社交技巧：高情商不是忍耐
社交技巧：高情商不是忍耐
所謂高情商,不是要壓抑自己的情緒,要虛與委蛇,而是要我們要舒服地做自己,也理解別人做自己的愿望。說話之道是追求把別人放在自己心上,而情商之道是教我們看清楚,這顆心到底在哪里?下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家收集整理的社交技巧，一起來看看吧!
真正的高情商，是承認(rèn)自己有情緒
文/蔡康永
01
高情商不是靠忍
我們的文化對于容忍太過于推崇了。
所以上了年紀(jì)的畫家不再畫畫了,作家不再寫作了,墻上倒是掛起了難得糊涂四個字。
很多婆婆勸媳婦說進(jìn)入了婚姻就睜一只眼閉一只眼吧。
當(dāng)然還有常常被我們提起的“認(rèn)真你就輸了“和”人間不值得“。
所以我們活著活著就豁達(dá)了,活著活著就包容了、也不再跟自己鬧別扭了,可是這些我全部都不喜歡。
什么叫做容忍?就是裝作沒事讓它過去。那樣做的代價是什么?
裝一次沒事,會過去。但你讓一件事情過去三次,你就再也沒有興趣去追究它了。
等憋在心里的氣慢慢消了,兩個人之間的裂痕也產(chǎn)生了。
婚姻里過度推崇容忍,想說的話強忍著不說,長此以往,會讓夫妻關(guān)系變淡,甚至?xí)屛覀兪ι臒崆椤?/p>
因為你會覺得,兩夫妻一輩子不就這樣了,活著無非如此。
我們從小都被灌輸一種思想,那便是容忍。
但,我們并不是要對所有的事情容忍,包括好的,不好的;應(yīng)該與不應(yīng)該的。有時候我們不需要容忍,你需要大聲說出你內(nèi)心真正的想法。
我們是否在某些宿舍爭吵常聽到那么一句話:“我忍你很久了!”所以呢,何必要互相忍耐?
有什么問題講出來不就可以解決了嗎?容忍的后果那么就是越積越深的不滿,矛盾上升終有一天會爆發(fā)。
02
承認(rèn)自己是個有情緒的人
我們每一個人,都在自己心里面設(shè)定了一個小王國,我們理所當(dāng)然地把自己當(dāng)成這個小王國的國王,我們希望環(huán)繞在我們身邊的每一個人,都服務(wù)我們這個小國王。
聽我們的話,以我們的意志為意志,為我們服務(wù)。
很容易的,我們就會希望,爸爸媽媽最好每天都給我們零用錢;班上的同學(xué),公司的同事,最好每一個都愛我;情人,每天都送我玫瑰花……
很可惜,事情不是這樣子的,就算是整個宇宙,都不是以地球為中心,世界怎么可能會以我們?yōu)橹行哪?
所以,雖然我們把自己當(dāng)成了國王,可是其他人,每一個人,也都把他們自己當(dāng)成是他們自己那個小王國的國王。
這就是為什么,我們常常會覺得不順心。因為別人是不可能順著我們的意思做的。
別人會倒過來認(rèn)為,我們怎么那么不聽話?我們怎么不每天都送零用錢,送玫瑰花?每堂課都送分?jǐn)?shù)?每天都愛TA?
這也就是為什么,我們很容易就覺得,別人會帶給我們煩惱。嚴(yán)重的時候,我們甚至?xí)f出“別人就是地獄”這么嚴(yán)重的話來。
這時候怎么辦呢?怎么樣才能夠讓別人不是地獄?重要的事情就是,自己身上不要攜帶著這個地獄。
情商高的意思,就是把自己身上的這個地獄化解掉,讓自己可以承認(rèn)自己就是一個有情緒的人,也承認(rèn)別人是有情緒的人。
只有在承認(rèn)了情緒的存在之后,我們才有可能跟自己的情緒,跟別人的情緒好好相處。
很多人一聽到可以提高情商,心里面想到的就是,“我從此可以控制住我的情緒了?！?/p>
真的是這樣嗎?你希望每天去上學(xué),去上班的時候,每天都很快樂,不要發(fā)生任何讓你煩惱的事情?；蛘吣阋皇俚臅r候,你希望你立刻能夠恢復(fù)心情開朗,不要痛苦,不要難過。有可能是這樣子的嗎?
