面對(duì)孩子的磨蹭，也許你該多給一點(diǎn)耐心和理解
面對(duì)孩子的磨蹭，也許你該多給一點(diǎn)耐心和理解
如果孩子在小時(shí)候，能夠按照自己的節(jié)奏成長,長大了會(huì)變成溫潤如玉、情商超高的人。但很可惜的是,這樣的節(jié)奏被家長打亂了。很多父母都覺得自己的孩子脾氣急,不夠從容大方冷靜。但實(shí)際上,讓孩子變得暴躁的,就是父母本身。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家收集整理的育兒知識(shí)，一起來看看吧!
孩子的磨蹭，99%的父母都誤解了!
01
上個(gè)周末在等地鐵的時(shí)候,看到一幕:
一個(gè)媽媽咆哮說:“我不罵你,我管不了你,你看看老師怎么罰你!”在她身后,是看上去才2、3歲、背著書包的可愛小男孩。
當(dāng)然,小男孩低著頭,滿臉沮喪不敢吭聲。媽媽看都沒看兒子一眼,繼續(xù)旁若無人地發(fā)泄:
7點(diǎn)叫你,結(jié)果磨蹭到8點(diǎn)才起床。
8點(diǎn)半才洗漱好,早餐都來不及吃。
現(xiàn)在好了,要遲到半個(gè)鐘。
我不管你了,
你自己去給老師解釋為什么遲到!
是媽媽沒叫醒你,還是你自己要拖拖拉拉?
最好老師罰你抄十遍試卷!
從站臺(tái)一直罵到地鐵車廂里,從上車一直罵到下車。
02
很心疼這位小朋友,但這位媽媽的煩惱我更有同感。我小侄子才兩歲,每次我陪他吃飯都是一場“硬仗”:
含著飯?jiān)谧炖镉蒙囝^磨來磨去,硬是不吞進(jìn)去,還做鬼臉;有時(shí)候還要跑,逼著我追著喂,完全把吃飯當(dāng)做另外一種游戲。
一小碗飯,他能吃上一個(gè)鐘頭。我這么好脾氣的人,都被他氣得想揍人。
心理咨詢師凌想做過一個(gè)調(diào)查:
“你最不滿意自己孩子的是什么?”
結(jié)果,很多家長的第一個(gè)答案就是:
磨蹭。
如果你為人父母,你家里一定經(jīng)常發(fā)生這樣的場景:
起床問題:
就像我在地鐵上碰到的媽媽:7點(diǎn)叫醒他,結(jié)果這孩子8點(diǎn)才起床。氣得你想在他睡懶覺的時(shí)候當(dāng)頭一盆冷水潑下去。
吃飯問題:
看過一位32歲母親的抱怨:“每次看到兩歲半的女兒笨拙地、慢慢騰騰地舉起小勺子吃飯,我就在一邊按捺不住。
盡管女兒也能慢慢地把飯吃完,可我真的忍受不了她的慢節(jié)奏,于是干脆拿勺舀飯往女兒嘴里塞,而且成了常態(tài)。
雖然我也知道這不對(duì),但只有看到飯菜被女兒吃進(jìn)肚子里,我才能安心?！?/p>
做作業(yè)問題:
前段時(shí)間有篇文章很火,專門討論父母陪孩子做作業(yè)的各種心酸。有家長吐槽自己孩子一晚上只做5道選擇題,馬上得到一大波回復(fù):
淡定,你沒碰到兩小時(shí)一題沒做的!
哎,三個(gè)小時(shí),寫作文,20個(gè)字。真的很想砍人。
一寫作業(yè)尿尿、拉屎、喝水,肚子不舒服、
腿讓蚊子咬了,各種事情分分鐘想揍他。
老師讓十分鐘做完五十道十以內(nèi)的加減法,
包括寫名字,三分鐘過去了,
這貨還在把名字寫了擦,擦了寫,
想吼硬是憋住,快內(nèi)傷了……
類似問題,層出不窮。什么時(shí)候能夠不磨蹭?
很抱歉,不存在這樣的時(shí)候。因?yàn)椴还芏啻竽昙o(jì)的孩子都會(huì)磨蹭,這是人的天性。
03
每個(gè)人都有過小時(shí)候。想想自己小時(shí)候,你肯定也會(huì)因?yàn)槟ゲ?受過父母的催促甚至謾罵。你改了沒有?相信你也改不了。
我后來仔細(xì)思考了一下,其實(shí)父母催促孩子,實(shí)際上是要求孩子與自己在同一時(shí)區(qū)同一節(jié)律:
你催促孩子快點(diǎn)起床,
是因?yàn)槟阋糙s著要上班;
你催促孩子趕快吃飯,
是因?yàn)槟阋帐巴肟?
