和男朋友開玩笑的話
和男朋友開玩笑的話
“昨天晚上睡覺，二貨老婆迷迷糊糊的跟我來了句：晚上睡覺要跟我說晚安，早上起來要給我請安，呃呃，好吧，太后娘娘。”下面是學習啦網小編帶來的和男朋友開玩笑的話內容，希望大家喜歡。
和男朋友開玩笑的話：
1) 拉登算是個好男人，因為好男人總是難找。金正恩算是男人中的男人，折騰的你死去活來就是不射。
2) 剛剛打車，我對司機說：我沒帶錢，給你寫個“一帆風順吧”?司機說：你是神經病吧?我不屑的笑了：你是第一個把我認出來的人。
3) 據(jù)說現(xiàn)在大學同學之間最流行的問候就是互相謝過當年不殺之恩。
4) 放學回家，發(fā)現(xiàn)班主任家里著火了，我趕緊打電話：“老師，你家房子著火了。”她問：“起火原因是什么?”“不知道。”“你呀，還是這個老毛病，知其燃而不知其所以燃。”
5) 總是聽到一些女人討論化妝品衣服褲子的真諦，一討論起來就是個沒完沒了，這么簡單的事情有什么好討論的，化妝品的真諦是貴，衣服的真諦是臉好，褲子的真諦是腿細。
6) 早上突然停電了，老媽讓我去物業(yè)看看是不是我家電卡欠費了，我賴在被窩里，拿出手機，打開Wi-Fi，列表里空蕩蕩的。“媽，是小區(qū)里都停了。”翻身繼續(xù)睡。
7) 剛才朋友在QQ上跟我借錢，他說：我最近手頭有點緊，借兩百塊錢用一下。我回：你號被盜了吧?他說：你是不是有病，我現(xiàn)在跟你視頻呢。
8) 現(xiàn)在的情侶怎么回事，喜歡問：“我以后要是變成丑八怪你還會愛我嗎?”這不廢話么，你現(xiàn)在也沒好看到哪去啊?
9) 住宿舍那種在某地方一棟樓上住，全是女生，宿管阿姨不讓送快遞和外賣的小哥上來，那次出來拿外賣就聽見一快遞小哥在開免提打電話，就聽見電話那頭一個妹子“你幫我送到5樓吧”然后小哥說“我不敢我怕阿姨打我你快下來吧!”
10) 數(shù)學老師對學生說：如果你們能做得出這道題，我就給每個人發(fā)50顆糖。不一會兒，學生們一個個站起來，向老師要糖吃。老師一看答案，鼻子都氣歪了：你們全做錯了，還敢要糖?學生：你只要求做出來，并沒有說做對呀!老師不聲不響走了出去，過了一會兒，他回來了，把一袋白砂糖扔桌上：分吧，每人100顆!
11) 近日，來自加拿大安大略省滑鐵盧大學的心里學家們做了一個以845人為采樣的實驗，發(fā)現(xiàn)那些經常在社交媒體上發(fā)表鼓舞人心話語、名人名言的人更容易相信宗教、超自然或陰謀論，相信那些非常人能做的事情，他們的智力水平和認知水平都低于正常人平均水準。
12) 老板是個氣管炎，平時被老板娘管的屁都不敢放。昨天廠里聚餐，老板娘被老板惹毛了，甩下一句狠話就走了：“今晚休想老娘給你開門!”今天老板上班，特意向我們炫耀，他只說了四個字老板娘就給開門了：“您的快遞!”
13) 北京霧霾紅色預警了，明天要施行單雙號限行。可是，上周黃色預警就看不見什么東西了，紅色預警的話，你確定攝像頭和交警能看清汽車的車牌號?我打算明天睡個懶覺，然后起床后給領導發(fā)個短信：霧霾太大，找不到來公司的路了。等老板說：“沒事，在家辦公吧!”我再發(fā)個短信：回家的路也沒找到。
14) 閨蜜她媽天天催她嫁人，說這幾年經濟形勢不好，她爸掙得沒以前多了，家里越來越養(yǎng)不起她了，閨蜜很郁悶。我只能寬慰她說GDP跌破7，經濟不景氣是全國性難題，全國的剩女家庭都一樣。
15) 老師在課堂上講：我就不信學過的知識會忘了，常言道“眉頭一皺，計上心來”。接著老師就在黑板上寫：眉頭一，等寫到皺字怎么也想不起來怎么寫了，自言自語道：這個皺字怎么寫來?小明在下面說：老師，皺一皺眉頭不就想起來了。
16) 女神：又月底了，今天房東要來收房租了。我：那你就交房租啊，這有什么大不了的!女神：可是我大夷媽來了，這房租可咋辦!
17) 學校新開了一家食堂，還有專門的情侶專坐，今天和閨蜜(一男一女)去吃飯，他說：“我們三個去那吃吧?”我說：“不要花式虐狗，別人還以為我是燈泡!”
