經(jīng)典搞笑的說說心情句子
有一些經(jīng)典的搞笑句子可以用來發(fā)說說娛樂眾人。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家精心推薦的經(jīng)典搞笑的說說心情句子，希望能夠?qū)δ兴鶐椭?/p>
經(jīng)典搞笑的說說心情句子
1. 生下來的人沒有怕死的，怕死的都他媽沒的生下來，所以誰都別他媽的裝橫!
2. 給我一個女人，我可以創(chuàng)造一個民族;給我一瓶酒，我可以帶領(lǐng)他們征服全世界!
3. 禽獸尚且有半點憐憫之心，而我一點也沒有，所以我不是禽獸。
4. 鴨子太囂張，兔子太多嘴，紅燈停，綠燈行，黃燈……不停不行!我是豬，我很乖。
5. 不管多大歲數(shù)的人類成員，在錢面前，一概年輕。
6. 惡人說：“再說俺是惡人，俺就害死你!”惡人從不搞笑，惡人要抓緊時間做惡。
7. 女朋友和女性朋友的區(qū)別只有一個字，那就是——性。
8. 我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯……
9. 天呀!我又撿到一分錢，賺死了啦!
10. 漂亮的女人大多相似，難看的女人卻各有不同。
搞笑幽默的經(jīng)典心情短語
1. 爸爸說長的帥的男人會說謊，媽媽說不帥的男人也會說謊，你爸是個很好的例子。
2. 天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
3. 賤也是一種藝術(shù)，讓我們一起將這門藝術(shù)搞好吧。
4. 如果說剪掉頭發(fā)就是剪掉回憶，那我剪成光頭是不是可以失憶。
5. 如果考試用QB做獎勵，那么國家馬上就會富強的。
6. 死不可怕，可怕的是你不敢死。
7. 穿別人的鞋走別人的路，讓別人既找不到鞋又找不到路。
8. 在這個和-諧的社會，小學(xué)生們過情人節(jié)，中學(xué)生們過光棍節(jié)，大學(xué)生們過兒童節(jié)。
9. 天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。
10. 看看你的排名，就知道你班有多少人。
11. 一輩子只有一個女人，并不丟人。
12. 有些人就是這樣不懂事，你不_，他就不知道你是他爹。
13. 酒不醉人人自醉，他人清醒我獨醉，借酒壯膽敢犯罪。
14. 我的愛人都叫我第三者!……不錯!人都是逼出來的。
15. 先下手遭殃，后下手更遭殃。蘋果不是梨，是因為牛頓。而我不是牛頓，是因為我老爸。
最經(jīng)典的搞笑心情語錄
1. 不能去騙別人，因為你能騙到的人，都是信任你的。
2. 昨天一朋友突然遇到一個單詞apple不認(rèn)識就問我什么意思。傻比!蘋果都不認(rèn)識。他突然來一句，蘋果不是iPhone嗎?
3. 有一次看電影的時候，突然銀幕黑了，但聲音還有。某個觀眾跳起來大喊：“干啥呢，晃晃鼠標(biāo)啊!”
4. 教室里，劉老師正在點名。「張三?」「到」「李四?」「到」「王五?」「到…」很顯然，這三聲都是來自于同一個人。頓時，教室里氣氛凝固到冰點，劉老師面色鐵青，一個健步?jīng)_向窗臺：王大爺你能等會再指揮倒車嗎?~
5. 一個對計算機毫不認(rèn)識的中年人，買了一部計算機回家后，在他上網(wǎng)期間，不小心按到了光驅(qū)之按鈕。第二天，他致電計算機商說：「我在你們處買的計算機很不錯，但用來放咖啡杯墊的架子卻很脆弱，一放上去就已斷了。
6. 大學(xué)時打籃球賽，我被對方隊員撞倒在地。這時，一女生沖到我身邊，深情地問我：“有事沒，還能不能打?”我內(nèi)心頓時一熱，正要流下眼淚之時，她幽幽地來了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，還沒上過場!”
7. 今天學(xué)校的兩男生在學(xué)校門口打架，打得熱火朝天，誰也不敢上前拉開。過了一會兒，不知道誰的手機飛了出來，又過了一會兒不知道誰的錢飛了出來。這時一哥們兒來了一句：真牛，又爆裝備又爆金幣。
8. 手機丟了，急忙用朋友的手機打過去，很客氣地問：“你好，您是不是剛撿到個手機?”接電話的直接回答：“什么撿的，我剛偷的!”
