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短小的幽默故事

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短小的幽默故事

  當你希望成為一個能克服障礙、贏得他人喜歡和信任的人時,千萬別忽視這股神奇的力量。下面學習啦小編為你收集了一些短小的幽默故事,一起來看看吧。

  短小的幽默故事精選

  1) 去超市,在餅干區(qū)碰到了一哭著挑選餅干的小蘿莉和她老爸,對話如下。 老爸:你喜歡誰? 蘿莉哭著說:周杰倫。 老爸:喜歡周杰倫管個屁用啊,他又不能給你買餅干。 蘿莉哭著說:你給我買餅干,我也喜歡周杰倫。 他老爸無語,我憋到內傷!現(xiàn)在的孩子啊!!!

  2) 朋友是在快遞公司上班,一天來取快遞的是個和尚他問師傅:“包裹里是啥”和尚說是經書,朋友感嘆的說了一句話:“科技發(fā)達了,取經都用快遞了”

  3) 前幾天看到個穿校服的男生在打電話,聲音超大,“我說過多少遍了!我們分手!我是的!你是的!是上個世紀的!你到底懂不懂!老女人!你不適合我!別在來糾纏我! ”聽到這我握著身份證的手青筋暴突,原來我是上個世紀的。。。

  4) 今天陪同事去法院旁聽,這是我第一次去,真的挺緊張的,進去后大家正在那正襟危坐很嚴肅的樣子,法官出庭后突然有人喊“全體起立”!這時我腦子抽了,站起來大喊:“老師好”!全場頓時哄笑一片。而我則被擾亂公堂秩序趕了出來...

  5) 非洲黑妹去上海旅游,住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說:我的娘唉,都燒焦了還跑得這么快

  6) 和老婆在街邊散步,我手上捏著一張已揉成一團的傳單,走了好一會終于看到個垃圾桶,我趕緊跑過去想扔掉,沒想到老婆從后邊一把拉住我說:老公,那個肯定吃不得了,別撿。我一愣,發(fā)現(xiàn)垃圾桶頂蓋上放著半個西瓜。

  7) 帶兒子坐公交出去玩。上車后,我和兒子坐在一個穿吊帶衫的女孩后面。從后面看,這女孩的皮膚那叫一個白嫩呀。突然,兒子拍了拍女孩,對女孩說道:阿姨,你好漂亮啊!女孩甜甜一笑,對我兒子說道:小朋友,你媽媽才是最漂亮的!兒子搖了搖頭說道:不可能,我爸盯著我媽看從來沒看這么長時間。

  8) 半夜睡不著,爬起床來走到客廳抽支煙,發(fā)現(xiàn)一只蟑螂,于是跟它聊了很長時間,把我對生活的看法,對上司的不爽,生活的壓力,壓榨的發(fā)泄給它聽,煙抽完了,于是我狠狠一腳踩死了它,沒辦法,它知道的太多了。

  9) "一個老頭向老伴埋怨自己的兒子:“要不是他給咱裝電話,俺還發(fā)現(xiàn)不了這小子在城里出了事情。”老伴緊張地問:“兒子出什么事了?” “我昨天晚上給他打電話,結果老是一個女的接,瞎說什么‘你撥的電話已關機’。手機關了,那女的怎么能聽到我的聲音?哼,她不敢跟我多搭腔,可我一聽就聽出來這不是咱兒媳婦的聲音。你說這三更半夜的,這女的在他那還會有好事嗎?”"

  10) "石頭和年糕打架,石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海………… 從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鉆石戒,并許諾在三年后的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鉆戒扔入大海,遠走他鄉(xiāng).可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,于是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什么? “年糕”!!!"

