男女之間的幽默笑話

　　現(xiàn)代幽默理論認(rèn)為，一起笑的人表明他們之間已經(jīng)有了共同的興趣、愛好，這是社交成功的第一步，也是很關(guān)鍵的一步。下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些男女之間的幽默笑話，一起來看看吧。

　　男女之間的幽默笑話精選

　　1) 一青年把自己的畫讓女友欣賞。女友：不錯，和我弟弟畫的水平不相上下。青年：你弟弟是搞美術(shù)的嗎?女友：不，他是三年級小學(xué)生。

　　2) 教授看到會場上傳來的一張紙條上寫了王八蛋三個字，愣了一下，微笑著說道：哪位先生署了名卻忘了問問題?

　　3) 病人問漂亮的女護士下星期六能否邀她共進晚餐。護士笑道：我也不知道，你最好還是問我的未婚夫，他就是明天給你做手術(shù)的大夫。

　　4) 甲：這件事我只告訴你一人，請你千萬為我保密。乙：放心，不但我要為你保密，我還要告訴大家都來為你保密。

　　5) 路人甲：請問殯儀館往哪里走?路人乙：你只要站在路中央，待會有人會送你去。

　　6) 兒子放學(xué)回家，發(fā)現(xiàn)媽媽躺在床上。兒子問道：媽媽病了嗎?媽媽點了點頭。兒子安慰媽媽：做飯的事不用愁，我會把您背到爐子那兒。

　　7) 老婆：我剪這種發(fā)型，會不會變得很難看?老公：不會啊!老婆：真的嗎?老公：是啊!你的難看與發(fā)型無關(guān)啊。

　　8) 一個漂亮女郎在拒絕了一名男子的求婚后，安慰他說：不過親愛的，你不必太過悲傷，我會永遠欣賞你的好眼光。

　　9) 女歌手練唱時，隔壁鄰居的狗一直吠不停。女歌手道：先生，可否使你的狗不要叫呢?鄰居答道：只要你不唱歌，它就不叫了!

　　10) 一男生一路跟著女生，糾纏不休。到家后，小弟見那人還在門外不遠處站著，自告奮勇去轟他走。小弟出去大喊：真沒有眼光，只有你會看上我姐姐!

　　11) 甲：當(dāng)我領(lǐng)工資后，你猜我會怎么辦。乙：交給老婆。甲：不，存到銀行。乙：這才是男子漢。甲：然后把存折交給老婆。

　　12) 子：什么是誠信呢?父：誠信就是明知明天要破產(chǎn)，今天也要把貨送到客戶的手上。子：那什么是智慧呢?父：不要作出這種傻事!

　　13) 實習(xí)醫(yī)生問老醫(yī)生說：為什么你要夾一支溫度計在你耳朵上呢?老醫(yī)生摸摸耳朵很恐懼的說：完了!我一定把鋼筆插在某人的肛門了。

　　經(jīng)典男女之間的幽默笑話

　　1) 妻子問丈夫：你是喜歡我的溫柔可愛呢，還是我的聰明美麗?丈夫答：我就喜歡你的這種幽默感!

　　2) 一個百貨公司的售貨小姐，當(dāng)?shù)谝淮握剳賽?，與男朋友初吻時，竟意亂情迷地問到：您還要別的什么嗎?

　　3) 路人：你為什么求乞?乞丐：因為我需要錢買酒喝。路人：那你為什么要喝酒?乞丐：好有勇氣求乞。

　　4) 電影院里，觀眾甲：哎，你為什么往地上亂扔橘子皮?觀眾乙：怎么，你想讓我扔橘子肉嗎?

　　5) 在公共汽車上，一個男子發(fā)覺有人在偷他的錢包，他干脆指著口袋里的工作證對小偷說：麻煩你，順便把這個也拿出來吧，我是警察。

　　6) 老板：切記，顧客永遠是對的。員工：真的嗎?老板：當(dāng)然。員工：昨天有位顧客說在這里開店的人是白癡。

　　7) 甲：真倒霉，我的老婆拿了我所有的財產(chǎn)跑了。乙：你還是挺幸運的，我的老婆拿走了我所有的財產(chǎn)，但是她還不肯走!

　　8) 兩個小偷經(jīng)過一家報刊亭時，一個說：等一下，我去買本時裝雜志。買它有什么用?我們得及時了解新潮時裝的衣兜在哪兒。

　　9) 審問官很嚴(yán)厲地詢問小偷：當(dāng)你在偷珍珠時，你不會感到不安嗎?小偷：會呀!我實在很擔(dān)心這條珍珠項鏈，是不是真貨。

　　10) 推銷員正在派發(fā)傳單，但路人不予理睬，忽從遠處跑來一人，問推銷員要了很多傳單，推銷員正高興，卻見那人飛快跑進不遠處的廁所。

　　11) 在警察局里，警察問被毆的傷者，你能描述打你的人的相貌嗎?那人回答：當(dāng)然可以，我就是因為形容他的樣子而挨揍的!

