適合在qq空間發(fā)說說征婚的搞笑句子
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1. 排隊買早餐，有人從背后拍了我一下，我回頭一看，是倆姑娘，其中一個害臊地笑了笑說：“不好意義啊，認錯人了……”我回過頭去，然后隱隱約約地聽見其中一個姑娘說：“帥個屁啊……”
2. 和女朋友去吃火鍋，我指著鴛鴦鍋說：你看，這火鍋就好比我們倆。她說：你是說我像麻辣鍋一樣火辣，而你像清湯鍋一樣漠然?我說：不，我是說我就是這個麻辣的，而你是麻辣隔壁的!
3. A：人的長相到底有多重要?B：高考是你這輩子最后一次不靠長相的競賽了。
4. 女：女朋友來例假你們男人到底是怎樣想的?男：婚前女友來例假心情如開學，婚后老婆來例假心情如放假。
5. 又回到熟習的教室，撫摸著曾經(jīng)的課桌，看到熟習的教師，做著熟習的卷子……我就曉得我又留級了。
6. 教師在講臺上看著我們重重的嘆了口吻說：為了你們我把煙都戒了!由于我怕稍一個不留意就把你們這群草包都點著了!
7. 為什么廣告里的他們，送個藥膏，喝個奶茶，吃個肯德基，送個口香糖就在一起了...為什么?
8. 某次月考，試卷題目：寫出一本名著和該名著中的名言。某同學在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游記》和名言：“妖怪!吃俺老孫一棒!”
9. 皮蛋和鹵蛋陪咸蛋去醫(yī)院，醫(yī)生看看他們，直接問咸蛋道：“什么情況?”咸蛋驚訝：“您怎么知道是我不舒服?”“因為咸的蛋疼。
10. 真希望哪天走在路上，遇到一個房地產(chǎn)開發(fā)商摔倒了，然后我把他扶起來，他微笑著給了我一個房產(chǎn)證就走了。我喊道，老板，你的房本!然后老板轉(zhuǎn)過頭，微笑著對我說：“不，是你的房本。”
11. “公孫先生，公孫先生，本府發(fā)現(xiàn)將人名的最后一個字與居所結(jié)合命名，有時會很好玩耶”包拯興致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是拯所，展昭的住所就是招待所...”“所以呢?”公孫策怒道：“你到底想說什么?”
12. 去老師辦公室答疑，見老師邊聽佛教音樂邊批卷子，問何故，答曰：“聽著佛教音樂批卷子比較容易手下留情，要不然這群小兔崽子全都不及格!”
13. 相傳，騰訊入職第一件事：卸載你的360。奇虎入職第一件事：忘記你的QQ號，扔掉你的小米。百度入職第一件事：注冊一個百度hi。盛大入職第一件事：去打一小時怪。小米入職第一件事：被帶到一個房間，對著喬布斯的像，拜三下，對著周鴻祎的像，吐三次口水。
14. 哪吒他爹在酒桌上大怒道：“早知道三兒子這么能惹事，當年就該把他射在墻上!”孫悟空他爹深吸了一口煙：“沒用的。”
15. 好多挺漂亮的女生對我說，沒人追沒人疼，，最開始我以為只是她們喜歡的男生沒有追她們關(guān)心她們，，后來我發(fā)現(xiàn)了這樣的一個問題，那就是她們自稱沒人追，沒人關(guān)心，是根本沒把追她們，關(guān)心她們的一些男屌絲當人看。
16. 甲說：我錯怪我老婆了乙說：咋的啦甲回：前幾天我發(fā)現(xiàn)我老婆一本日記寫著和鄰居偷情的事，我二話不說上去給了她一頓，最后發(fā)現(xiàn)那日記是去年的乙說：那也沒打錯的甲回：那時候我就是她鄰居。
17. 男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問：“不知道美女對什么樣的男人比較感興趣?”美女沉默了一會，低調(diào)地說：“財大，器粗。”
18. 婚禮前，新郎問主持人：“主持一場婚禮多少錢?”主持人說：“新娘子越漂亮價格就越貴!”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
19. 一MM胸特別平，怕男友知道嫌棄自己，所以便瞞著男友。終于，他們第一次上了床，關(guān)了燈、鉆進被窩。當男友摸到MM胸部的時候，男友說：“親愛的，別趴著睡啊!”