  11) 警察:“說,你叫什么?” 犯人:“我叫成龍。” 警察:“你怎么不叫陳真,給我把態(tài)度放端正了!好好說你叫什么?” 犯人:“我叫陳真。”

  12) "明天關注以下版塊!!a:明天關注農藥板塊和木材板塊,因為大批股民需要喝農藥并在以后需要木材加工的棺材和骨灰盒,因此這兩個板塊將受益 b:還有天然氣和汽油,適合自焚等 c:還推薦一個重點股票,貴繩股份,可上吊用 緊急關注鋼鐵板塊:大批股民上街買菜刀,市場上菜刀已被搶購一空,鋼鐵供不應求,多家菜刀公司正在運作上市"

  經典短小的幽默故事

  1) 約旦:建設祖國,為國盡忠。尼泊爾:祖國比天堂還寶貴。緬甸:和諧而有秩序的生活蘊藏著幸福。法國:自由,平等,博愛。荷蘭:我們要堅持祝比利時:團結就是力量。安道爾:人不犯我,我不犯人。瑞士:一切為大家,大家為一人。中國:中國人民銀行。

  2) 新來的校長,抓學風很緊,自稱心理咨詢師,歡迎各位同學去找他開導心理。一二貨同學去找校長了,說:“校長,我早戀了,怎么辦?” 校長特和藹的說:“同學,別急,慢慢說,來,把你的名字和班級寫下來。” 第二天,那個二貨就被處分了…

  3) 話說有一天,老師在前面走,好象是屁股癢了,于是就用手隔著褲子撓了幾下。后面的同學都忍著笑,似乎老師感覺什么不對,他把撓屁股的那個手往鼻子前聞了聞。汗...

  4) 我們老師周考的時候把選擇題答案弄成aaaaa bbbbccccc ddddd。他說:“我要讓好學生不敢寫,壞學生不敢抄。哥拼的就是心跳! ”

  5) 普通大學取暖靠暖氣,名牌大學取暖靠空調,像我們大學取暖靠一身浩然正氣……

  6) 我和妹妹去抓草,走到樹頭,看見一群老百娃。

  7) 會計課老師提了幾個概念問題,學生回答很不理想,老師不高興他說:“概念如此差,將來畢業(yè)后如何勝任會計工作,更談不上當老板了。”不料,有個女同學說:“我可以當老板娘嘛。”全班哄然,突然又傳來一位女同學的聲音:“當老板的娘也可以。”

  8) 某一剛從大學畢業(yè)的學生,來天一家中外合資企業(yè)應聘。面試時,主考官問:“你有一些證書嗎?比如:英語四級、六級,計算機國家二級以及一些其它的榮譽證書?”這個學生立即回答:“沒有,但是我有許多準考證! ”

  9) 有位畫家上課時,對學生在畫室抽煙無法容忍。有一次,一個學生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點燃,正好給他看見了。他神情嚴肅地走過去,用諷刺的口吻問學生:“您這支神奇的筆,打算用它來畫什么呢?”學生急中生智道:“云,云啊!教授先生。”

  10) 老師在講臺興致勃勃地講關于非洲野豬的事,但他一抬頭竟然發(fā)現(xiàn)許多學生在睡覺,于是他很生氣地說:“你們要看我呵!不看我,怎么知道非洲野豬長什么樣子?”

  11) “小軍由于作憋被開除了。” “怎么回事埃“ “在生理衛(wèi)生考試中,他數(shù)自己的肋骨,結果被發(fā)現(xiàn)了”。

  12) 我和同學某某某一起騎車出門玩,他的氣門芯壞了,我就把我的拔下來給他裝上,我倆一起高高興興騎車回家了。

  13) "在一堂生理課上,女老師講完課后說:“同學們,誰還有不明白的地方,請舉手提問,老師給你解答。” 過了一會兒,一個男同學舉起手來,一臉正經地問女老師:“老師,男人和女人做愛的時候,是男人舒服一些?還是女人舒服一些?” 女老師略想了一下說:“請問你用手摳鼻子時,是鼻子舒服?還是手舒服?”男同學一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。 女老師接著問:“同學們,誰還有不明白的地方,請舉手提問,老師給你解答。” 沉默了一會兒,又是那個男同學舉手問女老師:“老師,男人和女人做愛的時候,是戴避孕套舒服,還......"

