引人爆笑的個性簽名句子
用哪些句子作個性簽名能夠引發(fā)人們的爆笑呢?下面是學習啦小編為大家精心推薦的引人爆笑的個性簽名，希望能夠對您有所幫助。
引人爆笑的個性簽名摘抄
1. 能動手，就盡量別吵吵。
2. 出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
3. 淡定另一個名字叫裝B。
4. 我們的目標是：三好學生。我們的努力：好吃、好玩、好睡。
5. 現(xiàn)在的同學都真不禮貌，上課都不和我說話。
6. 有些事情無須爭辯，表面服從，偷偷反抗。
7. 誰再無視我，我就給他講故事：從前有個人，他不愛搭理我，第二天他就死了。
8. 天若有情天亦老，搶我對象死得早。
9. 你試過讓藏獒聞你的全身嗎?我試過，一只藏獒在我身上聞著，重點聞我的小弟弟，我都感覺我小弟弟在使勁的往里縮，我次奧!
10. 心情不好，就去學校門口踢自行車，踢一個倒一排。
11. 學校就像監(jiān)獄，想進來的時候進不去，想出來的時候，出不去，偶爾碰見校長了，就像碰見監(jiān)獄長。
12. 什么是幸福?幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
13. 你不想接我電話就直說，別老讓中國移動幫你說對不起。
14. 女人是麻煩，男人就喜歡自找麻煩。
15. 加了老師qq之后，一切簽名都與愛無關。
16. 小時候，一直以為世界上只有兩個國家、一個是中國、一個是外國。。。
17. 是媳婦重要還是游戲重要?當然是媳婦重要，所以我只敢打游戲，不敢打媳婦。
18. 不以結婚為目地的談戀愛，都是在替別人養(yǎng)老婆。
19. 開學是會呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪頭發(fā)會痛，穿校服會痛，連看到老師也痛。
20. 你給我滾，馬不停蹄的滾。
21. 最近讀了一本教人遺忘的書，受益匪淺，書名忘了，內容也忘了。
22. 猛的一看你不怎么樣，仔細一看還不如猛的一看。
23. 看我不順眼，你可以選擇自殺，也可以選擇裝瞎。
24. 說金錢是罪惡，都在撈;說美女是禍水，都想要;說高處不勝寒，都在爬;說煙酒傷身體，都不戒;說天堂最美好，都不去!
25. 自戀不是罪，迷戀哥的請后面排隊。
引人爆笑的個性簽名欣賞
1. 成功的男人背后一定有一個偉大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的員工。
2. 萬惡的新社會啊，為什么你就沒有包辦婚姻了?
3. 近視眼的悲哀：30米開外雌雄不辨，50米開外人畜不分。
4. 男：“為什么不接受我?”女：“我們性別不合”
5. 你問雄癩蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癩蛤蟆。不用懷疑他的欣賞水平，只是所處的環(huán)境不同。
6. 來學校的路上看到了輛保時捷一哥們，車迷，來學校的路上看到了輛保時捷，雙眼放光，跑上去那是又抱又親，旁邊一哥們淡淡的說：“哥們，你和車親熱前先睜大你的鈦合金金狗眼看清楚啊，車上TM還有活生生的一個人啊!”讓那哥們情何以堪!情何以堪!
7. 領導在臺上口若懸河，滔滔不絕。主持人在旁邊幾次暗示下面的人鼓掌，大家卻沒有一點反應。突然，下面有人“啪”地拍了一下，聲音響亮。隨即，雷鳴般的掌聲響起……領導看起來很得意。掌聲停止，下面有個人小聲說道：“只是拍只蚊子，沒想到大家都跟著拍起巴掌來了!”
8. 一群未婚女老師在辦公室討論婚后該如何教育孩子，各自都說什么會理解孩子，信任孩子，給孩子自由吧啦吧啦的。結果唯一一個結了婚，孩子已經7歲的老師說：“算了吧，做不到的。沒生我兒子之前我想著我自己一定不要體罰孩子，要做一個溫柔的媽媽，但現(xiàn)在我兒子都快被我打死了。”
9. 期末提前考，來監(jiān)場的老師雖然是任課老師，但是都不認識學生，奇葩的事就出現(xiàn)了，班上有一個同學，長的很老氣，坐在最后一排，考試穿一身西服，跟老師似的。開考十分鐘，他也不做題，前面的監(jiān)場考試一看后面怎么還有一個老師，就去辦公室問系書記是怎么回事，等回來的時候，同學們都抄的差不多了
10. 男子在公交車上掏零錢時，不小心掉出了一個避孕套!男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。這時，一旁的MM說道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”
11. 某公司招聘員工，幾百名大學生爭相自報家門：“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清華。“突然有一女生喊道：”我波大!“董事長一拍桌子，說：”就你了，到我辦公室來談。”一進辦公室，這女生把寧波大學證書給了董事長看。。。。
12. 螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“殺千刀的。，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了!”
