北大是我美麗而羞澀的夢(mèng)讀書筆記
北大是我美麗而羞澀的夢(mèng)讀書筆記
北大是我美麗而羞澀的夢(mèng)，這個(gè)題目很美，文章更美。我們看看讀者們是不是也是這樣覺得的。下面是學(xué)習(xí)啦小編精心為你整理北大是我美麗而羞澀的夢(mèng)讀書筆記，希望你喜歡。
北大是我美麗而羞澀的夢(mèng)原文
你有沒有過這種經(jīng)歷——在你饑餓難耐時(shí)只渴求一片面包的時(shí)候，有人笑吟吟地給你端來一盤龍蝦?我有過。在我寢食難安只渴求一張北大金融系錄取通知書的時(shí)候，有記者打電話告訴我：“你是四川省今年的省理科狀元。”
不敢相信的木然，難以相信的狂喜——我像一只揮舞著雙鉗的螃蟹在房間里橫行(當(dāng)然，我想這是人的正常反應(yīng))。然后是記者，然后是采訪、照相，然后是做節(jié)目——然后——我非常冷靜，我感到不舒服。“我是什么?”這是我面對(duì)鏡頭時(shí)，最想問的一個(gè)問題。“我是什么?”――一個(gè)“狀元”?——狀元是什么?——“考試考得很好的人。是的，在無數(shù)人眼里，我是一個(gè)很會(huì)考試的人，考得很棒的人。這讓我不舒服。一個(gè)聲音在固執(zhí)地嗚咽：“如果我引人注目，那個(gè)713分絕不會(huì)是唯一的理由。”“我不允許任何將我十幾年的精力用渾渾噩噩的三天概括。”“我不是一張平鋪的考卷，我是立體的，有血有肉的。”于是，這心中一縷一縷積累的思緒，這靈魂里一點(diǎn)一點(diǎn)不安的因子讓我在面對(duì)他的時(shí)候有時(shí)像快樂的噴泉，有時(shí)像被動(dòng)的牙膏。我對(duì)自己說：“不要得意忘形”，所有的報(bào)紙都只在“今天”有用。可我不是很傻嗎?在我18年的經(jīng)歷里除了那個(gè)713分還有什么轟轟烈烈的事跡呢?難道不是那個(gè)713分給了我今天坐在這里書寫心情的憑依嗎?我在記憶的淺海里逡巡，想找出一些閃亮的貝殼讓“高中生以及家長(zhǎng)能從中得到什么更有價(jià)值的東西”，卻帶回滿身的沙礫，在深夜審視的鏡前，我一點(diǎn)也不覺得鏡里的是一個(gè)怎么成功的家伙，但也決不是一個(gè)考試的機(jī)器，我是一個(gè)有故事的人。我愿意寫我的困惑與思考，而不僅僅是“狀元成長(zhǎng)錄”。請(qǐng)?jiān)徱粋€(gè)任性的家伙的驕傲吧。寫我，我愿意從最初的寫起：
奶奶拂袖而去
曾有人勸我把名字中的“桐”改成“同”，他說我的名字犯“兇”。我卻執(zhí)意不肯，因?yàn)檫@個(gè)“桐”字對(duì)我有特別意義。
這個(gè)名字是奶奶起的，那時(shí)候，我還在母親肚子里，奶奶說，不管是男是女，都用這個(gè)名字?？墒钦l都知道，她想要個(gè)男孩，因?yàn)楦赣H是她唯一的兒子。
很可惜，在這場(chǎng)賭注里，她注定要輸?shù)靡凰?。因?yàn)檫@世上，沒有什么事情可以計(jì)劃的，即使她那么渴望一顆“海邊的梧桐”。所以，18年前，在某個(gè)城市某間產(chǎn)房的某個(gè)角落，一個(gè)嚴(yán)厲的老人拂袖而去，留下那蒼白的床單上一個(gè)同樣蒼白而孤獨(dú)的女人，抱著一個(gè)張著大嘴“哇哇”啼哭的干癟丑陋的小孩。在地圖的那一邊，在記憶模糊的海邊，年輕的父親接到“生一女”的電報(bào)后，整整躺了兩個(gè)星期，整整兩個(gè)星期。
不久，奶奶去世了。我便成了“我”，而這個(gè)名字是我偷來的。
我是一個(gè)拙劣的小偷，不經(jīng)意間連累了我的母親。
海桐，海桐，海桐?
