幽默超搞笑的qq個性簽名
現(xiàn)實里通常都不會有人直接表現(xiàn)幽默出來，因為這樣顯得他不夠成熟。小編精心收集了幽默超搞笑的qq個性簽名，供大家欣賞學(xué)習(xí)!
幽默超搞笑的qq個性簽名精選
1. 也不知道這么好的我，最后會便宜了誰。
2. 男生最倒霉的事不是掉錢，不是表白沒成功，不是被人打，而是未來的丈母娘就站在你的面前，你卻只能叫一聲阿姨好。
3. 青年問禪師：“股票上漲的時候，怕不能把握;股票下跌的時候，怕失去太多，炒股為什么會受煎熬呢!" 禪師沉默然后說："你收盤后再來吧。" 收盤后，青年又來拜訪禪師，仿佛悟到了什么說：“大師，你是讓我懂得沒有煎熬就體會不到收獲的喜悅是嗎?" 禪師：“TMD，開盤時間不要影響我炒股!"
4. 一個人在書店買書，對店員說：我想買本書，里面沒有兇殺，卻暗藏殺機，沒有愛情，卻愛恨難舍，沒有偵探，卻時時警惕。你能給我介紹一本嗎?店員說：“只有這個，中國股市行情”。
5. 激烈的競拍場上。劉文文：“2000點!”龔方雄：“3000點!”葉榮添：“4000點!”基金經(jīng)理：“5000點!”這下散戶憋不住了，怒吼：“6000點!”咣!機構(gòu)落槌：“歸你了!”散戶覺得被忽悠了，要求重拍，機構(gòu)同意：“這回散戶先拍!”散戶：2700點!“咣!”歸你了!
6. 交易大廳遇到一位女士，她說：“中國股市有點像陽痿的丈夫，拋棄他吧，有點舍不得;廝守吧，天天受氣。好吃好喝侍候他，期望他能冒點陽氣，剛看他勃起，衣服還沒脫完，他已不行了。關(guān)鍵是你剛穿了衣服準(zhǔn)備去偷情，他又在后邊拉著你說，有反應(yīng)了，有反應(yīng)了，你再等等!”
7. 昨天遇見一股友，問他：“最近股市暴跌，睡眠質(zhì)量如何?”他說：“還行，象嬰兒般睡眠!”我說：“羨慕了?！彼f：“是睡一個小時，醒了，然后哭一個小時，接著，再睡一個小時，起來再哭一個小時?！?/p>
8. 昨天中午，在證券公司門口，一只壁虎看到一只鱷魚，一把緊緊抱住它的腿，喊：媽媽，媽媽……鱷魚老淚縱橫地摸著壁虎的頭說：“兒啊，春節(jié)后才進(jìn)股市，你都瘦成這樣了……”
9. 下午開會有人遲到，領(lǐng)導(dǎo)面有慍色：“幾點了?”答：“3900點。”領(lǐng)導(dǎo)：“我是問你什么時候!”答：“收盤的時候?！鳖I(lǐng)導(dǎo)急了：“出去!”答：“出不去，全跌停了?！?/p>
10. 若干年以后，當(dāng)子孫問我，您這輩子干過轟轟烈烈的大事兒沒有。我能夠報以堅定的眼神，告訴他們，在共和國66年的2015年六月，你外公還有你外婆在抗擊海外反華勢力金融保衛(wèi)戰(zhàn)中，傾盡所有，滿倉為國護(hù)盤!
11. 今天已經(jīng)是一億多股民埋在廢墟中第三天了，離72小時黃金救援所剩時間不多了，大多數(shù)股民已經(jīng)沒有生命跡象了，但還有少數(shù)股民還有微弱的呼救聲，令管理層感動的是，廢墟地下還斷斷續(xù)續(xù)傳出“心若在夢就在，大不了從頭再來!”的微弱歌聲……
12. 昨天的聚會上，有人給我介紹了一位新朋友，說是炒股炒成了百萬富翁。厲害呀!佩服佩服!我坐在他邊上，悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說：“其實也沒啥秘訣……我原來是億萬富翁?！?/p>
13. 我們公司一個營業(yè)部有一個客戶，是個老頭，07年的時候，花300多萬全倉買了中國石油，持有到2014年，他女兒結(jié)婚，他賣了1/10的倉位，給女兒買了一輛電動車，他準(zhǔn)備明年把手上股票全部賣了，給兒子結(jié)婚買一輛QQ。
14. 昨天問一朋友，最近炒股亢奮，睡眠怎樣?他回答：像嬰兒般的睡眠。我說;不愧是高手!這樣淡定!他沉默半晌道：半夜經(jīng)常醒來，哭一會兒再睡……
15. “鋤禾日當(dāng)午，炒股好辛苦。對著K線圖，一哭一上午。哭了一上午，還要哭下午。倉位補不補，心里很痛苦。補了也白補，不補更痛苦。股市不靠譜，僅次于國足。為何會這樣，只有問政府!――《股民的祭奠》”
16. 有消息稱中國的綠化率達(dá)到了90%，仔細(xì)一問才知道說的是股市。
17. 能做到“毫不利己，專門利人“的人，除了雷鋒同志就是中國股民了。
18. 預(yù)備，唱!熊在吼!牛在逃!機構(gòu)在咆哮!股民在哀號!回首昨日萬丈高，前瞻明天又要跌了。萬綠叢中，套牢散戶真不少;一點紅里，轉(zhuǎn)瞬之間向下拋。割肉逃離又漲，回頭買入再套，套牢散戶，套牢券商，套牢基金，套牢全中國!
