安慰人的話簡短精辟搞笑
“初中放學后約戰(zhàn)，我叫了幾十人，而對方只叫了一個，那就是我媽?！毕旅媸菍W習啦網(wǎng)小編帶來的安慰人的話簡短精辟搞笑內(nèi)容，希望大家喜歡。
安慰人的話簡短精辟搞笑：
1) 老爸今天生日，剛給老爸電話沒打通，給老媽打的，對話如下“麻麻，你老公怎么不接我電話”“因為我老公家教嚴，不隨便接別的女人的電話”臥槽，臥槽!
2) 剛學會開車那會，特想開車，就借了朋友的小面包來過過癮。突然間車子顛了一下，發(fā)出聲巨響，我急忙剎車下來觀察發(fā)現(xiàn)車子掉下一塊零件，我也不懂修車呀!又試了下車還能開，就費了好大勁把地上那東東搬上車，小心翼翼的開回朋友家里，他也不在家，想著改天再解釋，剛到家朋友就打電話來說你TM開我的車去偷井蓋呀!
3) 跟老婆逛街，她看中個包包非要買，我就說家里買了幾個都沒用，結(jié)果她生氣的回來了，到家就一直玩著電腦，兩小時都沒有理我了!實在看不下去了，過去哄哄她，同意陪她回去買那個包包，她才把已放進購 物車的輪椅給刪了。尼瑪，現(xiàn)在心臟還砰砰跳呢。
4) 兩老漢聊天，一老漢說：“我兒子出息了，在城里大公司當經(jīng)理，年薪20萬，你兒子呢?”另一個說：“不知道，聽說誰找到他會獎勵100萬?！?/p>
5) 買了個蘋果6S，存了半年的錢都花完了，每天自信的走在街道上，有天碰到個農(nóng)民工，他看著我手機說，小伙子你這手機咋這么好看呢?多少錢買的啊，我微微一笑，6000多!呀!那么貴呢?那俺可舍不得買，這要花掉俺半個月工資嘞!說完頭也不回的走了，留我一人在街上。這風挺冷!
6) 和老婆處對象的時候，一天我倆坐在公交車上，她靠在窗邊。我說：“老婆，你的臉好像水蜜桃!”老婆說：“粉嫩粉嫩的么?”我說：“不是，沖著陽光看臉上全是毛?！?/p>
7) “醫(yī)生最近我的眼近視的很嚴重”。醫(yī)生問“近視到什么程度了啊”，我說，我打開錢包都看不見錢了!
8) 初中放學后約戰(zhàn)，我叫了幾十人，而對方只叫了一個，那就是我媽。
9) 依稀記得小時候，有天在外闖了禍，被老爸揪回家按在那就是一頓暴揍，我媽在旁看的心疼極了，最終忍不住拉住我爸，勸道：“你別打得這么狠啊!手打疼了吧?要不換我來?”
10) 廣州不下雪其實是對的。想象一下廣州下雪、大家歡樂打雪仗的那種不堪場景。人家韓國人打雪仗都是唯美的， 聽到的都是女生的尖叫：歐巴，卡其嘛，阿尼喲，然后一片歡聲笑語，想想在廣州打雪仗：撲街!屌你老母，你想點!你條粉腸!冚家產(chǎn)!夠姜你就咪走!
11) 男：“妹啊，哥老稀罕你了!”女：“是嗎，說說你稀罕我哪了?” 男：“俺稀罕你的大長腿!”女：“可我腿不長啊!”男：“周長?！迸骸皾L!”