如果這樣子,我們就是把情緒當(dāng)成了是我們的敵人,當(dāng)成了是洪水猛獸,仿佛我們?nèi)绻豢刂谱∏榫w,我們整個人就會化身為一只怪獸。
可是事情并不是這樣的,情緒,不是老天爺派來給我們搗亂,也不是電腦系統(tǒng)里面的病毒。
情緒,其實就是我們的一部分,我們照鏡子的時候,會看到我們的五官,看到我們的四肢,我們可以看到微笑,也會看到難過的表情。
如果,一旦我們把我們的五官、四肢,通通都用布緊緊地包起來,捆住,這樣的生活,有誰會愿意過呢?
如果所謂的提高情商,是要這樣子全面地管住自己,控制情緒,那我們干脆戴上一個面具,或者我們直接就變成一個機器人就好了,這不是我們提高情商的目標(biāo)。
我們要提高情商,是因為我們想要舒服地做自己,也理解別人做自己的愿望。
03
情商之道,就是把自己當(dāng)人看
高情商當(dāng)然不是萬靈丹,提高情商之后,不可能所有的問題都迎刃而解。
比方說你現(xiàn)在銀行里面沒有錢,你提高情商之后,不會忽然戶頭里就多出了一百萬,沒有這么好的事情。
不可否認(rèn)的,提高情商會順帶著出現(xiàn)很多好處,別人可能更容易理解你的情緒,更喜歡跟你相處,跟你相處起來,可能會覺得更舒服。
可是,這些都只是你在提高情商之后,順帶發(fā)生的好處。我真正在乎的事情,是在提高情商之后,你可以好好地跟自己相處。
提高情商本身,就是一件有價值的事情。
我覺得最重要的事情就是,我們要把自己當(dāng)人看,我們要承認(rèn)自己就是一個人,承認(rèn)自己有情緒。
我們接受自己有脆弱的時候,這樣我們才有可能,有一天能變堅強;我們接受自己有黑暗的時候,這樣子,我們才有時候能夠變陽光。這就叫做把自己當(dāng)人看。
我寫過《說話之道》,《說話之道》追求的是把別人放在自己的心上。
而情商之道,就是教我們看清楚,我們這顆心到底在哪里?
同時,經(jīng)過這樣的練習(xí),我們也就能夠把別人當(dāng)人看。
也許,你覺得這是天經(jīng)地義的事情,可是回想一下我們過的日子,常常感覺到煩惱,是不是因為,我們既沒有承認(rèn)自己應(yīng)該有情緒,也不愿意接受別人有情緒?
我見過有些爸爸媽媽,把小孩子送去學(xué)情商課。
學(xué)回來之后,他們跟別人炫耀說;“你看我們的小孩,情商變好高,這對小孩來講太有用了。”如果你進(jìn)一步問TA,什么叫做有用?
這個爸爸媽媽可能就會回答說:“我們家小孩去學(xué)了情商課之后,變得乖巧又聽話,再也不會亂發(fā)脾氣了?！?/p>
我聽了以后很困惑,小孩再也不亂發(fā)脾氣,就是一個好小孩嗎?這么怕小孩發(fā)脾氣,為什么不干脆養(yǎng)一顆雞蛋算了?
我知道有些爸爸媽媽真的很煩惱,帶小孩去逛玩具店,有的玩具不買給TA,小孩就在地上打滾、撒潑,這時候爸爸媽媽都覺得很丟臉。
可是想象一下,如果小孩到了玩具店,看到每個喜歡的玩具,都壓抑自己,完全面無表情,說要買給TA,TA也管住自己,說“謝謝,我不要!”面對這樣的小孩,你會放心嗎?
我覺得所謂的乖小孩,只不過是爸爸媽媽為自己設(shè)定的理想的小王國當(dāng)中,一個精美的陳設(shè),一個道具而已。
把別人當(dāng)成道具,這不是理想的生活方式。任何人都是人,不是我們的道具。