20. 一只非洲未成年獅憂愁郁悶，它媽媽問怎么了。小獅答道：“剛吃了個人，可能是中國人。”母獅急了：“吃人不看護照!早跟你說了，他們化學元素超標，就我們這身子骨，能扛得住嗎?”獅爸一旁安慰：“別怕，能來非洲打獵的中國人，吃飯喝酒都是特供，此人應(yīng)該是綠色食品。”
21. 稀奇稀奇真稀奇，七只烏龜在蹦迪，六只獅子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驢子追舒琪，三只老鼠拍三級，兩只螃蟹打太極，一只小豬看信息!
22. 睡了嗎?豬都是睡這么早的!還沒睡?狗總是這么有精神!想罵人?猴子永遠都比人缺這么點忍耐!想扁我?熊總是這么暴力!索性不理我?那是烏龜?shù)淖黠L!
23. 男對女說：你看，小說、電影里的女主角什么時候?qū)δ兄魅斯徇^房子、車子的事情?女回答：那是你根本沒看明白，沒車、沒房根本就當不了男主角。
24. 大學兩個哥們?yōu)榱丝荚囎鞅?，苦學摩爾電碼，終于小有所成。終于等到考試那天，他倆在考場用筆敲桌面互相交流，交流如下：第一題會嗎?不會，你會嗎?我也不會，第二題會嗎?不會，你會嗎?我也不會。
25. 中午，正吃飯呢。老媽邊吃邊說：孩子，你不小了，該找個女朋友結(jié)婚了啊!我說：媽，我才24呢，想再玩兒幾年!這是，一旁的妹妹說話了：哥，你再玩兒幾年，嫂子就要再被別人玩兒幾年啊，說的好有道理!
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1. 今天閑著無聊，加了一個QQ群。一進去就發(fā)現(xiàn)一群男的在吹牛，而且都是那種方面的。一個說一夜可以七次，另一個說一次一小時…我聽煩了，直接來一句，一個尿頻，一個尿不盡，然后趕緊退群了…。
2. 一次到外省出差，不識路，于是找了輛出租車，上車說了地址。司機看我一眼問：“外地來的吧?”我笑著回答：“是啊!第一次來。”就在我準備說第二句話的時候。司機又開口了：到了，十塊!
3. 昨晚在酒吧被人下藥，一個男的準備上我，我趁著還有最后一絲意識，嚇唬他說：“不要啊，我有艾滋!”男的說：“你也有?那我就不帶套了。
4. 我和女兒玩媽媽和寶寶的游戲，我當女兒，她當媽媽，出了樓道我覺得很好玩，叫她媽媽，她左右看了看，非常嚴肅地說：“你別叫了，讓人聽見，以為我真是你媽!”
5. 一輛失控的汽車撞飛了路邊一大爺手里的編織袋才停下來，司機下車道歉：大爺，對不起啊，剛才車失控了，那邊是輛勞斯萊斯，旁邊是一個賣切糕的三輪，這倆俺都賠不起，所以只好委屈您了，您沒事吧，用不用去醫(yī)院?大爺說：我沒事，可我的編織袋……司機：大爺放心，我賠你，里邊裝的啥?大爺：青島大蝦。
6. 做男人，一定要給女人安全感，如果你給不了她安全感，請給她幽默感，如果你給不了她幽默感，請給她舒服感，如果你連舒服感都給不了，那么請放開她，讓我來!
7. 現(xiàn)在的人真是沒素質(zhì)，今天早上坐公交，一上車就看見一個猥瑣大叔站在一個穿低胸裝的美女旁邊，從人家領(lǐng)口一直往里看，尼瑪什么人啊，那么大年紀了，操，就不知道往邊上站站，讓我也看看!
