社交技巧：學(xué)會(huì)溝通你會(huì)少了一半的煩惱
社交技巧：學(xué)會(huì)溝通你會(huì)少了一半的煩惱
良好的關(guān)系讓人更快樂和更健康,不過起決定作用的并不是朋友的數(shù)量,也不是是否在一段穩(wěn)定的親密關(guān)系中,而是關(guān)系的質(zhì)量。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家收集整理的社交技巧，一起來看看吧!
學(xué)會(huì)溝通，你就少了一半煩惱
1938 年,哈佛大學(xué)發(fā)起了一項(xiàng)研究,叫做“哈佛成人發(fā)展研究”。
75年間,研究者們追蹤了724位男性,年復(fù)一年地詢問他們的工作、家庭生活,和健康狀況。
從這長達(dá) 75 年的研究中,他們得到的最清晰的信息就是:良好的關(guān)系讓人更快樂和更健康,不過起決定作用的并不是朋友的數(shù)量,也不是是否在一段穩(wěn)定的親密關(guān)系中,而是關(guān)系的質(zhì)量。
這樣的結(jié)論其實(shí)并不讓人意外,因?yàn)槿耸巧鐣?huì)動(dòng)物,我們需要有人相伴,需要有親密感和歸屬感。
事實(shí)上,很多有關(guān)幸福的研究最后都得出了相同的結(jié)論,即良好的關(guān)系是幸福的重要來源。
然而矛盾的是,雖說人生中最大的快樂都與他人相關(guān),但最痛苦的體驗(yàn)卻也跟他人有關(guān),比如親密關(guān)系中的相互控制和傷害,工作中的各種沖突、指責(zé)和勾心斗角等等。
關(guān)于這種痛苦,用薩特的那句“他人即地獄”來描述太貼切不過了。
為什么會(huì)這樣呢?那是因?yàn)?人際交往中,難免會(huì)出現(xiàn)矛盾和沖突,而絕大多數(shù)人在面對人際沖突時(shí),都會(huì)本能地采取策“戰(zhàn)斗”或“逃跑”的模式 —— 如果對方地位和自己差不多,那就直接“戰(zhàn)斗”,比比誰更有氣勢;
如果對方地位比自己高,那么“惹不起,總躲得起吧”,于是只能把不滿憋在心里。這樣的結(jié)果就是,要么兩敗俱傷,要么一方忍氣吞聲。
然而,不管是哪種結(jié)果,都不是最好的結(jié)局,因?yàn)樗鼈儾粌H會(huì)影響我們的心情,還會(huì)損害彼此間的關(guān)系。
那么,有沒有辦法改變這種狀況呢?當(dāng)然有,辦法就是用溝通來替換“戰(zhàn)斗”和“逃跑”模式。
所以,今天這篇文章,我們就來說說溝通的基本原理和核心技巧。
01
溝通的基本原則
如果仔細(xì)去分析,我們就會(huì)發(fā)現(xiàn)我們生活中大部分煩惱和焦慮都與人有關(guān),而人與人之間的矛盾、誤會(huì)和沖突幾乎都是因?yàn)槿狈贤ɑ蛘邷贤ú划?dāng)所引起的,如果懂得如何溝通,我們的生活就會(huì)少去一大半的煩惱,也會(huì)因此而擁有高質(zhì)量的親密關(guān)系,以及和諧的工作關(guān)系。
然而問題是,良好的溝通能力并不是一種天生就有的本能,它需要通過后天的學(xué)習(xí)和訓(xùn)練才能獲得的。
正是因?yàn)槿狈@種學(xué)習(xí)和訓(xùn)練,大部分人都在溝通和表達(dá)上或多或少存在著一些問題——我們通常只是本能地宣泄自己的情緒,根本沒有“溝通”的概念。
我們該怎樣訓(xùn)練和提高自己的溝通能力呢?
第一步當(dāng)然是了解什么叫做“良好的溝通”。
在我看來,良好的溝通應(yīng)該是一種以理性為指導(dǎo)的情感交流,它包含理性和情感兩個(gè)層面,也就是說,它本質(zhì)上是一種情感交流,但是這種情感交流需要理性的參與和指導(dǎo),只有在理性和情感相互配合的情況下,我們才能實(shí)現(xiàn)溝通的目的,即對他人的態(tài)度和行為產(chǎn)生影響。
很多溝通之所以無效,甚至?xí)a(chǎn)生負(fù)面效果,主要原因就在于整個(gè)過程缺乏理性的參與,完全受情緒的支配。
理性在溝通中發(fā)揮著兩個(gè)非常重要的作用:第一個(gè)作用是明確溝通的目的,然后在溝通的過程中將注意力集中在我們想要的結(jié)果上,第二作用是抑制情感沖動(dòng),努力創(chuàng)造有利于溝通的情感基礎(chǔ)。我們來分別了解一下:
02
把注意力放在想要的結(jié)果上
我相信,所有人都想要追求有效的溝通,什么叫“有效溝通”呢?
