搞笑有讓人快樂的話語
搞笑有讓人快樂的話語
單身久了，對(duì)社會(huì)的怨恨太深，煮餃子看見兩個(gè)黏在一起的都要強(qiáng)行分開。下面是學(xué)習(xí)啦網(wǎng)小編給大家?guī)淼母阈τ凶屓丝鞓返脑捳Z內(nèi)容，希望大家喜歡。
搞笑有讓人快樂的話語：
1) 問：什么叫幸運(yùn)?答：從樓上掉下來，剛好下面有個(gè)草堆。問：那什么叫不幸呢?答：剛好草堆上有個(gè)叉子。問：怎樣是希望?答：剛好你沒掉在叉子上。問：那怎樣是絕望?答：然而你也沒掉在草堆上。
2) 雙十一奮斗了兩小時(shí)，把電腦關(guān)了，心想下半個(gè)月還真得勒緊褲腰帶過日子了。咦，說起腰帶，然后我又默默地打開了電腦。
3) 一名男子給女友寫了700封信，最后，女友嫁給了郵遞員。
4) “約不約?”“約!”這么美好的對(duì)話竟然被數(shù)學(xué)老師用來分解因式。
5) “幾分鐘前它還是我生命中的一部分，此刻它沉于冰冷的水中已經(jīng)失去了溫度，當(dāng)我按下按鈕的那一刻就是與它的永別!我想人世間生離死別愛恨情仇也不過如此。”“這就是你拉屎不沖的理由?”
6) 你說洋蔥很神奇，是蔬果中唯一能叫人流淚的，我不想否認(rèn)你，但上次被榴蓮砸到腳我也是哭了一天。
7) 一朋友問一老摳借錢，老摳突然問他說：“你喜歡不喜歡蒼老師?”朋友沒加思索就說喜歡。結(jié)果老摳說：“這錢我不能借給你，我也喜歡蒼老師，咱倆是情敵。”
8) 早上男朋友拍死了一只血淋淋的蚊子在床上念念有詞：“就算我們有染了，但我還是要把你滅了，因?yàn)槲乙呀?jīng)有愛的人了。”
9) 單身久了，對(duì)社會(huì)的怨恨太深，煮餃子看見兩個(gè)黏在一起的都要強(qiáng)行分開。
10) 學(xué)校樓梯里裝鏡子就是為了告訴我們：人丑就該多讀書!
11) 去網(wǎng)吧看到一個(gè)二十多歲的小伙子在看喜羊羊，尼瑪，幼稚。看了三個(gè)多小時(shí)了，實(shí)在受不了了，我拍拍他肩膀，給他發(fā)了一支煙：哥們，能看會(huì)光頭強(qiáng)不?
12) 在公交車上司機(jī)在老人的強(qiáng)烈要求下，終于無奈的讓出了自己的位置。
13) 沙僧參加數(shù)學(xué)考試，監(jiān)考老師意味深長的對(duì)沙僧說道：小伙挺厲害啊，在我的課堂居然帶算盤，還是項(xiàng)鏈款式的啊!給我摘下來!
14) 打我同桌可以，但是我警告你，不要誤傷到我。
15) 網(wǎng)上說，世界上所有的事情都可以用兩句話歸納：關(guān)你屁事和關(guān)我屁事。很經(jīng)典啊!回去后我和老婆說了，讓她幫我試驗(yàn)!結(jié)果她說了一句：“我懷孕了”我：“關(guān)你，關(guān)我，艸，算你狠!”
16) 偷拍我可以，但我告訴你，要用美顏相機(jī)。
17) “老板，我要請(qǐng)假!”老板：“有什么事?”員工：“我要去參加前女友的婚禮!”老板：“開著我的蘭博基尼去!順便把我女秘書帶上。”后來，我開著老板的蘭博基尼在辦公樓下等老板，遇見前女友和她現(xiàn)男友開著寶馬路過，女友搖下車窗說：“這么多年了，你還給別人開車啊?”我正無言以對(duì)，突然傳來老板的聲音：“張總，您的包，你快去機(jī)場接外賓吧。”我愣愣的接過包發(fā)動(dòng)汽車，老板在車后九十度鞠躬說：“張總慢走!”這一刻，我突然感覺眼角濕了。
18) 上晚自習(xí)，我寫了句自我感覺很好的話：今生為樂而安!叫同桌念，沒想到，他倒著念起來。
19) 有錢有臉叫男神，有錢沒臉叫老公，有臉沒錢叫藍(lán)顏，至于沒錢沒臉的，對(duì)不起你是個(gè)好人。多么痛的領(lǐng)悟!
20) 今天看到一神貼：問大便和小便是好朋友嗎?一樓答，不是，他們不是一條道上的。二樓答，是的，但小便更講義氣，大便不是每次都陪著小便，但大便出場小便總力挺!
