哄女孩子開心搞笑的話
哄女孩子開心搞笑的話
暗戀是成功的啞劇，說出來就成了悲劇。面是學(xué)習(xí)啦網(wǎng)小編給大家?guī)淼暮迮⒆娱_心搞笑的話內(nèi)容，希望大家喜歡。
哄女孩子開心搞笑的話：
1) 諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經(jīng)驗。
2) 幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到。
3) 我吞下一顆春藥，世界立刻變得性感起來。
4) 你說你一天天干點兒什么不好，為啥非要害人呢?難道是看電視看多了對那些反派們心存仰慕?
5) 嘩眾可以取寵，也可以失寵。
6) 紅豆不長南國，長我臉上了，真相思。
7) 長江水，浪打浪，一代更比一代浪。
8) 不要跟哥浪，其實哥也很開放;不用跟哥比，哥知道你玩兒不起;不要跟哥牛，哥會扔磚頭;不要跟哥鬧，哥平時很低調(diào)。
9) “死豬”這樣罵豬是不對的，豬會生氣的。
10) 為了祖國下一代，再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛……
11) 格式化自己，只為刪除你。
12) 暗戀是成功的啞劇，說出來就成了悲劇。
13) 對不起，你撥打的用戶已結(jié)婚。
14) 只想優(yōu)雅轉(zhuǎn)身，不料華麗撞墻。
15) 誰是誰的老公, 都是他媽的臨時工。
16) 哥，不寂寞，因為有寂寞陪著哥。
17) 別說我很高傲,只昰我拒絕與禽獸打交道。
18) 上班的心情比上墳還要沉重。
19) 不要迷戀哥，嫂子會揍你。
20) 初中時，一個同學(xué)叫李猜，一次上英語課英語老師問他叫什么名字，他說李猜，老師又問了一遍，他如是回答，英語老師大怒，狂吼一聲：“我不猜”，全班暴笑!
21) 昨兒一小朋友，女的，十二三歲吧，加我QQ，一看不認(rèn)識，果斷拒絕，過了一會我那五年級的小弟發(fā)信息給我，哥哥，剛剛加你的是我女朋友，你加她一下!對于二十四歲的單身屌絲來說，這日子沒法過了。
22) 剛剛和同事一起邊聊天邊上噓噓，想著都是男人，也沒什么，誰知剛掏出來，就發(fā)現(xiàn)同事的眼神盯在了我的JJ上，我低頭一看，臥槽!一圈殘存的抽紙。
23) 一男生鼓起勇氣向一女生表白，女生說：“明天下課后，你從校門口往外走，到第四個路口右轉(zhuǎn)，我告訴你答案。” 第二天，男孩精心打扮了一番，興沖沖的去了?；貋砗螅鐐儍浩咦彀松嗟貑柦Y(jié)果，男生失望的說：“那是一個死胡同。”
24) 在街上，一青年騎摩托車撞倒了一騎三輪車的老太太。青年連忙扶起老太太說：“對不起，大娘,我是散光眼，我看到有兩個騎三輪車的，我想從中間穿過去的。”
25) 昨天晚上，老公工作應(yīng)酬就沒回來吃飯了。晚上睡覺前，兒子問：媽媽，怎么叫應(yīng)酬啊?媽媽：應(yīng)酬就是不想去但不得不去的活動就叫應(yīng)酬!第2天早上，兒子出門上學(xué)去，說：媽，我去應(yīng)酬了!
26) 你干過最愚蠢的事情是什么啊?網(wǎng)上說：蛋清可以護(hù)發(fā)，洗澡時候把一只雞蛋抹在頭發(fā)上了，結(jié)果是水太燙，成了一頭的蛋花了。
27) 一棟老樓門口，一個年輕人發(fā)現(xiàn)一個老人手里提著大包小包的也要上樓，于是主動幫助老人把全部東西提了上去。到了老人的家門口，老人感謝道：“謝謝你，小伙子。你幫了我一個大忙。順便問一下，你抽煙嗎?”小伙子急忙說：“我抽煙。不過謝謝您。”老人說道：“哦，怪不得，你看你這么年輕，上樓剃還喘粗氣。”
28) 一節(jié)班會課上，老師正在引導(dǎo)初中生們怎樣正確認(rèn)識“流行”。為了了解學(xué)生們的掌握情況，老師提出了一個問題：“同學(xué)們，你們認(rèn)為現(xiàn)在社會上最流行的是什么?”同學(xué)們七嘴八舌地說開了：有說肯德基、麥當(dāng)勞的;有說網(wǎng)絡(luò)游戲的;還有個奇葩說是戀愛的，理由是“大人、小孩兒都談。”最后，小明發(fā)言：“我認(rèn)為，什么最流行，應(yīng)該是感冒!雞、豬、人都流行!”
