傷感日志520之記憶

傷感日志520之記憶

　　青春是一首詩，有很多朋友在空間上發(fā)布了他們的傷感日志520，傷感日志520是小編為大家搜集的。

　　傷感日志520【熱門篇】

　　有些人，無論你怎么對他好,他也不會在意,因為他的生命里你顯得微不足道

　　你不懂我的沉默，又怎會明白我的難過，錯過就錯過，總不能一錯在錯

　　誰闖進我的場地

　　誰讓我措手不及

　　誰和我變得親密

　　誰逐漸遠去

　　明知道

　　有些事不能做

　　明知道

　　有些話不能說

　　卻還是說了做了，傷人傷己

　　你還夢不夢

　　你還痛不痛

　　回憶這么重

　　你怎么背的動!

　　如果真如她們所說：

　　遍體鱗傷才叫漂亮

　　那么我被你棄下的時候豈不是足以傾國傾城

　　假如

　　你看到過去的我，記得告訴她

　　別那么在乎什么,因為真的.真的不直的

　　我們就這樣談化一段情,你選擇新歡

　　我選擇時間

　　有沒有一個人，己經(jīng)分開很久了有時候突然想起了記憶中的那個他，卻是如此心痛

　　我會亂想

　　我會思念

　　我會悲傷

　　我會難過

　　我會心痛

　　你忘了

　　我只是普通的姑娘!

　　傷感日志520【精選篇】

　　分手了這么多年了。在次見面，我本以為我們還能在續(xù)前緣。我錯了。他說過去的事情，他早忘了，現(xiàn)在想來過去的事對他一點都不重要。

　　他說現(xiàn)在愛的人不是我。他說，你不要把我想的太好，你就把我當成一個混蛋。過去的事情，你就忘了吧。我就站在原地看著他越走越遠!

　　傷心難過的難也自制。我知道他拒絕了我。

　　我不甘心，不甘心一段這么多年的感情就這樣說散就散了。不甘心這么多年我對他的思念說斷就斷了。這么多年每當我傷心難過了，遇到過不去的檻。我就跟自己說，沒事我還有他呢!這世界還有一個他不會拋棄我。他就是我最后的港灣，想到他，我就覺得溫暖。

　　他拒絕我的那天晚上，我買了酒，自己一個人躲在房間里，邊喝邊哭。那晚喝醉了，借著酒勁，我給他發(fā)了個信息。我想在努力一把，給我自己一個交代。我信息寫到：人們都說酒后吐真言，我喝的有點多了，值著酒勁，我想問你，你愿不愿意跟我在一起。那怕我做你情人也可以。

　　傷感日志520【經(jīng)典篇】

　　佇立在星光下，望門前碧落，枯葉風中舞，細細地品味著這份蕭瑟的寒意，心里總有種說不出的親切，或許是把自己冰封的太久，心里早已戀上了這樣的清寒，一如那寂寞，久而久之就成了一種潛在的本能。戀上孤獨，享受寂寞，這又需幾多傷痛的輾轉才能定格，沒有人會刻意的去追求孤獨，也沒有人天生的喜歡寂寞，除了無奈還是無奈，無奈著被寂寞浸染，無奈著被孤獨腐蝕，只因我再無力量去反抗。

　　喜歡在夜晚喝著廉價的酒水想些心事寫些東西，因為只有這時是屬于我一個人的，沒有了白天的喧嘩與勞累，有的只是安靜與輕松，有的只是自己與自己講講心里話，雖然有時并不知道講些什么，但卻是少有的舒心與清靜。都不記得還有什么朋友和我聯(lián)系過了，同學、舍友、還是……一切都變得淡忘了。再后來，在距離的阻隔下，又多了一個屏障，QQ上，問候沒有了，只有看看他們的空間，看看他們過得好不好，覺得自己傻傻的，看到他們的笑容，我很開心。有時翻著手機通訊錄，面對那么多號碼，我不知該打給誰，有時可下定決心按下一個號碼，可卻聽到：對不起，你撥打的號碼是空號……QQ好友加了一批又一批，又刪了一批又一批，每天都在更新，留下的都是重要的。是什么讓我們?nèi)绱藵u行漸遠?是畢業(yè)后的分離，還是人世間的冷漠?是啊，畢業(yè)后我們各奔東西，想想當年老師說的一句話：咱們這一別，有可能就是一輩子。當時我們都覺得可笑，覺得不可能，世界說大也大說小也小，想見面還不容易?現(xiàn)在再回味那句話是那么的正確，當年的好兄弟、好哥們、好姐們，有多少人還彼此記著對方，我們當年的情誼也隨著空間距離的增加而增加，它是正比方向的。

　　看過這樣的一個說說：“以前的手機能存200條短信，每次短信滿了，總是留下他的，刪掉自己的。一直希望有一天可以有一個能存500條短信的手機?，F(xiàn)在500條短信的手機有了，能存500條的人卻不在了。”時光改變著我們，讓我們成長，讓我們成熟。時鐘滴滴答答的轉個不停，一圈一圈的碾壓著過去，改變著我們的過去。畢業(yè)了，你還會跟多少朋友有聯(lián)系，大家都各奔東西了，某個時候，當你想起時，會有歡樂的時刻，也會有些傷感故事。不知不覺中又是這個時間——深夜，我似乎對于這個時間情有獨鐘，在這漫天的黑夜中，只有這弱弱的屏幕光，周圍顯得是那么的黑暗與寂靜，靜的讓人感覺擔憂，黑的讓人感覺害怕，透過窗外的只有呼呼的風聲，似乎這個世界就僅剩我一個人了，想對自己說話卻張不開嘴了，說什么呢?不知道，卻只聽到自己的呼吸和心跳。

　　現(xiàn)實生活讓我疲倦了，我雖未看清這世界，但是非總會在世人中徘徊，我有時甚至都不愿去看這個世界，不是我太清高，也不是我在胡鬧，我是感覺太多無聊，我雖然沒有什么資格去批判這社會，也沒那能力讓是非消失，也許我無權選擇，也沒權逃避，但我還可以做到更好，更多，卻不知從何做起。多希望我是個瘋子，那樣，我是否就沒了煩惱?在此我失去的太多，也努力了許久，我想是因為越長大越孤獨吧!

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