13. 兒子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘們兒，我回來了。瞬間石化，三根黑線從頭頂掛到腳面。悄悄告訴老公：不要看那些亂七八糟的電視。老公笑瘋了，說：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的臺詞：小羊們，我回來了!
14. 剛才我買了罐辣椒醬。跟班長說：你看這是什么?班長回答：老干爹我：哎，乖兒子。班長：……過一會，班長拿這辣椒醬去了隔壁寢室。問A：這是什么?A君：不知道哇，這是啥啊?班長：老干爹啊。A君：哎，乖兒子。。。
15. 剛看到鄰居大嫂在打孩子，我問：孩子犯什么錯誤了?大嫂：這熊孩子，非要吃糖葫蘆!我：至于嗎?孩子想吃糖葫蘆，你就打他?大嫂：他非要吃肉的!
引人爆笑的個性簽名精選
1. 高中的時候班里的倒數(shù)第一從來不來學校上課，整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。后來我們才發(fā)現(xiàn)，原來每次考試之前班級的倒數(shù)第二都會到網吧給倒數(shù)第一充10塊錢會員，求他來考試。。。…!!!
2. 大學開學的時候，記者采訪一女生：請問你上學想做的第一件事情是什么?女生：學女子防身術。記者又采訪男生，男生：學男子防身術。記者：現(xiàn)在大學的校長也這么猖狂了?男生女生異口同聲地答道：這我就不知道了，我爸媽告訴我我是來上大學的，千萬不要被大學給上了。
3. 大學時宿舍一姐妹吃減肥餐，有一餐的食譜上要求吃一片肉。她到校門口的熟食鋪上，跟老板說：“給我五毛錢的肉。”老板沒有表示異常，切了一片迅速剁碎，好心地說：“喂烏龜?shù)陌桑医o你剁碎點啊!”
4. 兒子今年六歲了，這幾天感冒了，就帶他去醫(yī)院打針。到了醫(yī)院，醫(yī)生調侃到，小朋友，怕不怕疼呀?兒子看了看他，沒理他，藥弄好時醫(yī)生說：小朋友，我要打針了哦，兒子還沒說話，打完了以后。醫(yī)生夸獎到：小朋友真堅強，都不哭。兒子提起褲子，回頭冷冷一句：打個針廢話真多。剩下醫(yī)生在那凌亂。
5. 別緊張,我又不是什么好人……
6. 有次和二貨老公吵架，他爭不過我，就威脅要給我爸媽打電話，一邊扭著屁股一邊裝哭說到：媽，你們家閨女欺負我，你一會幫我教訓她……心里那個焦慮呀!上去奪了電話，尼瑪，定驚一看，10086……
7. 同事有個5歲的女兒和我兒子同歲。有次帶我兒子去同事家玩，期間有人開玩笑，說長大了讓同事的女兒當我兒子的媳婦，同事也在旁笑著說好啊。2個月后，我又把兒子帶去同事家聚會，還有科室其他人一起，我叫兒子喊人，兒子也很有禮貌的喊了叔叔阿姨，輪到喊同事的時候，只聽兒子很清脆的喊了一聲：岳父!
8. 和活寶男友去拍婚紗照，化妝挺慢的，一個多小時才化好。然后準備拍攝了，活寶卻一直看我，上看下看左看又看，然后莊嚴的說：阿彌陀佛，師太啊，披上這件袈裟，你以后就是老納的人了!連攝影都笑翻了……
9. 你買過的最貴動漫周邊是什么?答曰：海爾冰箱。
10. 一已婚朋友經常藏私房錢，但被發(fā)現(xiàn)了也沒有跪過鍵盤。我問他怎么做到的。這貨深吸一縷香煙，幽幽道：藏私房錢的時候，我都會夾張紙條或者包在信封里，上書：給老婆留的壓歲錢、生日禮物錢、情人節(jié)禮物錢等等，被發(fā)現(xiàn)了好歹還有點話說，沒準還能收獲香吻一個……
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