　　12) 火車上，站著的孕婦對著他身旁坐著的男子說：“你不知道我懷孕了嗎?”只見男子很緊張地說：“孩子不是我的!”

　　13) 父親：“阿光，碰到眼鏡蛇時，該怎么辦?”阿光：“先把它的眼鏡打破再逃走。”

　　14) 一人走夜路，另一人對他說：先生，您能借我點錢嗎?我上有老，下有小，可憐可憐我吧，我太窮了，窮得只剩這把槍了。

　　15) 抬起左腿，伸向前方!一新兵伸出右腿，和旁邊的左腿并在了一起。班長大聲喊道：哪個笨蛋把兩條腿都抬了起來。

　　16) 阿杰走過墓地，聽到敲擊聲，很是害怕，見到一個人摸墓碑，才放心，問先生你在干嗎，那人說，他們把我的墓碑刻錯了。

　　17) 汪先生，你不能在游泳池小便。汪先生：每個人都在游泳池小便。救生員：但只有你站在跳板上。

　　18) 甲：“喂，你介紹給我的那個女演員，似乎是一個心腸很硬的姑娘。”乙：“心腸硬?你要以硬對硬，鉆石就能打動她的心。”

　　19) 在我英雄年少時，有一位女生，她愿意為我失去生命，她意志堅定地說：“如果你再這樣纏著我，我就去死。”

　　男女之間的幽默笑話精品

　　1) 一位女子，開出的征婚條件有兩點：要帥要有車，電腦幫她搜尋的結(jié)果：象棋。一位男的，開出的征婚條件有兩點：美麗的會做飯的，電腦幫她搜尋的結(jié)果：美的電飯鍋

　　2) 女：“我要正式警告你，我丈夫一小時后就會回來。男：“可我并沒有做什么無禮的事呀。”女：“我知道，如果你想做點什么的話，時間只剩下不到一小時了

　　3) 有一人心急火燎地跑向公共廁所，廁所前排著長隊，他只好站在最后一個。好不容易等到前面只剩下一個人了，他實在快憋不住了，便對前面的人說：我快憋不住了，能不能讓我先上。前面的人緊握著拳頭，從牙縫中擠出一句話，“媽的，你至少還能說話!

　　4) 父親對女兒的男友嚴(yán)厲地說：年輕人，你每天只帶我的女兒看電影，坐咖啡廳，難道不能做點其它事情嗎?年輕人驚喜地說：您是說可以做其它的事兒了嗎!

　　5) 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發(fā)，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮!拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了笑，說：飄柔，就是這樣自信!

　　6) 昨天夢見上帝他說可以滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮他沉思了一下說把地球儀拿來我在看看

　　7) 農(nóng)村小保姆嗓門大，男主人提醒她今晚來客都是有身份的人，說話要小聲。晚飯后客人玩牌，保姆想早點休息，湊近男主人耳邊輕聲道：“我先睡了啊”

　　8) 一對戀人去登記結(jié)婚。“做過婚前檢查嗎?”“查過了，他房子、車子都全了。”“我是說去醫(yī)院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”

　　9) 一對戀人在山中被野人抓住了，野人對她們說：你們吃掉對方的大便就放了你們。 戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那么多。

　　10) 醫(yī)院的樹陰下，一對情人在擁抱接 吻。一個醫(yī)生看見了，過去對那男的說：“你真糊涂，施行人工呼吸，應(yīng)該把她平放在地上才行，走開,讓我來，我是醫(yī)生

　　11) 阿呆到女友家見客廳沒人，便喊道：你在哪?女友：在洗棗，家里沒人，快來幫我!阿呆害羞不語。女友不耐煩：還不快來!在干嘛呢?阿呆：我在脫衣服!

　　12) 妻子：有人說，年輕人在迷人的月色下會失去理智，你認(rèn)為這話對嗎?丈夫：可能有點道理，你記得嗎?我是在月色下向你求婚的

　　13) 乘神父的車,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的對神父說:你記得圣經(jīng)第條說的是什么嗎?神父臉紅的把手拿開了. 回到家神父急忙打開圣經(jīng)條,見上面寫著:"再深入一點你會得到莫大的快樂!"神父大呼:上帝啊!業(yè)務(wù)不熟害死人吶!

　　14) 結(jié)論：希望大家要好好學(xué)習(xí)理論及業(yè)務(wù)知識，然后結(jié)合實際，努力賺錢，祝大家健康快樂!

　　15) 兒子問爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告訴他是某人想要什么東西的意思。在一次，語文課上沒有粉筆，年輕的女老師剛好自己要去取時，老黃的兒子就立刻站起來說;“老師，我知道你是欲火焚身，還是讓我滿足你吧~”