12) 家庭聚會，看堂妹一只手打著夾板，就問她怎么了。她悲憤的看著她老公說，家暴啊，家暴啊，家暴啊。喲呵!我們幾個當哥的坐不住了，把妹夫提過來審，問他：“說吧，哪只手打的!長脾氣了哈!”妹夫一臉委屈的捂著臉說：“臉打的?！?/p>
13) 在相親網(wǎng)站認識某男交談甚歡，苦于身材太胖不敢見面。某男打電話大吼：“你干嘛那么在意自己體型，我喜歡的是你的人，你是我的女人，就算你一百八十斤你也是我的女人?！?我開心的說：“既然你一下就猜中了，我們見面吧，喂?喂!喂。”
14) 初中同學建了一個群，想把當初班里所有的同學拉進來，但是忘了當時班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的時候，一同學說了句“54人，我非常確定!當時我總考倒數(shù)第一，第54名!”大家一致通過，畢竟這個數(shù)字太權(quán)威。
15) 一老板娘去銀行存錢的時候路上遇劫匪，身上的財物被掠奪一空后死死抱住劫匪不放說大哥，求求你再劫個色吧，不然回去員工會笑話我的，那多沒面子!結(jié)果未遂。
16) 本人學生汪，今天去食堂打飯，食堂阿姨大家都懂。割割，一妹子打菜，阿姨在那抖啊，那妹子一瞬間抓住阿姨的手，可憐巴巴的說道，阿姨別抖阿姨別抖，求您了，別抖。
17) 前面說去打包碗螺螄粉回家吃。打包好走啊走啊，額。伸手放到口袋，靠鑰匙忘帶了，只能又回去，說了一句。老板給我個碗，忘記帶鑰匙了，喂喂喂老板拜托別笑了好不，我又不是用你的碗乞討，你的門牙不好看。
18) 剛才看見一兩口子吵架，男的罵女的，你個狗日的。女的只說了一句，對，我就是狗日的，還是野狗日的。然后然后就打起來了。
19) 手機用兩年了，想換個新的。去跟老婆商量：老婆，你看手機太舊了，給換個新的吧!老婆：行啊，這次咱一步換到位!我：呵呵，多謝老婆大人，那準備給我換個啥機器?老婆：老人機!
20) 大學時，我喜歡一妹子，喜歡穿長裙，我苦追了數(shù)月無果!那年她生日，我買了條加長的長裙給她，然后第二天就叫她去逛街，還特意和她說，讓她穿我送的長裙。我私下叫了幾個朋友幫我，到了步行街，在人堆中，一朋友沖上去，踩到她裙擺，一聲吱啦!我迅速脫下外套，將她抱住。第二天，她成了我女朋友。
21) 男人愛用眼睛看女人，最易受美麗的誘惑;女人愛用心去想男人，最易受心的折磨。在聰明和美貌之間，女人注意前者，男人則往往看重后者。所以，男人選擇女人憑感覺，女人選擇男人靠知覺;男人愛看女人眼前怎么樣，女人愛看男人日后有何發(fā)展。
22) 超市門口都有存包處，按一下出來一個紙條然后一個柜子自動打開那種。今天存包，拿了紙條，剛想把東西放進去，一大媽搶先一步，放東西關(guān)門一氣呵成，我看了她一秒，撕紙條扔垃圾桶轉(zhuǎn)身走人，深藏功與名。
23) 看完電影出來，看到一個穿著連帽衛(wèi)衣的殺馬特走出來。天空飄著小雨，殺馬特伸手拉起背后的帽子往腦袋上一扣，帽子里甩出一大把瓜子殼。
24) 下午去超市買東西，見到一男一女當街吵架。男大吼：“你媽賣B” 女的淡定三秒幽幽回答：“搶你媽生意了?”
25) 一天，老婆說我賺錢太慢，我跟她說：“我賺錢速度比你燒錢速度都快!”她回道：“那你拿錢給我燒，然后你立刻把錢賺回來!”于是我給了她一枚硬幣。
26) 和男友鬧分手，我嚷嚷著要回家，開始收拾行李，衣服啊鞋子啊什么的。男友急了，抱著我那些衣服就往盆里塞，瞬間接上水，還說：“我看你怎么走?！蔽揖谷粺o言以對。
27) 爺爺問孫子：“乖孫子，你長大了想做什么?”孫子：“我長大了想做一名表演藝術(shù)家?！睜敔敇妨耍瑔枺骸澳阌羞@方面的特長嗎?”孫子：“有，連老師都經(jīng)常夸我有表演天賦呢!”爺爺追問：“老師怎么夸你的?”孫子認真地答道：“老師經(jīng)常說我上課時像個小麻雀，做作業(yè)時像個小懶豬，考試時像個長頸鹿，放學了像個流浪狗。”
28) 唐僧師徒四人正在吃飯，突然“轟隆!"一聲巨響，嚇了大家一跳，唐僧抬眼望了望，指著山下修路炸碎的石頭說:“悟空，你媽生二胎了。