簡單來說,就是能夠達(dá)到自己想要的效果。不過,這里有一個(gè)非常重要的前提條件,那就是在溝通之前你得先需要明白自己想要的是什么。
如果在溝通之前,你都不清楚自己想要通過溝通得到怎樣的結(jié)果,這樣的溝通最后一定會(huì)演變成一場情感的宣泄。
這個(gè)道理聽上去很簡單,然而這卻是大多數(shù)人都會(huì)犯的錯(cuò)誤——很多人在溝通前其實(shí)根本沒有仔細(xì)想過自己想要的是什么,他們只知道自己心中有所不滿,想要本能地把憤怒發(fā)泄出來。
的確,簡單的發(fā)泄也許會(huì)讓人內(nèi)心暫時(shí)好受一些,然而它卻沒有辦法讓對方產(chǎn)生你所渴望的行為上的改變,而且很可能會(huì)讓關(guān)系變得更糟糕。如果對方是一個(gè)你需要經(jīng)常接觸的人,那么同樣的狀況還會(huì)重復(fù)發(fā)生。
為什么很多人會(huì)不明白自己想要什么呢?
有情緒意味著某種需求沒有得到滿足,但問題是,情緒是非語言的,我們需要經(jīng)歷一個(gè)“翻譯”過程才能理解自己內(nèi)心真正想要的是什么。
這個(gè)翻譯過程需要理性的參與,也就是,我們需要激活大腦新皮層。
由此可見,良好的溝通首先必須建立在自我理解的基礎(chǔ)上。
也就是當(dāng)我們在人際關(guān)系中出現(xiàn)了情緒之后,我們首先需要做的就是理解自己情緒背后的需求和信念,只有明白了自己內(nèi)心有著怎樣的需求,我們才有可能通過溝通把這種需求表達(dá)出來,如此一來,對方才能明白我們想要什么,以及他自己該如何做。
所以,在溝通之前我們一定要明確溝通的目的,也就是得知道自己想要的結(jié)果是什么,比如希望對方做些什么或者不要做什么。
另外需要注意的就,我們在溝通的過程中很容易再次陷入情緒之中,被情緒帶著跑,所以在溝通的過程中,我們需要時(shí)刻提醒自己,把注意力轉(zhuǎn)移到自己想要的結(jié)果上,用這種方式來抑制不利的情感沖動(dòng)。
03
建立有利的情感基礎(chǔ)
不過,明確了溝通的目的和自己想要的結(jié)果并不意味著就能得到想要的結(jié)果,因?yàn)槲覀冏罱K能否如愿以償完全取決于他人的態(tài)度和選擇,但是我們并非完全處于被動(dòng)的狀態(tài),而是可以間接地影響他人。
如何影響呢?我們得在彼此之間建立起有利于溝通的情感基礎(chǔ),有了這個(gè)情感基礎(chǔ)之后,對方便會(huì)能從我們的角度出發(fā),做出有利于我們的改變或選擇。
所謂的“建立情感基礎(chǔ)”包含兩個(gè)方面的內(nèi)容。
首先是避免不利的情感。具體來說就是,我們需要極力避免一切批評(píng)、指責(zé)和抱怨式的言語,因?yàn)檫@樣的言語會(huì)讓對方立馬進(jìn)入一種自我辯護(hù)的心態(tài)中。
這是人的本性決定的——人們通常不愿意面對和承認(rèn)自己的錯(cuò)誤的,這對于大腦來說是一件痛苦的事情,因此在遭遇指責(zé)或者批評(píng)的時(shí)候,人們的本能反應(yīng)就是為自己辯護(hù),甚至是進(jìn)行反擊。
這是很多人在溝通時(shí)最常出現(xiàn)的錯(cuò)誤:當(dāng)我們心中有不滿的時(shí)候,往往會(huì)不自覺地去抱怨和指責(zé)對方,一旦對方感覺到我們在指責(zé),他們就會(huì)本能地為自我辯護(hù),溝通雙方便會(huì)因此進(jìn)入了彼此對立的狀態(tài),這就使得接下來的溝通失去了情感基礎(chǔ),對方也就不可能接受我們的意見,作出相應(yīng)的改變。
除了批評(píng)、指責(zé)和抱怨之外,我們還需要避免命令式的言語,因?yàn)閺哪撤N程度上來說,命令可以說是一種強(qiáng)迫,而當(dāng)人們感覺到某種強(qiáng)迫的壓力時(shí),他們就會(huì)本能地想要反抗和拒絕。
