趣味經(jīng)典搞笑勵志日志

趣味經(jīng)典搞笑勵志日志

　　1.聽一出租車師傅講的。一天一老年乘客，車費10元，老人拿出個100的，司機說，大爺，您沒有小票(小面值)啊?大爺說，我們家機器不印小票。司機給找零錢，幾個10元的，后來又湊了幾個5元的。大爺一看說，你沒有50的啊?司機說，我們家機器不印大票。

　　2.KTV去玩，朋友帶他表妹出來，那女的挺漂亮，兄弟們都很開心。喝了不少后，各個去找表妹套近乎，朋友不開心了：你們注意點啊，她是我親表妹，好白菜不給你們這些豬拱。我一腦熱蹦出一句：親表妹，沒見你親過啊?朋友和表妹刷地一下臉都紅了，我嚓，你兩還真有一腿啊~~~~

　　3.一節(jié)班會課上，老師正在引導初中生們怎樣正確認識“流行”。為了了解學生們的掌握情況，老師提出了一個問題：“同學們，你們認為現(xiàn)在社會上最流行的是什么?”同學們七嘴八舌地說開了：有說肯德基、麥當勞的;有說網(wǎng)絡游戲的;還有個奇葩說是戀愛的，理由是“大人、小孩兒都談。”最后，小明發(fā)言：“我認為，什么最流行，應該是感冒!雞、豬、人都流行!”

　　4.隆隆的列車上一對年輕的情侶坐在一起，列車駛?cè)肓艘粭l長長的隧道，車廂里一下子黑了下來。姑娘心想，這時候要是……想到這里，臉紅了一下。意料之中的，小伙子的嘴唇貼了過來，一個長吻，姑娘跌進了幸福的海洋。陽光又照了進來，姑娘還是羞紅著臉小聲對男友說：“討厭，那么用力。”男友愣住了，“怎么了?我干什么了?”姑娘驚叫道：“剛才親我的不是你嗎?”

　　5.高中時食堂滴大米飯那叫一個結(jié)實，擱嘴里邊兒嚼老半天才把一粒大米大卸八塊。終于有次俺忍不住沖食堂大師傅抗議：俺說你這飯能不能不這么硬?大師傅：你以為人人跟你一樣愛吃軟飯?此人嗓門忒大，引來眾人側(cè)目……俺這個怒……吼道：尼瑪你才吃軟飯，不對，尼瑪你想吃軟飯還沒人愿請你吃呢……

　　6.近日，華東地區(qū)最大的跨省盜搶電動車犯罪團伙被警方抓獲。這三名嫌犯相當狡猾，流竄至外地期間，住宿、上網(wǎng)均使用了化名和他人身份證，嫌犯汪俊化名為崔金波，嫌犯章縣明化名為汪俊，嫌犯崔金波化名為章縣明。這么機智都被抓了!

　　7.BOSS：在公司中我是頭。我：這我相信。但在家里呢?BOSS：我當然也是頭。我：那你的夫人呢?BOSS：她是脖子。我：那為什么呢?BOSS：因為頭想轉(zhuǎn)動，得聽脖子的。

　　8.今天去昆山逛街，人多擁擠，不小心碰到一個孕婦，正想道歉的，結(jié)果那女的一個勁的罵，說我撞壞了賠的起嗎?lz當時就火了，回了一句。不就是一晚上的事么?在那女的愣神中飄然而去。

　　9.一天下午，我到一所學校去找一位老師朋友辦事。朋友臨時出去了，我只得在他們辦公室等。旁邊的李老師引起了我的注意：顯然他在批閱學生們的試卷，可手邊放著一臺小巧的mp3播放器，正在播放著佛教音樂。我打趣道：“判著卷子，聽著音樂，會不會受影響啊?”李老師見我不是外人，也就實話實說：“聽著佛教音樂判卷子會手下留情，要不然全都不及格。”

　　10.大家有沒有發(fā)現(xiàn)：盡管上了一天班很累，但是下班后坐在電腦前玩游戲還是很精神!盡管前一天很早就睡覺了，但是上課的時候還是乏的很!我相信不止我一個人這樣!