8. 回家路上旁邊一哥們一直在用手機看A片，居然還是開外音，我不禁佩服這哥們的勇氣，也許是他感覺到我了，突然抬起頭對我說：“哥們你能不能別跟著我了，我都到家了。”
9. 地球上曾經(jīng)出現(xiàn)過會說話的兔子，這種兔子生性非常膽小，它的舌頭結(jié)構(gòu)和鸚鵡類似，會學人類說話，學名叫埃及垂耳長毛兔，現(xiàn)已滅絕了。別問我怎么知道的，我TM也是瞎編的。
10. 本人從來不迷信。小時候算命的說我長大能考上清華，我用實際行動證明這不科學。
11. 有個人說我長得帥，我笑了，他卻說我笑起來更帥。唉，他這個就這個毛病，太誠實了!
12. 我們宿舍有6個兄弟，前段時間為了提高我們的英語，我們一致決定平時生活都用英語交流，誰說一句中文，罰他5塊。就這樣，一星期過去后，英語倒是沒有見得提高多少，卻學會了另外2門語言，手語和啞語。
13. 女值日生剛剛拖干凈教室地面，就被踢完球回來的男生踩臟了。班主任看到后怒斥：“人家女同學們剛脫完，就被你們這幫男同學給糟蹋了!”
14. 上課別老玩手機，會被老師沒收的，畢竟他買不起。
15. 哥們我上公交時前面一漂亮妹子發(fā)夾掉了，我撿起上前叫住她：“美女你發(fā)夾掉了。”妹子微微一笑，伸手來接。從沒跟妹子搭訕過的我不知哪來的勇氣，我竟然說：“能認識下嗎?交個朋友。”結(jié)果，妹子華麗麗地來了句：“算了，發(fā)夾我不要了。”
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1. 晚上老公抱著我，正要入睡，這貨在耳邊說了讓我嚇一跳的話：“這輩子真短。”我一驚，不是吧，這……這……我還想著他怎么突然說這話，我還想著怎么安慰他，然后這貨又說：“腳都蓋不到，好冷。”你個二貨!老娘嚇都嚇屎了。
2. 都快十二點了，我媳婦在外面玩還不回來!我給她發(fā)了條微信：“你如果二十分鐘還不回來，我就去我哥們家住了。”過了兩分鐘，我哥們給我來了一條微信：“今晚我家有人，你別過來睡了。”十分鐘后我感覺好像哪里不對。不說了，我去車庫找找我的板刀，你們等我好消息!
3. 租住的地方附近有一物流公司，每天車來車往。樓主減肥，常常去他們院子里練練器械。昨天晚上，守門的大爺走過來問我，裝卸工干不干，一個月能掙七八千。說實話，我有點心動了!
4. A：我老婆和收電費的吵了一架。B：誰贏了?A：沒贏沒輸。我家的電被斷了，他也沒從我老婆那里收到電費。
5. 兒子每天都笑得很開心。我問兒子：“為什么你天天都那么開心?”老公在旁邊說：“因為他沒老婆。”
6. 今天看一個國際新聞，一男人走進路易斯安那州一便利商店，他拿出20元紙鈔要求找零。
7. "昨晚在肯德基吃飯，發(fā)了條微博之后，覺得眼睛很累，突然想起網(wǎng)上說的讓眼睛放松的方法，于是就想試一試。先把手搓熱，然后用雙手捂住眼睛，放松，腦袋放空什么都不想，持續(xù)五分鐘,五分鐘之后，把手放開，尼瑪……桌子上的手機沒了。"
8. 有次做手術(shù)，特別緊張。帥哥醫(yī)生問我：“別緊張，放首歌給你聽吧?”我心里各種感激啊!然后就聽見：“朋友你今天就要遠走，干了這杯酒……”
9. 甲、乙、丙三人玩撲克，甲出了紅桃5，輪到乙出，丙搶先出了個2，并大喊：“我2!”乙正想出牌，一看丙搶先了，忙把自己手中的2扔了出去，邊仍邊喊：“你急什么，一邊去，我2!”
10. 老婆今天打扮的很漂亮。一賣草莓的老頭盯著看了很長時間。老婆得意的說：那賣草莓的一直看我!我今天是不是很有魅力?老公不以為然：是嗎?那老頭看你的眼神，好像是你昨天買人家東西沒有給錢!
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