18) 一渣友跟我借了一千多塊錢有一年多了，之前一直沒開口要過，上個月缺錢問他要錢說要等他這個月發(fā)工資到時給我打電話我就沒說什么了。今天看空間動態(tài)渣友新買了6s!天空飄來四個字MLGB。純屬發(fā)泄，送給那些自私的家伙，就會裝逼將來會有個卵用。
19) 昨天晚上睡覺，二貨老婆迷迷糊糊的跟我來了句：晚上睡覺要跟我說晚安，早上起來要給我請安，呃呃，好吧，太后娘娘。
20) 話說孫悟空當了弼馬溫后有一天玉帝來審查工作,問他：“你最近在干神馬?”孫悟空一聽，心說“臥槽被發(fā)現(xiàn)了，還是趕緊溜吧。”
21) 一妹子問我：會換燈泡，會擰螺絲，會換水龍頭的女孩要男朋友干什么?我：男朋友可以夸你擰燈泡，換水龍頭，做飯等各方面都很棒!
22) 同學聚會，我提議玩游戲，游戲的規(guī)則是兩個人一組，一個人說一句話，另一個把那句話倒過來說，要是說錯了就罰喝酒!輪到我的時候，旁邊的女同學就說了兩個字：我操。
23) 看愛情保衛(wèi)戰(zhàn)時，聽到涂磊說的一段話，當一個人掉進水里，忽然出現(xiàn)一個救生圈，他會視這個救生圈為他的全部?？墒钱斔紊习读四?誰會沒事帶著一個救生圈逛街。忽然間醒悟，有多少人做了別人的救生圈，拯救他于水火最后卻被棄如敝履。感情居然可以殘酷到這一步，可怕卻又無奈。
24) 民政局來了兩位九十多歲的大爺大媽，兩人一進去就一直說要離婚，工作人員就勸啊，都七八十年了，什么不能忍一忍，老大爺邊咳嗽邊說：“小伙子，不怕你笑話，我和你大娘三四十年前就不和了，以前是為了孩子不離的，現(xiàn)在兒女都死光了，所以離了吧。”
25) “為什么來偷鋼筋?”工頭審問道，想到假如裝精神病的話頂多把我打一頓，但不會坐牢。機智的我張嘴道：“俺老孫久聞你東海龍宮有件寶物!”一民工對工頭說：“哥，這人好像是個傻子。”我心中暗喜，心想兄弟你挺上道啊!工頭道：“那就放了吧。”那兄弟又道：“大哥既然是傻子，不如就給兄弟們樂呵樂呵吧。”
26) 聽到老公回來開門，我就想調戲一下老公。就大聲說快藏起來我老公回來了。然后，然后老公居然沒開門就走了!打電話也不接了!
27) 夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透過外衣看到她每天穿不同顏色的內內，有天同事都聚一起聊這個事兒，我說怎么沒見他穿過白色的啊? 結果下午被頭兒叫進辦公室問我，原來你小子上周三沒上班啊，扣你工資。
28) 一二貨朋友昨天喝完酒騎車送女友回家，因為是鄉(xiāng)間小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告訴我們分手了，問他為何?他說那女的腦子有問題，都摔了，還有心情唱歌：“朋友你今天就要遠走，干了這杯酒!”角落里幽幽的傳來一句話：“SB，她是要和你田震!”
29) 某男自吹不怕老婆，一日其同事偶遇兩人吵架。果然看見他老婆跪在床邊。同事嘆道：厲害!只聽一女子大叫道：你給老娘從床底下出來。
30) 有次我和我弟在看電視，我爸從包里摸出來幾個糖 先給了我弟幾個，最后給我時被我弟搶去了，嘿，我就看不來我弟吃獨食那樣，我馬上從他手里搶來一個拔腿就跑，匆出家門老遠了，就聽到身后“噔噔噔”的聲音，累的跑不動了，剛一停下來，就挨了他一腳，我去，大夏天的他光著腳就追出來了，就為了一個糖跑老遠，他追著我是真不燙腳啊。
31) 記得原來我有個朋友他去相親，然后他一個人不好意思去叫上我一起，到了相親那個地方他和她聊了一會然后我哥們就去上廁所，然后那個女的問我的電話號碼是多少說以后好聯(lián)系你哥們，過了幾天那個女的就打電話來了叫我出去玩，我說我馬上叫我哥們，然后她說不用了就你一個，這個哥們對不住了小弟先行一步了。
32) 今天陪老婆去逛街，發(fā)現(xiàn)老婆的鞋帶松了，我就彎下腰去幫老婆系鞋帶。周圍投開羨慕的眼光。老婆大人感動了!很自責地對我說：“老公，對不起告訴你一件事，你不要責怪我，今天中午的豬大腸我忘記洗了。”尼瑪，我說怎么吃著好像比以前的料要多點了!