9. 一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：你除了開罰單還會干什么?交警沒理睬，男子繼續(xù)：有種拖走啊!交警很憤怒，男子繼續(xù)：有種拖走啊!交警忍無可忍拿出對講機，拖車時交警和藹說：下午到五大隊來處理!男子：關(guān)我鳥事!車又不是我的!說完哼著小曲騎著自行車走了。
10. 宿舍一小伙兒特愛咬自己手指甲，一同學(xué)問：你天天咬指甲，從來都不用指甲刀吧?那小伙子特自豪地答曰：從小到大就不知道指甲刀是啥!我至今還特別納悶兒，他的腳指甲怎么咬到的
11. 有一個小孩坐在一個門口玩耍，一個中年男子問他：“你爸爸在家嗎?”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。于是男子生氣地問：“為啥不開門?”小男孩答：“我哪知道，這又不是我家!”
12. 今天去超市買速凍餃子，促銷mm熱情招呼我，還拉扯我過去：嘗嘗吧，嘗嘗吧!!唉，盛情難卻啊，吃了一個，咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認(rèn)真地問：熟了么?熟了我就撈起來了。
13. 有一次去滑雪，回來的時候公交元。中途上來一大叔，拿出元買票。售票大姐面露難色道：“你就一張的啊?”大叔更牛逼：我還有一張的，全車人爆笑!
14. 今天和朋友逛街。去某運動專賣。店里進來個胖MM。直接奔向男裝。導(dǎo)購說：美女。你看的是男裝。女裝在這邊。MM沒理。導(dǎo)購又說：美女～美女～這邊才是女裝。MM發(fā)飆了：誰說我沒男人了!!
15. 我問兒子：“給爸爸打電話沒有，晚上回家吃飯不?”他說：“我給爸爸打電話，是一個阿姨接的?！蔽倚睦镆怀粒桓吲d了。兒子繼續(xù)說：“阿姨說了：‘您撥打的電話正在通話中，請稍后再撥?！?/p>
16. 很多朋友平時都很溫文爾雅，一開車上路就瞬間變身臭流氓，污言穢語不絕于口：“CNMD不會打燈啊”“MLGB的會不會開車啊”“SB眼睛瞎了啊”我默默地坐在旁邊，守著自己溫順純潔的心靈。
17. 史上最讓我不淡定的強奸案：被強奸女子當(dāng)庭指證施暴男子，說了一句話，全場沉默了：某法院，一女子泣不成聲，在情緒稍微穩(wěn)定點后，慢慢的說道：“那是我一生中最漫長的秒。
18. “老公，我看到一個包包可漂亮了，那眼色…那外形…那…”“說重點…”“三千…”
19. 小時候，有次生病，爸爸帶我去輸液，那時候的輸液管都是有滾輪的那種，調(diào)速度用的。輸液到一半的時候，爸爸嫌慢，調(diào)快點，又嫌慢，又調(diào)，反復(fù)幾次滾輪掉了啊，水就直線進入我的血管，真心疼。爸爸一看，也沒叫護士，自己把針頭就拔了啊，說不輸了，就帶我回家了。別懷疑，我是親生的。
20. 早晨穿完裙子后接著穿安全褲，一邊穿一邊感慨：“當(dāng)女人容易嗎，夏天穿個裙子還得再穿個安全褲!”結(jié)果老公來了句：“當(dāng)男人容易嗎?好不容易看到被風(fēng)掀起個裙子，結(jié)果看見個安全褲!”
21. 從前有個冰淇淋去應(yīng)聘面試，考官問他：你在學(xué)校里什么科目學(xué)得最好啊?冰淇淋想了半天，冷汗直流，小聲答道：化，化學(xué)。
22. 某人到理發(fā)館理發(fā)，一位年輕的女理發(fā)員見他土里土氣，不到十分鐘就給他理完了。這人對著鏡子看了看，問道：“多少錢?”，“三塊?！?，這人拿出一張五塊，對著鏡子，指著參差不齊的頭發(fā)說：“別找了，請您再給我推兩塊錢的吧?！?/p>
23. 沒錢的時候，在家里吃野菜;有錢的時候，在酒店吃野菜。
24. 冬天來了，沒人給我織圍巾，自己買一條去。
25. 我不是骨頭，不能讓每條狗都追著跑。
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