搞笑句子：老子以后再也不和你喝酒了
搞笑，是指有意的作出一些舉動或者發(fā)表一些可笑的言論來引人發(fā)笑，以達到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分，它沒有人主觀意識的驅(qū)動，是屬于自發(fā)行為;而搞笑，則是人類主動去尋求快樂，更注重從生活和平常中主動發(fā)掘快樂，以此作為工作之外的放松和調(diào)節(jié)。它比笑更讓人具有活力和創(chuàng)造力。
1、情侶吵架，男的被罵了幾句后說：“哎呦，平時看你挺溫柔的，想不到你吵架的時候還挺兇!”，女的露出勝利笑意，男的也笑了：“那么平有什么好挺的呢?”
2、三個女人上班聊天，A：我昨晚跟老公睡覺的時候摸了他蛋蛋，竟然是涼的。B：還真沒留意過耶，晚上回去試試。第二天，B：你說得是真的，昨晚摸了我老公的蛋蛋，確實是涼的!第三天，她們看到C滿臉瘀傷，身上沒有一個好地方，眼里含著淚：再也不相信你們了，昨晚睡覺手放我老公蛋蛋上，沒忍住說了句，咦?奇怪啊，別人的蛋蛋都是涼的，怎么你的是熱的啊?
3、車間里一小姑娘挺漂亮也挺愛打扮，一天看見她把指甲染的五顏六色的，過去打趣：“指甲染的不錯啊，讓我瞧瞧”“好看吧?”“紅色，藍色，誒?你少染了一個!”怎么感覺這幾天她有意躲著我呢?
4、和老婆坐逛街，尋思著市里堵車嚴重，想想還是坐地鐵吧，剛上去，沒座位，到站有人下，老婆搶到一個座位，問我：“你要坐嗎?”我賤賤一笑：“回家再做!”
5、就剛剛，上完廁所出來，沒洗手。到位子上喝了口水，覺得涼又給吐了。同事悠悠的來了句：“別人上完廁所洗手，你上完廁所漱口，你在廁所都干了些什么?”
6、女友：“這瓶維他命丸，你帶給你的女秘書吧。”男友：“為什么?好好的要給她帶什么維他命啊，你們關(guān)系什么時候這么好了?”女友：“昨天她落了不少頭發(fā)在你的衣服上呢。”
7、公交車上坐一大胸妹子，旁邊站對小夫妻。估計那男人一直偷瞄大胸，他媳婦忍不住嘲諷道：“看……看……看……有什么好看的?再大還不得垂?”大胸妹看了一眼那女的：“就兩顆葡萄干想垂也是奢望……”全車憋到內(nèi)傷……
8、晚上到朋友家串門，見他又換了一個漂亮的女朋友，我不解的問他：你長這么丑怎么能找到這么漂亮的女朋友的，還經(jīng)常換?我朋友沒說話，走到廚房拿出一袋白糖撒在桌上，每次舔一顆，3分鐘不到，一斤白糖舔完，然后呆呆的看著我……
9、小王：“爸，我回來了。”老王：“今天這么早下班?”小王：“哎!今天上班時候跟小紅開玩笑過了火……”老王：“接著咋了?是上次來咱們家做客的女同事?”小王：“是。她先爆粗!我氣不過就罵了她句‘你個狗日的!’，被一旁的老板聽到，我被開除了!”老王：“你還擊是沒錯啊。等等…你剛說你罵她啥來著?你個臭小子，馬上給我滾出家門!”
10、父親：“女兒，請記住這五個人生忠告。1、學會拒絕。2、不畏挑戰(zhàn)。3、勤奮好學。4、從不同角度思考問題。5、永不言敗!”女兒：“我懂了，就是“亞麻跌”、“大力點”、“不要停”、“換個姿勢”、“再來一次吧”。”
11、今天和老婆去逛菜市場，遇到一老同學(女)，看她買了好多黃瓜，覺得有點奇怪，就調(diào)侃一下：“哎呦，一個人買這么多吃得完嗎?”女同學悠悠答道：“滋陰養(yǎng)顏，內(nèi)用止癢外用美白……”哥瞬間秒懂了!
12、高中時一次閑聊，一女同學對我說，女生都不喜歡留長指甲的男生，我當時就在想，可能都喜歡愛干凈的男生吧……現(xiàn)在想想，我向來不留長指甲，我要不要再聯(lián)系聯(lián)系她?
13、今天走在路上一場暴雨，我旁邊是一個小屋檐，里面躲著一位穿長裙子姑娘，衣服都濕透了，我也渾身濕透，相當狼狽……這個看起來斯文的長裙白衫姑娘居然沒穿內(nèi)衣!我可算看透她了……
14、剛住樓下那妹紙來敲門，說正洗澡呢家里停水，想借我這洗個澡。外面有些涼，又看她裹著浴巾，就想著讓她進來。忽然靈機一動!不對呀?大家住一棟樓用水都一個系統(tǒng)，你那停了我這特么咋沒停呢?尼瑪原來是想來我這蹭水!直接轟走了她!