33) 在單位被開水燙傷了了手，挺嚴重的!下班后，男友見狀忙問為何被燙傷，樓主埋怨到“還不是因為你送的保溫杯，倒水燙手上了。”沒想到二貨男友很興奮的回“誒呀，這說明這個保溫杯很保溫嘛”特么，特么，特么，保溫!
34) 今天女神坐在我旁邊，好激動啊。正吃飯著呢，女神突然問我：你怎么理解女神?我一激動想都沒想就脫口而出：女神?不就是屌絲把你放心上，而土豪把你放床上咯。瞬間女神臉黑了，起身就走了。
35) 男：“親愛的，我希望我們以后不要吵架了，你知道，兩個人吵架，就像拔河。”女：“一邊放手，另一邊就會受傷?”男：“沒那么深刻啦，我只是想說總是胖的那邊贏，沒意思。”
36) 兒子的小學同學里姓名是四個字的越來越多，大都是父母姓氏再加上名字。這樣避免重名是好辦法，可起名畢竟是對孩子很重要的事，是最好注意下音調或者諧音，連基本的平平仄仄都不考慮，名字越長念起來就越怪。昨天早上在小學門口就聽到有個孩子被人叫尼瑪?shù)钠?晚上回來問兒子，才知道那孩子叫李馬德品。
37) 夏天跟領導出去，開車經過路口等紅綠燈，呵呵，路邊有洗頭房若干，美女坐門口穿著極其暴露，我倆看呆了，綠燈亮了好久還沒注意，等發(fā)現(xiàn)了感覺自己好糗!
和男朋友開玩笑的話精選：
1) 真事，高中時，錄像廳正興起放島國愛情動作片，晚上約了兩個同學偷偷去看，剛坐下不久，一個穿牛仔服豎著衣領，戴著墨鏡的男子坐到了我們旁邊，仔細一看，天啦!是我們平時最嚴肅的化學老師!我們幾個嚇得大氣不敢出，這時老師也發(fā)現(xiàn)了我們!我們都快尿了，可他示意我們別動，安安靜靜看完了一場電影，直到高三，老師對我們幾個特別好。在這里我要感謝老師當時的不殺之恩!
2) 記得十五六歲時陪我姐去鬼屋，到門口我后悔了說什么都不進，我姐只好一個人進去了，一會兒出來我問害怕嗎，我姐說不怕，我一直抓著前面一對情侶女的頭發(fā)走的(女的頭發(fā)是個長長的辮子)，那女的一個勁的尖叫，就是不敢回頭，畫面自行腦補。
3) 兒子拿著成績單失落的回到家。老頭子看了后說：兒子，你這成績很不理想呀。你要想想辦法，兒子聽后說：沒辦法了，這次老師用鋼筆寫的，橡皮擦擦不掉，改不了。
4) 二貨媳婦在家洗被子，居然連棉被胎一起洗了。兩人把重七八十斤的水棉被胎，抬上陽臺曬四天，沒干，扔了。
5) 男朋友要過生日了，我花了兩天時間，請520個他的朋友我的朋友，以及陌生人，給他發(fā)短信發(fā)我愛你，后來我問他收到特別禮物沒，他說“TMD，是你干的?老子嚇了一跳，怕你吃醋，刪了一晚上。”
6) 由于學校不讓抽煙，每次都是在廁所偷偷抽。今天去逛街，在學校外面抽了根，我突然覺得煙的味道不對，就問室友有沒有同感。2B室友說：少了點廁所的味道吧!我竟無言以對。
7) 我一個同年兵，當兵五個月特別想回家，于是找到連長請假說：“我想回家。”問其原因，編了一個理由說：“女朋友懷孕了。”連長問：“懷孕幾個月了?”答曰：“三個月。”結果連長淡定的說了句：“別回家了，孩子不是你的。”
8) 一年前我和一哥們同時在追女神，那哥們長得比我?guī)淈c，為了拖他下水，我教會了他打LOL，一年后，他上了王者，我上了女神。
9) 收到一陌生短信：明天我要走了，或許以后再也見不到你 了，好好照顧自己。一個默默喜歡你的人。我當時懵了：難道有妹子暗戀我?趕緊回復：能告訴我你是誰嗎?對方：沒必要了，再見吧!打電話過去卻發(fā)現(xiàn)停機了!于是往那個號碼上充50元話費，再打電話通了。一個渾厚的男聲響起：“哥們，謝謝啊!”
10) 昨天，和女朋友去吃飯。她說要吃龍蝦，但是人家沒有大龍蝦，上了一份小龍蝦，她就有點不高興了。然后就各種挑剔，非要吃大龍蝦，聯(lián)想到生活中的種種挑剔時刻，當時我就火了，站起來指著她說：小怎么啦，小怎么啦!小就不能滿足你了嗎!當時餐廳的人都投來了異樣的目光看著，我心想你們看什么看，你們敢這樣教訓你的女朋友嗎!
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