你催促孩子做作業(yè)要迅速,
是因?yàn)槟阕约旱墓ぷ鞫歼€沒完成。
不知道你注意到了沒有:當(dāng)我們不斷提醒孩子要“快快快”的時(shí)候,你是以成年人的節(jié)奏帶了他的節(jié)奏。
兒科醫(yī)生和科學(xué)家已經(jīng)發(fā)現(xiàn),孩子是有自己的生理節(jié)律的,具體如下:
2歲半以前的孩子,完全沒有“時(shí)間”這個(gè)概念。他們完全活在當(dāng)下,沒有過去的回憶,也沒有未來的焦慮。
到了2歲半,孩子對(duì)“時(shí)間”、“先后”這些詞才有了初步認(rèn)識(shí);
2歲半到3歲,孩子的時(shí)間觀念飛速發(fā)展,“過去”“現(xiàn)在”和“未來”能分得清了;
4歲的孩子,能夠描述出在幼兒園里干了些什么,但還不能具體說出在什么時(shí)間干了什么事,這一點(diǎn)孩子要到5歲才能做到;
6歲的孩子更進(jìn)一步,開始喜歡聽爺爺講過去的故事。但對(duì)于類似于半小時(shí)、20分鐘之內(nèi)的時(shí)間到底有多長,他們沒什么感覺;
7歲的孩子已經(jīng)能夠分得清時(shí)間了,卻是他們最磨蹭的時(shí)候:在他們的潛意識(shí)里面,其實(shí)還沒有接受在特定時(shí)間做特定事情的節(jié)奏。
所以,磨蹭其實(shí)是孩子的必經(jīng)階段。只有當(dāng)他按照自己的節(jié)奏,一步一步感受“時(shí)間”、感受按時(shí)做事情的規(guī)律,才能真正成長起來。
做父母,都希望孩子能夠長成情商超高、人見人愛的人。其實(shí),如果尊重孩子的生長節(jié)奏,他是完全有可能成為這樣的人的。
但如果你越俎代庖,強(qiáng)行阻斷他自己對(duì)“時(shí)間”的感受,后果不堪設(shè)想。
04
知道了孩子的生長節(jié)律以后,我再也不敢催我家小侄子了。因?yàn)榻?jīng)常被人催促的孩子,有可能長成兩種極端性人格:
◆ 第一,過分依賴型
比如催做作業(yè)這件事。如果孩子在一邊做,家長在一邊指手畫腳,其實(shí)孩子會(huì)非常緊張,作業(yè)越做越慢。
最終你不得不親自上陣,直接幫他做,或者手把手教他怎么做出來。結(jié)果是什么?孩子該不會(huì)的還是不會(huì),而且還會(huì)變成非常依賴你。
就像心理學(xué)家Erica Reischer所說:“你的孩子沒有機(jī)會(huì)去學(xué)習(xí)怎么為自己負(fù)責(zé),也沒有機(jī)會(huì)練習(xí)一些諸如時(shí)間管理、自我約束這樣的重要生活技能。”
你想讓他趕快學(xué)會(huì)你會(huì)的東西,
結(jié)果最后他連你的水平都超不過。
◆ 第二,極度反叛型
想想如果你每天耳邊聽到的都是這樣的“咒語”:
“起床,快起床!去洗臉,去刷牙,記得梳頭!這是鞋子、這是衣服,你有沒有在聽!你就穿成這樣出門嗎?……”
每天都是唐僧念經(jīng)一樣在你耳邊叨叨,天生反骨的人會(huì)極度反感。
已經(jīng)有研究證明,如果你的孩子本來性格就強(qiáng),就更容易在催促中變得易怒易煩躁、耐性差,根本聽不進(jìn)別人勸。
法國兒童精神專家克里斯汀·弗拉薇尼說:
“依賴性人格的孩子,因?yàn)闊o法達(dá)到父母的要求,而感覺自己是‘壞孩子’,失去自信;
而反叛性人格的孩子,卻只會(huì)越來越無視父母,變得自私冷漠?！?/p>
這兩種孩子,都毫無例外地喪失了自我。不管是哪一種類型,我都不想我家的小孩子變成那樣。
05
其實(shí)我讀高中的時(shí)候,就認(rèn)識(shí)幾個(gè)公認(rèn)很磨蹭的同學(xué)。
其中一個(gè)男孩子,每次交作文都要被老師吐槽:“xxx,你能不能寫快一點(diǎn)?每一次都是蹭到第二節(jié)課上課鈴響才交作文。”
他不僅平時(shí)寫作文慢,考試的時(shí)候也慢。
不管考什么,他總要等到老師過來收卷了才肯交。好幾次監(jiān)考老師都威脅他:“再不交就取消成績了!”