29) 聽一出租車師傅講的，一天一老年乘客，車費10元，老人拿出個100的，司機(jī)說，大爺，您沒有小票(小面值)啊?大爺說，我們家機(jī)器不印小票。司機(jī)給找零錢，幾個10元的，后來又湊了幾個5元的。大爺一看說，你沒有50的啊?司機(jī)說，我們家機(jī)器不印大票。
30) 大家有沒有發(fā)現(xiàn)：盡管上了一天班很累，但是下班后坐在電腦前玩游戲還是很精神!盡管前一天很早就睡覺了，但是上課的時候還是乏的很，我相信不止我一個人這樣!
31) 一天下午，我到一所學(xué)校去找一位老師朋友辦事。朋友臨時出去了，我只得在他們辦公室等。旁邊的李老師引起了我的注意：顯然他在批閱學(xué)生們的試卷，可手邊放著一臺小巧的mp3播放器，正在播放著佛教音樂。我打趣道：“判著卷子，聽著音樂，會不會受影響啊?”李老師見我不是外人，也就實話實說：“聽著佛教音樂判卷子會手下留情，要不然全都不及格。”
32) BOSS：在公司中我是頭，我：這我相信。但在家里呢?BOSS：我當(dāng)然也是頭，我：那你的夫人呢?BOSS：她是脖子。我：那為什么呢?BOSS：因為頭想轉(zhuǎn)動，得聽脖子的。
33) 宿舍熄燈后俺總要磨嘰陣子，某次到洗西紅柿，忽然門外腳步聲大作。校長帶學(xué)校領(lǐng)導(dǎo)來查房，聽到了水房的聲音過來啦。俺情急智生，果斷拿起……西紅柿朝自己鼻子就來一下子。校長：“你哪班的?還不睡覺?”俺猛回頭，暗淡燈光下那叫一血腥……，“俺鼻子破了俺洗洗”“哦，哦，你慢慢洗慢慢洗……。”
34) 今天去食堂吃早點，順手拿起一瓶酸酸乳?？瓷a(chǎn)日期：2015年8月13日。我：“看，生產(chǎn)日期”是未來的酸酸乳，賺大了，保質(zhì)期被延長了6個月。留到8月13日去買吧，那時剛生產(chǎn)出來，很新鮮!就先讓它自己穿越一會兒。
35) 有3只老鼠去酒店偷喝酒,第1只老鼠喝法國酒，三步就倒，第2只老鼠喝美國酒，兩步就倒，最后一只老鼠喝的二鍋頭，一手拿著菜刀，大喊：“貓呢?”
36) 剛在街邊看見一超正女神級MM，上前搭訕“你也等公交啊?”女神撇了我一眼“學(xué)生吧?走開點，姐在等生意呢!”
37) 教授在河邊看到兩只烏龜縮著一動不動,問一農(nóng)民：它們在干嗎?農(nóng)民說：在PK。教授不解：動都沒動過，P什么K?老農(nóng)：在比誰的壽命長。教授：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了啊?這時，另一只猛然探出頭來罵道：MD，死了也不吭一聲!另一只也伸出頭來：“SB!專家說啥你信啥!”
哄女孩子開心搞笑的話精選：
1) “你不準(zhǔn)過來!”她認(rèn)真地說。他點點頭，不說話。她不放心，“你再走遠(yuǎn)一點!”他笑了，說“我閉上眼睛好不好?”“那你轉(zhuǎn)過去閉上眼睛。”她說。他轉(zhuǎn)過身,無奈地說到:“在一起這么久了還嬌羞什么呢，看一下你又不會多塊肉。”“哼!”她不理他，然后嘟著嘴一腳踩上了街頭藥店門口的體重器。“190斤，果然沒再重!”
2) 到銀行取錢，車停路邊，怕交警罰，讓朋友留下看車，有Pol.ice過來告我一聲。。。 不久，果然Pol.ice來了，朋友慌忙跑到銀行，一聲大吼：大哥，警察來了，快走! 尼瑪，瞬間被三四個保安按地上了，這豬一樣的隊友以后真不敢?guī)磉叞?
3) 課堂上，老師發(fā)了昨晚的作業(yè)說：“各位同學(xué)，昨晚的題目都是很重要的。要是哪里不懂的話，私下來問我。”然后小明就撕下來了。
4) 老婆給我出了個腦筋急轉(zhuǎn)彎，說是魚缸里養(yǎng)了一條金魚和一只烏龜，有一天金魚死了，為什么? 我說被烏龜咬死了，她說不是。我說金魚生病了，她說不是。 我實在猜不出來了，就問答案。 她說烏龜也在納悶?zāi)?hellip;… 。
5) 你可以像豬一樣的生活，但你永遠(yuǎn)都不能像豬那樣快樂!
6) 結(jié)婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。
7) 女人小時候的觀護(hù)所，長大后的監(jiān)理所，結(jié)婚后的避難所。
8) 不要整天抱怨生活，生活根本就不會知道你是誰，更別說它會聽你的抱怨。
9) 愛情是照相。需要黑暗才能成為照片。
10) 不要和我比懶，我懶得和你比。
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