女孩子講幽默笑話

女孩子講幽默笑話

　　幽默是一座橋梁，是溝通人心靈的橋梁。下面學習啦小編為你收集了一些女孩子講幽默笑話，一起來看看吧。

　　女孩子講幽默笑話精選

　　1) 在我英雄年少時，有一位女生，她愿意為我失去生命，她意志堅定地說：“如果你再這樣纏著我，我就去死。”

　　2) 一個小伙子和心愛的姑娘，手挽手，肩并肩地散步，當經(jīng)過賣烤羊肉串的攤位時，空氣中彌漫著醉人的香味，姑娘停住腳步，用懇求的眼光望著小伙子，小伙子問道：喜歡嗎?姑娘的聲音里流露出渴望：那當然。于是，小伙子說：那我們回頭在路過一次!"

　　3) 有個男生很喜歡一個女生!于是男生就鼓起勇氣向女生表白!可女生卻無情的拒絕了他!男生不放棄!無時無刻的向女生表達著愛意，終于有一天女孩被纏得受不了了，于是她用哀求的口吻說：我到底有什么地方吸引你?我改還不行嗎?

　　4) 某日，在單位食堂打開水。不小心水濺在了手上，背后一位MM拉著我的手關切的問：“手沒燙傷吧?”盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說“沒事，沒事。”并裝作若無其事的樣子。MM突然回過頭和后面排隊的人們說“都回去吧，今天的水又沒燒開。

　　5) 甲：老同學，好久不見，現(xiàn)在年薪多少? 乙：萬 甲：每月有二三十萬哦 乙：是啊，這是基本工資 甲：不錯呀，做什么的。乙：做夢的

　　6) 發(fā)短信不是我的本意，送祝福才是我的原意，沒有經(jīng)過你的同意，還望你不要介意。沒有什么用意，只是希望你能如意。接受我的一片好意，回不回復你隨意!

　　7) 一位女子，開出的征婚條件有兩點：要帥要有車，電腦幫她搜尋的結(jié)果：象棋。一位男的，開出的征婚條件有兩點：美麗的會做飯的，電腦幫她搜尋的結(jié)果：美的電飯鍋

　　8) 女：“我要正式警告你，我丈夫一小時后就會回來。男：“可我并沒有做什么無禮的事呀。”女：“我知道，如果你想做點什么的話，時間只剩下不到一小時了

　　9) 有一人心急火燎地跑向公共廁所，廁所前排著長隊，他只好站在最后一個。好不容易等到前面只剩下一個人了，他實在快憋不住了，便對前面的人說：我快憋不住了，能不能讓我先上。前面的人緊握著拳頭，從牙縫中擠出一句話，“媽的，你至少還能說話!

　　10) 父親對女兒的男友嚴厲地說：年輕人，你每天只帶我的女兒看電影，坐咖啡廳，難道不能做點其它事情嗎?年輕人驚喜地說：您是說可以做其它的事兒了嗎!

　　11) 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發(fā)，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮!拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了笑，說：飄柔，就是這樣自信!

　　12) 昨天夢見上帝他說可以滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮他沉思了一下說把地球儀拿來我在看看

　　13) 農(nóng)村小保姆嗓門大，男主人提醒她今晚來客都是有身份的人，說話要小聲。晚飯后客人玩牌，保姆想早點休息，湊近男主人耳邊輕聲道：“我先睡了啊”

　　經(jīng)典女孩子講幽默笑話

　　1) 甲：唉，我失敗了。乙：沒關系!失敗并不可恥!嗯!失敗并不可恥!對!因為可恥的是失敗的那個人!

　　2) 妻子問丈夫：你是喜歡我的溫柔可愛呢，還是我的聰明美麗?丈夫答：我就喜歡你的這種幽默感!

　　3) 一個百貨公司的售貨小姐，當?shù)谝淮握剳賽?，與男朋友初吻時，竟意亂情迷地問到：您還要別的什么嗎?

　　4) 路人：你為什么求乞?乞丐：因為我需要錢買酒喝。路人：那你為什么要喝酒?乞丐：好有勇氣求乞。

　　5) 電影院里，觀眾甲：哎，你為什么往地上亂扔橘子皮?觀眾乙：怎么，你想讓我扔橘子肉嗎?