　　11.有3只老鼠去酒店偷喝酒,第1只老鼠喝法國酒，三步就倒，第2只老鼠喝美國酒，兩步就倒，最后一只老鼠喝的二鍋頭，一手拿著菜刀，大喊：“貓呢?”

　　12.今天去食堂吃早點，順手拿起一瓶酸酸乳?？瓷a(chǎn)日期：2015年8月13日。我：“看，生產(chǎn)日期”是未來的酸酸乳，賺大了，保質(zhì)期被延長了6個月。留到8月13日去買吧，那時剛生產(chǎn)出來，很新鮮!就先讓它自己穿越一會兒。

　　13.宿舍熄燈后俺總要磨嘰陣子，某次到洗西紅柿，忽然門外腳步聲大作。校長帶學校領(lǐng)導來查房，聽到了水房的聲音過來啦。俺情急智生，果斷拿起……西紅柿朝自己鼻子就來一下子。校長：“你哪班的?還不睡覺?”俺猛回頭，暗淡燈光下那叫一血腥……“俺鼻子破了俺洗洗”“哦，哦，你慢慢洗慢慢洗……”

　　14.前陣子晚上突然出乎意料的熱，正好哥幾個和兩位女哥們出去KTV浪。high了一個小時大都又累又熱，其中幾個人就嘰嘰咕咕聊起天。后來一妹子問我：“你要么?”我一聽，不知所措：“額..呃，大庭廣眾之下不太好吧。。。”妹子吼道：“我問你要喝西瓜汁嗎?!!”尼瑪，要不要這樣...

　　15.一對男女去民政局登記結(jié)婚，準備領(lǐng)結(jié)婚證。工作人員就問：你們做了婚前檢查了嗎?(領(lǐng)結(jié)婚證的必要手續(xù))女的笑著說：嗯，我都檢查過了，140平的房子，10多W的汽車，還是可以的。工作人員：你妹啊，我問的是你們的身體都檢查了嗎?沒什么不適合結(jié)婚的病癥吧?女的說：身體也檢查了啊。已經(jīng)確認懷孕了!工作人員：……

　　16.一棟老樓門口，一個年輕人發(fā)現(xiàn)一個老人手里提著大包小包的也要上樓，于是主動幫助老人把全部東西提了上去。到了老人的家門口，老人感謝道：“謝謝你，小伙子。你幫了我一個大忙。順便問一下，你抽煙嗎?”小伙子急忙說：“我抽煙。不過謝謝您。”老人說道：“哦，怪不得，你看你這么年輕，上樓剃還喘粗氣。”

　　17.昨天晚上跟老婆開汽車出去買東西，經(jīng)過一鬧市路口時發(fā)現(xiàn)有賣臭豆腐的，味道超香，于是路邊停下買來吃。因為車隨便停的怕被監(jiān)控拍，于是催賣臭豆腐的老婆婆快點炸，結(jié)果老婆婆幽幽地來了一句：急什么呀，難不成趕著去車震啊...車震啊...瞬間旁邊路人全都向我們看來...不說了，趕緊跟老婆上車走人。

　　18.你干過最愚蠢的事情是什么啊?網(wǎng)上說：蛋清可以護發(fā)，洗澡時候把一只雞蛋抹在頭發(fā)上了，結(jié)果是水太燙，成了一頭的蛋花了。

　　19.一個聲音蒼老的老先生，他對著學生說道：“大家跟我讀。日日日……日暮蒼山遠，天寒白屋貧。”一大堆清脆而亂七八糟的聲音一起念：“日日日……日暮蒼山遠，天寒白屋貧。”老先生說：“你們念錯了，你們不管我日日日多少下，你們只準日一下。”“日日日……日暮蒼山遠，天寒白屋貧。”“日暮蒼山遠，天寒白屋貧。”

　　20.閑來無事問老公。我：你說你們男人為什么都喜歡胸大的呢。老公：廢話，小的我自己有阿!