,因為老人身體已經(jīng)不如你,更需要照料和放松,育兒是體力活、技術活、腦力活,一個年輕人都不一定輕松勝任,別把你爸媽當超人。
給他們時間,讓他們跳跳廣場舞、打打牌、旅旅游,老人身心得到放松,他們帶孩子時也更有精力、心情更好,利人利己,福澤后世。
同時,老人有自己特殊的心理、社交需求,他們依然需要被尊重、被重視,有時間多和他們說聲“謝謝”,帶他們出去會友、吃飯、看電影,他們不只是干活的。
如果老人無經(jīng)濟來源,成年子女應該給予一定的金錢支配權,他們帶的是你的孩子,負責的是你孩子(和你)的三餐起居,你應該不想因為父母錢包困窘,而導致全家吃不好、住不好吧?
關于成年子女需求:成年子女需要與老人做好約定,孩子的養(yǎng)育、教育和管教,父母有第一決定權,也應與孩子有最多的相處時間,老人應予以理解和尊重。
(這里著重說成年子女作為父母的需求。這是因為,作為子女,滿足老人需求,就做到了照料父母;作為職場人,父母盡力幫自己帶孩子,就是在給自己勻出時間、追求事業(yè)。)
記住,老人只能幫你帶幾年孩子,在孩子成長歷程的后半階段,都是你與孩子共同相處。你希望孩子服你管教、聽你教導,在孩子青春期時把你當做最親的人,那么勢必就不能在孩子生命的頭幾年,完全甩鍋給老人。
當然,如果老人強勢插手,你可以選擇理智溝通、達成一致,倘若老人不聽勸,并且已經(jīng)占據(jù)大部分孩子的教育管理權,那么你也可以選擇與老人分開住,或請保姆、或自己帶,還是那句話,事事占全的人,不多。
學會親自照料孩子、了解孩子、做孩子的第一依戀人,需要付出實打實的時間、心血,這是躲不了的。
孩子就是這樣,誰付出時間最多,對誰感情最深,就最愛誰、最服誰,頭幾年圖清閑,后幾年可有你受的。
養(yǎng)兒方知父母恩,親自品嘗了育兒的辛苦與枯燥,你也會更體諒父母。
以上是“老人有時間、有意愿、有條件幫助帶娃”的前提條件。
如果老人不愿意帶娃,還分為主動不帶娃,和被動不帶娃兩種情況。
主動不帶娃,即有條件帶娃,而選擇不帶娃;被動不帶娃,即有意愿帶娃,卻因時間、精力、條件不允許,而提出不帶娃。
還是那句話,老人如果主動不帶娃,不要強求、不要怨恨,因為娃是你的,父母已經(jīng)將你帶大成人,你的娃不是他們的必然義務。
假若老人愿意帶娃,而愛莫能助,那是他們對孫輩的成長負責,不想孫輩因為自己不具備條件,而受到不利影響,成年子女更應該予以尊重、理解。
不過,老人不愿意幫助帶娃,通常是不愿意長期深度帶娃,也就是說,節(jié)假日、父母都忙碌的時候,依然可以帶孩子探望老人,與老人短暫相處、小住,既加深祖孫感情,又可以暫時讓自己清閑一時。
目前的我,就正在娘家小住?？春⒆优c姥姥關系日漸親密、其樂融融,大家庭充滿歡聲笑語,我又能不受打擾地工作,我的內心,反正已經(jīng)十分滿足了。
隔代教育,對于孩子而言,他愛父母,也愛關心他的祖父母,他的眼里,愛最重要。
少一點彼此揣測、惡意中傷,合得來就一起合作養(yǎng)娃,皆大歡喜;合不來,父母就自己帶自己的娃,哪來那么多糾結呢?