這種錯(cuò)誤在溝通中也經(jīng)常出現(xiàn),當(dāng)我們希望對方做出某種改變的時(shí)候,我們經(jīng)常會(huì)用“你不要”、“你必須”、“你應(yīng)該”這些表達(dá)方式,這都是典型的命令口吻。
用這種方式去溝通時(shí),我們往往得不到自己想要的結(jié)果,因?yàn)槿绻麑Ψ礁杏X我們是在強(qiáng)迫他們,就會(huì)產(chǎn)生反感的情緒,即便他們覺得我們說得有道理,也不會(huì)愿意滿足我們的需求。
建立情感基礎(chǔ)的另一個(gè)重要內(nèi)容就是創(chuàng)造能夠讓彼此產(chǎn)生內(nèi)心連接的情感,具體來說就是要激發(fā)對方的同理心。
同理心并不是同情心,同情心只是對別人的遭遇感到同情,而同理心則意味著你能夠體會(huì)到和別人一樣的感受。
比如當(dāng)看到他人哭得特別傷心時(shí)我們也會(huì)有種想哭的感覺,當(dāng)看到他人被針扎時(shí)我們會(huì)感覺自己也被扎了一下,這就是同理心在起作用,同理心能夠讓人感同身受。
在溝通的時(shí)候,如果對方能夠深刻體會(huì)到我們的感受,比如我們的傷心、孤獨(dú)、痛苦或者焦慮的時(shí)候,他們會(huì)更愿意滿足我們的需求。
總而言之,在溝通的時(shí)候,我們一定要記住這兩點(diǎn):明確自己溝通的目的 —— 希望對方做什么;
另外,在溝通的時(shí)候,我們一定要避免指責(zé)、抱怨和命令式的語言,而是要告訴對方自己的感受,這樣的話,我們便能為溝通建立起非常好的情感基礎(chǔ)。
04
溝通的基本模式
接下來,我們再簡單說說兩種具體的基本溝通模式:以表達(dá)為主的溝通模式,和傾聽為主的溝通模式。
一般來說,人際矛盾和沖突存在兩種情況:
第一種情況是我們對他人有所不滿,我們希望通過溝通來讓對方了解我們的感受,并做出相應(yīng)的改變;
第二種情況是他人對我們有所不滿,這個(gè)時(shí)候,我們溝通的目的就是理解對方的感受和需求。
之所以要進(jìn)行區(qū)分,是因?yàn)檫@兩種情況的關(guān)注點(diǎn)有所不同:第一種情況,我們需要關(guān)注的是表達(dá),第二種情況,我們需要關(guān)注的則是傾聽。
然而不管哪種情況,最終的目標(biāo)都是一樣的,那就是理解情感背后的需要,并用合理的方式去滿足這種需要。
05
表達(dá)的基本模式
1)如實(shí)描述事實(shí),告訴對方發(fā)生了什么,不要帶任何評(píng)判。
通常來說,我們的情緒都是因?yàn)槟硞€(gè)具體的事情而引發(fā)的,但很多時(shí)候,我們的大腦會(huì)根據(jù)一些相關(guān)記憶或者自己的想象得出某些關(guān)于對方的絕對化或者一般化的結(jié)論,并把這種結(jié)論當(dāng)成事實(shí)去指責(zé)對方。
比如對方僅僅是有幾次沒有及時(shí)回信息,你卻說總是不及時(shí)回信息。這樣的言語一方面夸大了事實(shí),另一方面會(huì)聽上去像指責(zé),這就會(huì)讓對方進(jìn)入自我辯護(hù)和反駁的心態(tài)。
所以,在表達(dá)的時(shí)候,一定要切記,要如實(shí)描述讓你產(chǎn)生情緒的這件事情,僅僅說事實(shí),不要夸大,也不要扭曲,更不要有任何絕對化或者一般化的結(jié)論和評(píng)論。
2)描述自己的感受。
描述完發(fā)生的這件事情之后,我們需要告訴對方這件事情讓我們產(chǎn)生了怎樣的感受,如果對方能夠很好地體會(huì)到我們的感受,他們就會(huì)產(chǎn)生同理心,這是溝通最重要的情感基礎(chǔ)。
當(dāng)然,這表達(dá)感受的過程中,一定要避免批評(píng)、抱怨和指責(zé)性的言語。
3)解釋產(chǎn)生感受的原因。