  短小的幽默故事精品

  1) 像大多數(shù)國家一樣,在聯(lián)邦德國,學校變得越來越大。盡管如此,大多數(shù)校長還是認為,知道全體在校學生的名字很重要。在一次會議上,一位校長認出了他先前的一名學生。“噢,您是維諾·米羅先生,,班的學生,對嗎?”“確實是,校長先生。”那位年輕人回答。“您看,我從來不會忘記任何一個老學生的名字。”校長驕傲地說,“那么您現(xiàn)在干什么工作?”......

  2) "這天,學校食堂的大門上貼出這樣一則啟示:""失物招領:本人在教師公寓內拾到一個皮夾,內有現(xiàn)金若干......""第二天再看,卻發(fā)現(xiàn)這則啟示的標題變成了""師勿招領""!"

  3) 解剖老師上課不精彩,全班幾乎聽的人很少,基本上都在扣扣,微信,游戲什么額。剛剛,就剛剛!!他說,同學們注意一下,我就說一句話,下課把手機交上了,你們手機剩電量就是你們期末考分數(shù)!臥槽,這是要整死我們的節(jié)奏啊!

  4) “學渣們好! ”“學霸好! ”“學渣們辛苦了! ”“為學霸墊底! ”

  5) 有日見一奇葩試卷,如下:“老師我不會,后面的你不用看了。” 結果老師翻開第二頁,上面寫著:“老師,你不相信我是吧……”

  6) 約翰是個聰穎的孩子,成績不算很好,但凡事都有獨特的見解。一次,老師請一位心理學家來考他,那位專家單刀直入地問道:“《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品?”“我怎么會知道呢! ”約翰愛理不理地答道:“像我這樣的年紀,是不會看莎士比亞的作品的。”

  7) 在上地理課時,地理老師問學生:“在日食的時候會出現(xiàn)什么現(xiàn)象。”“大家都跑出去看! ”學生答道。

  8) 老師問喬吉:“你知道什么是獸中之王嗎?”喬吉回答:“知道。是湯姆的爸爸。”“為什么?”老師對這回答不滿意。“因為他爸爸是動物園的主管! ”

  9) 小光夫在幼兒園里上課不安分。老師多次警告他,要他集中精力,可他總是坐在凳子上左右搖擺。老師生氣地問他:“光夫,你怎么總是躁動不安呢,有什么高興的事吧?”“有的。”光夫說,“我爸爸答應我,等我時,就給我買一輛摩托車。”

  10) 有一次下課打鈴大家都要回家,下樓梯時我左腳踩到自己右腳,“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央。。我當時就想:不對,糗大了,我裝暈。結果我旁邊的同學看我一動不動,趕緊扶起我,然后左右開打狂扇我耳光…

  11) 老師給小學生上國防教育課,問大家知道的武器有什么啊?很多孩子都答:平底鍋……

  12) 愿得一學霸,白首不相離。帶我上自習,一日刷千題。復習四六級,給我押考題。考場坐我旁,助我脫倒一。他考九十八,我考九十七。年年好基友,代代不分離!

  13) 大學寢室里,有兩個男生是非常要好的兄弟。沒過幾天,一男生交了女朋友,是同班的一美女。有一天,這個男生在網上買了件內衣送給女友。寄過來后,男生在寢室里驗貨,另一男生看到后,說道:“這內褲她不是有一條了嗎?”

  14) "教師在閱卷時發(fā)現(xiàn)一位學生這樣解釋詞語:長年累月:時間太長了,把月亮都累壞了.老師皺了皺眉頭.不久又發(fā)現(xiàn)另一位學生的答案:過年的時間太長了,連月亮都累了."

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