21) 家里哈士奇一只，每次它打哈欠的時(shí)候我都會(huì)突然把手塞進(jìn)去，然后看它一臉驚訝的表情，直到今天我打哈欠的時(shí)候它竟然把爪子塞到了我的嘴里。
22) 今天一男同事被一女同事追著打，看見確實(shí)不好，就上前攔住了。一問，才知道是男同事把女同事吃油條的照片發(fā)到朋友圈里了。我趕緊勸說，發(fā)這個(gè)就是有點(diǎn)不淑女而已，不必要在公司這樣鬧嘛。女同事一下就哭了，說：“你知道嗎?他把油條打上馬賽克!”
23) 女神：“你要能站在離我18厘米的地方，不用你手和腳，用你身體的某個(gè)部位碰到我，我就做你女朋友。”于是，我二話沒說脫掉褲子，尿了她一身。
24) 老公：我看人家電視上，那些殘疾人用腳做事，我真的很佩服他們的!老婆：這有什么啊!老公：難道你也會(huì)?老婆：那是當(dāng)然!老公：那你試試看!老婆用腳踢了老公一下：給我倒杯水!老公：。
25) 老師：“小明，昨天布置的作文寫了么?”小明：“寫了，題目叫《故鄉(xiāng)的土》。”老師：“題目不錯(cuò)，給大家念念。”小明：“昨天，我回到了故鄉(xiāng)，發(fā)現(xiàn)故鄉(xiāng)的人那叫一個(gè)土啊，吃的土，穿的土，玩的也土。”老師：“你出去!”
26) 一天，一個(gè)病人去醫(yī)院看病，醫(yī)生告訴他說：“你必須先驗(yàn)血，再驗(yàn)?zāi)?，最后?yàn)大便。”過了一會(huì)兒，病人很難過的跑了過來：“醫(yī)生，我把血咽了，尿也咽了，可是大便怎么也咽不下去呀!”
27) 真是沒有一件外套能比得過校服了，袖子藏手機(jī)，兜里能裝書，卷起是枕頭，攤開當(dāng)毯子，哪里都敢蹭。
28) “哥哥，把我耳機(jī)拿過來。”“我覺得你應(yīng)該說請(qǐng)字。”“把我耳機(jī)請(qǐng)過來。”
29) 各位家長請(qǐng)注意了，最近社會(huì)上出現(xiàn)了一種新型詐騙手段，騙子會(huì)偽造一份分?jǐn)?shù)很低的成績單，以校訊通和班主任的名義，謊稱是兒女的成績，從中挑撥離間，使得家庭嚴(yán)重不合，請(qǐng)家長收到有關(guān)成績的短信立即刪除，不要相信。
30) 今天有人說我?guī)洠倚α?，結(jié)果他們說我笑起來更帥，我對(duì)著天大喊：我!不!帥!天空一道閃電下來，老天說：你撒謊!
31) 那些邁不過去的坎兒，還不是因?yàn)槟阃榷?
32) 真相如同乳房，越是遮遮掩掩越能激起揭開的欲望。
33) 人如果沒有夢(mèng)想，那和沒有夢(mèng)想的人有什么區(qū)別呢?
34) 一個(gè)人的努力，永遠(yuǎn)也沒法決定兩個(gè)人的關(guān)系!
35) 心眼多，和你玩的人就少;心眼少，玩你的人就多!
36) 生活好比是條內(nèi)褲，買對(duì)了尺寸，那么你的生活會(huì)是美好的，如果你買小了尺寸。多穿幾次就合身了。
搞笑有讓人快樂的話語精選：
1) 等生活中真有了生老病死這樣的大事，你才知道以前的憂傷都是狗屁!
2) 當(dāng)一名好醫(yī)生其實(shí)很難：思想上要有儒家的“仁愛之心”，技術(shù)上要有道家的“順其自然”，內(nèi)心上要有佛家的“救贖情懷”，以達(dá)到醫(yī)治“身、心、靈”的最高境界!
3) 小時(shí)候看三國，喜歡看諸葛亮，長大后卻喜歡看曹操。小時(shí)候看水滸，喜歡看武松，長大后卻喜歡看潘金蓮。
4) 吃什么最補(bǔ)腦?虧!
5) 小荷才露尖尖角，千萬別拿臉探草。
6) 垂死病中驚坐起，基蘭你丫在哪里。
7) 風(fēng)蕭蕭兮易水寒，提莫死個(gè)百萬盤。
8) 一騎紅塵蓋倫笑，嘉文知是趙信來。
9) 春眠不覺曉，劍圣到處跑;夜來刀劍聲，一塔被偷了。
10) 老夫聊發(fā)少年狂，左趙信，右蠻王，紅叉無盡偷塔忙，為取首勝隨隊(duì)友，拿一血，不投降!野區(qū)縱橫殺的爽，水晶破，又何妨?重生傳送，誰能比我強(qiáng)!
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