節(jié)操掉一地的爆笑幽默句子

　　1. 隔壁老王患有怪癖，好幾回只穿著一條底褲出現(xiàn)在我家衣柜里，因此我們鄰里之間相處并不愉快。直到今天，兒子上學(xué)路上出了車禍，急需RH型血的時候，老婆一個電話他就從單位趕到醫(yī)院給我兒子輸血。我覺得人性最美的時刻，莫過于此。——搞笑句子

　　一天， 男友出門逛街，發(fā)現(xiàn)一家店鋪里掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：“開店大酬賓，高檔西服30元每套，襯衫5元每件……”男友心中莫名高興：這么好的事情終于被我趕上了!于是急著往里沖，就在進門的一瞬間抬頭看到：“干洗店。”

　　2. 早上在沙縣小吃吃飯，過來一小男孩，對我說，哥哥我好幾天沒吃飯了，那個雞腿能給我吃嗎，我說，拿去吧，他又說，可以給我十塊錢嗎，我奶奶也幾天沒吃了，我掏了十塊錢給他，問夠嗎，這時小孩沖我笑了笑說我逗你玩呢大叔，轉(zhuǎn)身對旁邊一伙人說，咋樣，我說的吧，長得丑的心就善良。小表砸，看我不打死你!

　　3. 晚上在外面吃飯點了一份12塊錢的炒飯，忘帶錢了，因為經(jīng)常去就跟老板說下次過來一起結(jié)，老板不同意。當時我這暴脾氣立馬就上來了!我他媽一怒之下打電話叫了十幾個兄弟過來……才一起勉強把飯錢湊齊。

　　4. 下午出去逛街在朝陽廣場看到一女生正在追小偷，她穿著高跟鞋，跑得很慢，眼看著小偷越跑越遠，她急得眼淚都快出來。我心想是時候出手了于是立馬上前對她說：“別哭，我來幫你。”，她感激得不停地說：“謝謝，你真是好人。”然后，我就把運動鞋脫下來遞給她：“趕緊穿上吧，不然肯定追不上他了。”

　　5. 最近運氣不太好，想找人算命。問問室友說市里有位大師摸骨算命很厲害。慕名去了，他摸了半天，表情越來越嚴肅，我小心翼翼地問：算出什么來了嗎?大師回答：罕見!我闖蕩江湖數(shù)十年，第一次遇到你這樣的。我愈發(fā)擔心：到底怎么了啊，我還小您可別嚇我。他搖了搖頭：根本摸不到骨頭啊，特么的全是肉!

　　6. 宿舍一哥們兒失戀了，哭得要死要活得，整整躺了兩天兩夜，還不理人。今天，他自己下來了，趴在地上就往陽臺上爬，把我們都嚇壞了，趕緊把他拽回來，剛拽回來他又爬出去，來回好幾次，然后他用最后的力氣又哭了：“嗚嗚嗚，你們……別管我，我去看……看，送外賣的來了沒。”

　　7. “大師，我本來就黑，一到夏天就曬的更黑了，別人都取笑我，我該怎么辦?”，大師不言語，悠悠的把寺門打開，讓陽光投射進來。“我明白了大師，你是讓我打開心扉，不要在乎別人的看法，對嗎?”，“不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪!”

　　8. 放學(xué)老爸來接小明，等了很久都沒有等到小明，后來他回家后把小明打了一頓!小明爸爸：叫你逃課、不上學(xué)!小明：我沒有啊!爸爸你在哪里等了一個小時啊?小明爸爸：我在你們小學(xué)門口等了一個小時!小明：爸爸啊!我現(xiàn)在上初一了!初一了!

　　9. 老張在電梯里注視一長發(fā)美女，目不轉(zhuǎn)睛，他媳婦非常不爽，突然那美女轉(zhuǎn)過身來，給了老張一耳光說：你個老色狼!當兩口子走出電梯，老張委屈的對媳婦說：我沒摸她啊!媳婦說：我知道，不過是我摸的!

　　10. 昨天晚上爬出學(xué)校上網(wǎng)，讓同學(xué)幫我想好借口，以為能瞞天過海。去網(wǎng)吧后，立刻上玩起了lol，可是沒有想到不到十分鐘，后面就有一個人拍了拍我。當時以為是過路的人一不小心碰到我，就沒有理會。然后那個人繼續(xù)拍我，我當時立刻就火了，回頭一看……班主任在后面，眼睛露著綠色光芒的看著我，然后我被班主任扯著耳朵出網(wǎng)吧，臨走時還聽到班主任對網(wǎng)管說：弟弟，下次見到我提供的照片上的人來你們這里，就打電話給我，我會馬上過來的……