29) 兄弟今天給我打電話說：媳婦跟別的男人跑了，現(xiàn)在身無分文。只想買醉。我那個同情啊，于是請兄弟喝了場酒，買完單后問兄弟到底怎么回事。兄弟回答：今天媳婦帶著兒子回娘家了，好不容易能出來喝場酒。
30) 羊想用20萬蓋個圈，狼說違章不允許，須購買商品圈。王八賄賂狼20萬取得開發(fā)權(quán)，又用50萬買狼一塊地，花10萬蓋好羊圈， 200萬賣給羊，羊沒這么多錢，狗借給羊200萬，連本帶利300萬，20年還清。狼、狗、王八都掙發(fā)了，而羊窮得連崽也不敢生，羊在減少，狼準備放開對羊群的繁殖。
31) 小寶：“姐姐和姐夫起床了嗎?”媽媽：“還沒。 你今天為什么一直問你姐姐和姐夫起床了沒?”小寶：“昨晚睡覺前聽見姐姐要姐夫去浴室拿潤滑劑，可我剛才發(fā)現(xiàn)502膠水不見了。”
32) 如果雷軍開餐館，一定會這么吆喝：年輕人的第一份健康食譜!高蛋白!高纖維素!低淀粉!低糖!預防糖尿病!降血壓!低固醇!絕無防腐劑!絕對沒有地溝油!絕對不用工業(yè)鹽!遠離致癌食品!遠離垃圾洋快餐!中國人的健康食品不比肯德基差!健康從今天開始!其實就是六塊錢一大盤的白菜煮豆腐啦。
33) 我簡直不敢相信，我整天好吃好喝伺候著我的那群脂肪細胞，當我在寒風中凍成狗子的時候它們一個二個就裝作不懂的樣子絲毫不愿燃燒自己給我取暖，心好涼，養(yǎng)了一群白眼狼。
34) 遇到了一個難題，想請教一下大家?，F(xiàn)在有兩個女生，A對我很好，非常貼心，善解人意，但是長得丑，又平胸，又沒錢。B很漂亮，身材又好，家境也不錯，但是對我忽冷忽熱。這個問題困擾了我很久，所以想問一下大家，我該怎么拒絕那個丑的?
35) 閨蜜跟男友吵架，他男朋友把手機摔了，閨蜜一邊說會摔手機了不起啊，我也會摔，一邊撿起來他對象的手機又摔了一遍。真是個好姑娘!
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安慰人的話簡短精辟搞笑精選：
1) 昨晚和老婆商量生第二胎的問題，老婆說，你愛和誰生就和誰生。我的天!國家政策和家庭政策同時放寬，誰能受得了呀，幸福來得太突然了!
2) 老王：其實放開二胎后，我們60后最糾結(jié)，眼瞅著要退休抱孫子了!突然又要延遲退休!突然又可以生二胎了!到底是抱孫子呢?還是抱兒子呢。
3) 我們是奇葩的一代，自己出生的時候，突然就獨苗了，沒有兄弟姐妹，打個架都沒人幫忙兒。好不容易長大了結(jié)婚了又鼓勵生二胎，要準備養(yǎng)四個老人，照顧倆孩子，最后再幫倆孩子帶四個孫子。
4) 昨晚半夜驚醒，我搖醒老婆：“親愛的，好像地震了，我感覺咱們小區(qū)整棟樓都在晃!”她卻顯的很平淡：“別擔心，這不是地震，難道你忘了今天是二胎政策開放的第一天?”
5) 一對夫妻晚上睡覺，妻子想要。便要求丈夫，丈夫沒辦法，正要動身時，妻子放了個屁，丈夫便穿上衣服躺下睡覺，妻子問：將軍既已提槍上馬兵到山前為何不戰(zhàn)而退，丈夫答道：山后有炮必有伏兵，我們鳴金收兵，明日再戰(zhàn)。
6) 最近老看到有人發(fā)釣魚的，釣到大魚了很開心對不對?很有成就感對不對?我不會告訴你，那些大魚都是魚塘老板在外面買的，買回來5塊錢一斤，放進去，你釣起來12塊一斤。你釣的越大，魚塘老板比你還開心。
7) 朋友一兒子，5歲，那天不好好學習，被朋友修理了，他兒子自言自語地說：“這世上有幾種笨鳥，一種是先飛，一種是不飛，還有一種是下個蛋，把希望寄托在下一代?！?/p>
8) 今天宿舍一哥們兒心情不錯，唱著歌回來了，“小燕子，穿花衣，年年春天來這里，我問燕子你為啥來，燕子說，這里滴山路十八彎”!臥槽!他居然就這么接著唱下去了，剩下我們幾個蛋碎了一地。
9) 不曾站在原地守候的人，不會懂得站久了，雙腿都無法彎曲的滋味。
10) 地球上曾經(jīng)出現(xiàn)過會說話的兔子，這種兔子生性非常膽小，它的舌頭結(jié)構(gòu)和鸚鵡類似，會學人類說話，學名叫埃及垂耳長毛兔，現(xiàn)已滅絕了。別問我怎么知道的，我TM也是瞎編的。
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