15、年前去北方出差，適應不了那里干燥的氣候，竟然流鼻血了!于是扣扣發(fā)了一條狀態(tài)：“干得我都流鼻血了!”結(jié)果收到n多神回復：誰干的?這么厲害?我說你們腦子都想什么呢?
16、當時真的感覺很怕，我的好像很難進，不知道是不是大家第一次都挺難的，然后進去的時候真的很痛!不過進去了就開始爽了，那啥也挺快的，液體進入沒太大感覺……感冒了，只能輸液
17、大學室友，一天晚上非要在我電腦里拷電影，我問他，要動作的還是搞笑的。沒回答，自顧在電腦里找了半天，嘴里還嘀咕說，誒，不可能啊……然后他發(fā)現(xiàn)，在電影文件夾外面屬性顯示222G，在文件夾里面全選屬性顯示34G，室友幽怨地說，我要消失的那188G……尼瑪，消失的……188G……
18、朋友有點痔瘡，喝酒，吃火鍋，第二天會很痛。(我之前不知道)，昨天我心情不太好，死活拉著要和他喝酒，還吃滴火鍋，第二天，上班的時候在電梯里，他突然就對著我說老子以后再也不和你喝酒了，屁股好痛!結(jié)果瞬間電梯里就安靜了，都是一副我懂了的樣子!我……
19、冬天到了，天氣慢慢變得干燥了，一MM在辦公室抹護手霜。一個男同事湊過來，說：“我也要抹。”說完就把雙手伸出來。MM看了一眼道：“你這手應該抹護發(fā)素啊。”
20、今天去軍區(qū)兵檢，大家脫的赤條條，軍醫(yī)，笑嘻嘻的問到：“有沒有女朋友啊”，“沒……沒有……”，“那轉(zhuǎn)過去讓我看看你有沒有男朋友?”……
21、本人男，莫名其妙的有點便血，拉著舍友陪我去醫(yī)院看看，檢查完后，醫(yī)生說：“沒啥問題，以后注意點就好。”“注意點?注意什么?”醫(yī)生看了我們一眼。說：“你懂的。”
22、今天好不容易休息一天，媳婦還不在家，打個電話給媳婦。我：“老婆，你去那了?”老婆：“我和閨蜜一起逛街呢。”特么的這年頭老婆的話也不靠譜，她閨蜜明明在我懷里呢!
23、有一次同學聚會，初戀女友帶著她3歲女兒來的，本著段子精神就調(diào)戲她女兒說：“叫一句爸爸就給你100塊。”這貨居然叫了10下!這不是重點，重點是她媽媽過來在我耳邊說：“她眼睛跟你很像。”我是不是發(fā)現(xiàn)什么了?
24、第一次帶女友回家，爸媽和所有親人都反對，理由是她太漂亮，不可靠。增肥20斤后再次帶她回家，他們還是反對，理由是她太有錢，怕以后我受欺負?，F(xiàn)在帶她回家，老媽無奈的哭了，對我說：閨女你就不能找個男人好好過日子嗎?
25、單位組織旅游，有一妹子來晚了，上車一時沒找到座位，一哥們一拍大腿，說：“坐這兒”。妹子說：“我可是千金啊!怕你吃不消”。哥們回話：“沒關(guān)系，我有祖?zhèn)髑Ы镯?rdquo;。一秒后，全車爆笑。
26、我妹妹是化妝達人，能把如花化成東施。有一次她給一個小姐妹化妝，底妝和眼睛部分畫完后正準備畫唇膏之類的，那小姐妹說了一句讓我終生難忘的話：“嘴巴就不用畫了，我要干活的。”干活的……
27、班里有一哥們，回宿舍經(jīng)常只穿內(nèi)褲，那兒比較顯大，人送外號“巨基”，大家知道學校經(jīng)常填一些表格，里邊有特長一項，有次正填的時候他突然來一句特長填啥，后邊一哥們直接對他來一句你就填“特長”!
28、公司要裁員了，老板要給了我個錦囊，一填空題，一絲不()，讓員工做了后交上來。大家做完后，老板開始說了，填“茍”的，男的留下，女的走。填“掛”的，男的走，女的留下。
29、天太熱，晚上睡不著在樓下和幾個鄰居神侃。樓上不知誰家突然傳來的呻吟聲。幾個人正側(cè)耳傾聽。正巧鄰居老王從此經(jīng)過，嘆了一口氣說：5樓老李，還不回去看看，一聽就是你老婆!
30、在火車站旁邊的洗腳城休息，一進包廂，服務員大姐就問：需要其它服務不?我問：其它服務都包含啥啊?大姐一語雙關(guān)：啥都能含。我說：哦，那你含一下你自個兒的耳朵我瞅瞅。