19. 收市，基金經(jīng)理微信群里一片歡呼：哇K，今天終于跑贏指數(shù)了!
20. 寶寶今日降臨，2825克。經(jīng)與老婆商量，女兒小名正式命名為跳水。
幽默超搞笑的qq個性簽名集錦
1. 不要對我說對不起，因為我們沒關(guān)系。
2. 不要和我亂攀關(guān)系 、姐不是你亂攀的了的高枝。
3. 從今天起，女人穿胸罩，穿短褲是違法的。因為穿短褲犯包屁罪; 男人穿內(nèi)褲那就更為嚴(yán)重，因為犯有窩藏槍支彈藥罪!
4. 打是親罵是愛，總罵你媽，都快跟你媽產(chǎn)生感情了。
5. 打算理發(fā)了，甩劉海甩的我脖子都崴了。
6. 大哥，把你臉上的分辨率調(diào)低點好嗎?
7. 做女人可真難：讓泡吧太隨便!不讓泡吧是假正經(jīng)!從了吧太輕浮!不從吧太冷血!浪漫吧情場老手!規(guī)矩吧沒女人味!主動吧說你風(fēng)騷!不動吧又說你死魚!
8. 祖母和孫女在診室里。解開衣服，醫(yī)生對漂亮的姑娘說。不，大夫，老太太說：我是病人。是嗎?那么伸出舌頭。
9. 一男子去買車，需要10萬元，可男子只帶了99998元，就差兩塊錢! 突然，他發(fā)現(xiàn)門口有一乞丐，就過去對乞丐說：“求你了，給我兩元錢吧，我要買車!” 乞丐聽后，大方的拿出了4元錢遞給男子，說：“幫我也買一輛?！?/p>
10. 一人醉酒后嫖妓，正造愛時忽然吐酒，吐得小姐渾身上下都臟了!小姐大怒：老娘見過暈車的，見過暈船的，還從沒見過暈B的!
幽默超搞笑的qq個性簽名推薦
1. 奉勸貓撲的某些男同胞們：如果你們的內(nèi)心一直是在物化女人，千萬別談戀愛別結(jié)婚，把好姑娘留給別人吧。你可以選擇流連青*樓，或者養(yǎng)條母狗
2. 青春期里沒有姑娘可供交配的男孩子，有一半考了名校，還有一半去搞搖滾樂了
3. 我在家經(jīng)常不拉窗簾光腚滿屋子晃悠。于是我想，我貸款把對面樓的房子都買下來，然后以市場價二倍的租金出租，我是不是就要發(fā)財啦?
4. 考試就像得了病一樣，考前是憂郁癥，考時是健忘癥，考后病情開始好轉(zhuǎn)，拿回卷子時，心臟病就發(fā)作了。
5. “有什么比八年抗戰(zhàn)更艱辛”“九年義務(wù)教育”
6. 這世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的錢居然也是假的。
7. 學(xué)校就是連續(xù)簽到五天，送你作業(yè)大禮包一份。
8. “如果被車撞飛米遠(yuǎn)爬起來之后說句什么最帥”“下一輛”
9. 女人說到底還是感性的，對各種小動物毫無免疫力，例如布嘉迪威龍，悍馬，捷豹，陸虎，寶馬等，當(dāng)然，還有天貓。
10. “知道我們?yōu)槭裁匆系乩碚n嗎?”“因為沒有天理。”
11. 數(shù)學(xué)成績永遠(yuǎn)超不過我的體重，也不知道是我太重，還是我數(shù)學(xué)太無能。
12. 別人笑我太淫蕩，我笑他人不開放。
13. 我覺得一定有很多人暗戀我，因為這么多年了，也沒有人跟我表白。
14. 又到了這個尷尬的季節(jié)，大街上，一個穿襯衣的和一個穿棉襖的擦肩而過，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。
15. 就因為在人群中多看了你一眼，你就以為我要坐你的摩的。
16. 當(dāng)好朋友有了對象以后，我就有種我辛辛苦苦種的菜讓豬給拱了的感覺。
17. 開學(xué)這么久，班里連個能讓我起色心的都沒有。
18. 如果我的考試成績能像房價漲得那么快，那么這個世界該有多可愛。
19. 我把炫邁吐出來粘到了電腦上，其實沒什么，只是希望網(wǎng)速能像說的那樣，根本停不下來。
20. “我臉油不油?”“反光，看不清楚”
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