不過僅僅是表達(dá)感受還不夠,我們還需要告訴對方自己為什么會(huì)產(chǎn)生這樣的感受。感受的根源其實(shí)在于我們自身,我們的需要和期待以及對他人言行的看法,導(dǎo)致了我們的感受。
我們可以通過“我(感到).... 因?yàn)槲?...“這種表達(dá)方式來認(rèn)識(shí)感受與自身需求的關(guān)系。在不順心時(shí),我們通常傾向于考慮別人有什么錯(cuò),這樣的表達(dá)方式則能幫助我們學(xué)會(huì)從需要的角度來考慮問題。
4)說出自己的具體請求。
在最后,我們一定要明確地說出自己的請求,也就是告訴對方我們希望他們做些什么,而且不要使用抽象的語言,我們提出的請求越具體越好。
如果我們的意思含糊不清,別人就很難了解我們到底想要什么。比如說,“我希望你多關(guān)心我”就是非常抽象的表達(dá),“我希望你能夠每天給我打個(gè)電話”就是非常具體的請求。
不過,在說出自己請求的時(shí)候,一定要避免聽上去像命令的言語,那樣很容易讓對方感到你是在強(qiáng)迫他,并因此產(chǎn)生反抗和拒絕的心里。
06
傾聽的基本模式
一個(gè)真正善于溝通的人,不僅能夠非常好地通過表達(dá)來表達(dá)自己的情感和需求,還能很好地引導(dǎo)他人表達(dá)自己的情感和需求。
這個(gè)世界上大多數(shù)人都是不善于表達(dá)和溝通的,他們習(xí)慣于發(fā)泄情緒,而不是表達(dá)自己的需要。這個(gè)時(shí)候,我們就需要通過聆聽,甚至是提問和引導(dǎo)的方式,來理解他們的情感和需求,然后以此為基礎(chǔ)尋找解決辦法。
關(guān)于如何更好地傾聽,我們可以記住以下幾個(gè)要領(lǐng):
1)先放下已有想法和判斷,去傾聽。
從某種角度來說,傾聽是一種自控的體現(xiàn),因?yàn)槲覀兟牭臅r(shí)候,腦子里會(huì)不自覺的出現(xiàn)很多自己的想法和判斷,也會(huì)迫不及待地想要發(fā)表看法或者給予意見。這個(gè)時(shí)候,我們需要有意識(shí)地去控制這種想要評(píng)判的沖動(dòng),然后把注意力放在了解發(fā)生了什么、對方有些怎樣的感受和需求。
2)體會(huì)他人的感受和需要。
如果對方是因?yàn)槲覀兊男袨楫a(chǎn)生了某種不滿,那么他們很可能指責(zé)和抱怨,這個(gè)時(shí)候,我們需要明白,那些話其實(shí)是他人表達(dá)需要和請求的方式。如果能夠意識(shí)到這一點(diǎn),我們就不會(huì)因?yàn)楦杏X自己的人格受到了傷害,而想要進(jìn)行自我辯護(hù)。當(dāng)我們專注于理解他人的感受和需要,所有的指責(zé)、攻擊,或者是謾罵就會(huì)消失。
3)給予他人反饋。
在溝通過程中,對方可能不會(huì)主動(dòng)去說出自己的感受和需求,這就需要我們通過提問來引導(dǎo)他們說出來,有時(shí)對方可能自己都不知道自己想要的是什么,這個(gè)時(shí)候,我們可以主動(dòng)表達(dá)我們的理解,并向他們確認(rèn)?？傊?我們需要理解他們的感受和需求,并且要確保自己的理解是正確的。
4)明確對方的具體期望。
在理解了發(fā)生了什么,以及對方的感受和需求之后,我們需要讓對方說出來他們期望我們具體怎么做。當(dāng)然,最后做不做取決于我們自己,但是如果這段關(guān)系很重要,這件事情也是我們可以做到的,那么就盡量滿足對方的需要。
說到這里,我們應(yīng)該對溝通的基本原理和模式有了一定認(rèn)知和了解了。不過,我們需要明白的是,知道并不等于能夠做到,在理解的基礎(chǔ)上,我們還需要有意識(shí)地將這些方法運(yùn)用在實(shí)際的溝通之中,這樣才能逐漸掌握。
只要不斷地進(jìn)行刻意練習(xí),我們的溝通能力就一定會(huì)慢慢提高,生活中的各種關(guān)系也會(huì)變得越來越和諧。