但是每次考試,他都在全班前三之列。高考的時(shí)候他沒磨蹭,準(zhǔn)時(shí)交卷,最后去了復(fù)旦大學(xué)。
我這位同學(xué)從小做事就很磨蹭:吃飯也慢,起床也慢,做作業(yè)也慢。跟現(xiàn)在的孩子沒什么區(qū)別。
每次問他考試的秘訣,他都是這么說的:“慢慢想嘛,急著做題沒用的。想想老師為什么這么出題,再做同樣的題不就快了嘛?！?/p>
很多家長都會(huì)催促孩子做事,是因?yàn)樗麄兤毡檎J(rèn)為:孩子拖拖拉拉,總是趕不上別人腳步,孩子學(xué)東西慢,還怎么跟人家競爭?
其實(shí)我們真錯(cuò)了。
比如做題目,有時(shí)候也許孩子真的做得很慢。但正因?yàn)槁伎?才能讓他對(duì)題目了解得更加深一點(diǎn)。
孩子磨不磨蹭,跟他是否聰明、是否學(xué)習(xí)好沒有必然聯(lián)系。
慢,其實(shí)才是最快的方法。磨蹭,其實(shí)也能夠很有效率。
06
像我的同學(xué)一樣,那些會(huì)思考的孩子,真的挺磨蹭的。
有位爸爸去接兒子放學(xué),在學(xué)校門口等了半個(gè)小時(shí)還沒見人。心里已經(jīng)火冒三丈了:“這孩子,怎么連放個(gè)學(xué)都這么磨嘰!”
他圍著校園兜了一圈,終于在學(xué)校一個(gè)小工地上發(fā)現(xiàn)了兒子:
他正在全神貫注觀察工人打樁。見到爸爸來了,這孩子興奮地說:“爸,我發(fā)現(xiàn)了打樁機(jī)工作的原理!”
結(jié)果他爸爸啞口無言:哦,這孩子磨蹭原來也是有原因的。
心理學(xué)家Erica Reischer經(jīng)常會(huì)收到很多父母投訴:自己的孩子好像根本沒有時(shí)間觀念,經(jīng)常丟三落四,不能按時(shí)完成任務(wù)。
但是當(dāng)他單獨(dú)問了孩子以后,發(fā)現(xiàn)他們對(duì)自己的學(xué)習(xí)安排其實(shí)是非常合理、有序的,而且還會(huì)養(yǎng)成習(xí)慣。
家長知道了這一點(diǎn)以后非常驚訝:“為什么他從來不跟我說?”
Erica Reischer會(huì)跟他們說:“因?yàn)樵诖叽俸捅г沟姆諊?孩子根本就不想說?！?/p>
孩子和家長,看似并肩同行,但其實(shí)是在不同的軌道運(yùn)行,各有各的去路。家長出面干涉,其實(shí)會(huì)跟孩子“撞車”,這就容易出事。
磨蹭的孩子不是病,催促的家長才最要命。
07
我一個(gè)同事的姐夫,就是個(gè)懂得尊重孩子磨蹭的爸爸。
他是德國人,家庭管理有板有眼:幾點(diǎn)上床、幾點(diǎn)吃飯、要怎么接待客人,都規(guī)定好了。
孩子磨磨蹭蹭、誤了點(diǎn)做事,他也不擔(dān)心,直接把她們關(guān)到房間里,讓她們反省。直到孩子們認(rèn)錯(cuò)了,才把她們放出來。
他有一個(gè)觀點(diǎn):孩子該守的規(guī)矩,在2歲以前就要學(xué)會(huì)。如果因?yàn)橥侠?浪費(fèi)了時(shí)間,后果讓她們自己承擔(dān),該懲罰的決不能含糊。
但他非常寬容孩子們一些必要的“磨蹭”:比如大女兒吃飯就很慢。他認(rèn)為吃飯就應(yīng)該細(xì)嚼慢咽,享受食物,不用那么急急忙忙吞咽。
做其他事情的時(shí)候,也沒見她快手。學(xué)畫畫的時(shí)候,老師跟她父母反映說:
“這孩子手腳比較慢。不過呢,她畫出來的東西還很特別?？赡苷?yàn)樗?所以能夠發(fā)現(xiàn)別人發(fā)現(xiàn)不了的美吧。”
直到今天,這位德國姐夫依然遵守自己的教育理念:孩子把該守的規(guī)矩守了就行,至于做得快還是慢,看她們的喜好。
兩個(gè)孩子也從來沒有因?yàn)槟ゲ涠赃^虧,但每天都過很開心。
且不說磨蹭是自然規(guī)律,你的孩子磨蹭,別人家的孩子也磨蹭;
更重要的是,看似磨蹭的孩子在慢慢適應(yīng)世界的過程中,還能把對(duì)世界的好奇心保持得很完好。
心急火燎做事情的孩子,很難想象他們能夠靜下心來發(fā)展一種興趣;而慢吞吞的孩子,反倒能夠自得其樂。
不用為孩子的磨蹭焦慮,
不要做“殺-死”孩子情商的“兇手”。
你應(yīng)該慶幸的是,在這個(gè)大家都習(xí)慣奔跑的世界,你的孩子還能保持一點(diǎn)走路的悠閑。
2.七招專治孩子拖拉