　　6) 在公共汽車上，一個男子發(fā)覺有人在偷他的錢包，他干脆指著口袋里的工作證對小偷說：麻煩你，順便把這個也拿出來吧，我是警察。

　　7) 老板：切記，顧客永遠是對的。員工：真的嗎?老板：當然。員工：昨天有位顧客說在這里開店的人是白癡。

　　8) 甲：真倒霉，我的老婆拿了我所有的財產(chǎn)跑了。乙：你還是挺幸運的，我的老婆拿走了我所有的財產(chǎn)，但是她還不肯走!

　　9) 兩個小偷經(jīng)過一家報刊亭時，一個說：等一下，我去買本時裝雜志。買它有什么用?我們得及時了解新潮時裝的衣兜在哪兒。

　　10) 審問官很嚴厲地詢問小偷：當你在偷珍珠時，你不會感到不安嗎?小偷：會呀!我實在很擔心這條珍珠項鏈，是不是真貨。

　　11) 推銷員正在派發(fā)傳單，但路人不予理睬，忽從遠處跑來一人，問推銷員要了很多傳單，推銷員正高興，卻見那人飛快跑進不遠處的廁所。

　　12) 在警察局里，警察問被毆的傷者，你能描述打你的人的相貌嗎?那人回答：當然可以，我就是因為形容他的樣子而挨揍的!

　　13) 火車上，站著的孕婦對著他身旁坐著的男子說：“你不知道我懷孕了嗎?”只見男子很緊張地說：“孩子不是我的!”

　　14) 父親：“阿光，碰到眼鏡蛇時，該怎么辦?”阿光：“先把它的眼鏡打破再逃走。”

　　15) 一人走夜路，另一人對他說：先生，您能借我點錢嗎?我上有老，下有小，可憐可憐我吧，我太窮了，窮得只剩這把槍了。

　　16) 抬起左腿，伸向前方!一新兵伸出右腿，和旁邊的左腿并在了一起。班長大聲喊道：哪個笨蛋把兩條腿都抬了起來。

　　女孩子講幽默笑話精品

　　1) 女售票員和丈夫一起乘涼，兩個回家時女的先進門，就把門關上了，丈夫在外面大吼：我還在外面呢!妻子道：吵什么，等下一班車吧!

　　2) 你的頭發(fā)怎么一天比一天少?因為我天天都有憂慮的事。”“你每天都憂慮什么呢?我憂慮我的頭發(fā)一天比一天少!”

　　3) 一個胖婦人看到附近窈窕的妙齡女子吃著東東。問侍者：那個女孩子吃什么呀!侍者說：減肥餐啊!“哦，那給我來兩份減肥餐好了!”

　　4) 近視眼的旅客在河邊漫游時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清，只好脫下鞋子，涉水到河中，只見牌子上寫著：小心鱷魚。

　　5) 一青年把自己的畫讓女友欣賞。女友：不錯，和我弟弟畫的水平不相上下。青年：你弟弟是搞美術(shù)的嗎?女友：不，他是三年級小學生。

　　6) 教授看到會場上傳來的一張紙條上寫了王八蛋三個字，愣了一下，微笑著說道：哪位先生署了名卻忘了問問題?

　　7) 病人問漂亮的女護士下星期六能否邀她共進晚餐。護士笑道：我也不知道，你最好還是問我的未婚夫，他就是明天給你做手術(shù)的大夫。

　　8) 甲：這件事我只告訴你一人，請你千萬為我保密。乙：放心，不但我要為你保密，我還要告訴大家都來為你保密。

　　9) 路人甲：請問殯儀館往哪里走?路人乙：你只要站在路中央，待會有人會送你去。

　　10) 兒子放學回家，發(fā)現(xiàn)媽媽躺在床上。兒子問道：媽媽病了嗎?媽媽點了點頭。兒子安慰媽媽：做飯的事不用愁，我會把您背到爐子那兒。

　　11) 老婆：我剪這種發(fā)型，會不會變得很難看?老公：不會啊!老婆：真的嗎?老公：是啊!你的難看與發(fā)型無關啊。

　　12) 一個漂亮女郎在拒絕了一名男子的求婚后，安慰他說：不過親愛的，你不必太過悲傷，我會永遠欣賞你的好眼光。