“鳳凰嗚矣，于彼高坡;梧桐生矣，于彼朝陽。”
我應(yīng)該是個(gè)八尺男兒，即使不能金戈鐵馬，醉臥沙場(chǎng)，也應(yīng)該玉樹臨風(fēng)，“談笑間檣櫓灰飛煙滅”。真可惜，我只是個(gè)他人口中“無用”的女孩，既不美麗，也不靈巧。
幾年前，我偶然在字典上翻到這樣的詞條，“海桐，常青灌木植物，植株矮小，開白色小花。”我釋然，我對(duì)自己說：原來對(duì)于我，再也沒有比“海桐”更貼切的詮釋了，我只是一叢普通的灌木，在一生的期待中開出白色的小花，然后宣告我的無罪。“可只是這樣嗎?”有人問我，“只是甘心做一棵梧桐?你愿意以這詞條作為你尋覓多年的辯詞，來解除你難以照他人期望成為‘梧桐’的挫敗?是嗎?一旦認(rèn)定自己是棵海桐，是不是就會(huì)解開自降生時(shí)就套上的枷鎖?是不是就會(huì)放棄多年來希翼成為‘梧桐’的奮斗?是不是就會(huì)失去再長(zhǎng)高，再長(zhǎng)高的愿望?”
我是個(gè)拙劣的小偷，沒有辯護(hù)律師。在我好不容易找到辯詞后，才發(fā)現(xiàn)法官早死了，聽眾也走光了，只有我一個(gè)人，一個(gè)人站在記憶的法庭上，任難以成為“梧桐”的無奈與不甘心做“海桐”的抗?fàn)幵谛牡装魏?，注定我永久的掙扎與反抗。
我比想象的靈巧
我記得大概3歲多的時(shí)候在上幼兒園里的一堂學(xué)系鞋帶的課上，我感受到另一種挫?。何遗峙值碾p手對(duì)那兩根鞋帶完全無能為力，我蹲在地上僅僅撰住那兩根與我作對(duì)的繩子，聽見有人輕輕地說：“這孩子腦子還行，就手挺笨的。”這句話真的很輕，可我卻牢牢地記住并相信了：我是個(gè)腦子還行手很笨的孩子。我一直避免參加手工活動(dòng)，因?yàn)槲?ldquo;手很笨”，所以至今不會(huì)折紙手工。而在為初三的元旦晚會(huì)籌備時(shí)，我發(fā)現(xiàn)我是系氣球系得最緊最快的一個(gè)，我豁然：原來，我的手也可以靈巧。
讓人啼笑皆非吧，一句無意的話讓一個(gè)孩子傻傻地記了那么多年，自卑了那么多年。有些話對(duì)你早已云淡風(fēng)輕，對(duì)我卻刻骨銘心。
我們常常在別人的暗示與判定下肯定自我的價(jià)值?？煽傆行r(shí)刻，別人的期待我們難以達(dá)到，別人的判定讓我們灰心喪氣。而對(duì)于一個(gè)懵懂世事，只懂得相信的孩子，有些判定會(huì)根植他心里，并使他懷疑自己。
“自己”，尤其在心理上，幾乎對(duì)所有人來說都是一個(gè)終身的謎，所以，我相信潛意識(shí)，相信潛能，相信——態(tài)度決定命運(yùn)。
很多人在“挖掘”我的“學(xué)習(xí)秘密”時(shí)，都帶著“尋寶”的神情，也往往不能滿足于我的答案。其實(shí)，幾乎所有的人都知道正確的學(xué)習(xí)方法，可在空彈和實(shí)踐之間，十天與十年的差距前，每個(gè)人作出了不同的選擇。原因很簡(jiǎn)單，每個(gè)人態(tài)度不同?？蓱B(tài)度是什么呢?套用一本書的說法：“態(tài)度是成功的標(biāo)準(zhǔn)，對(duì)于我生存的態(tài)度，可能是開啟成功大門的鑰匙，也可能是鎖頭。”對(duì)于我，態(tài)度與人的心性、經(jīng)歷似乎都密不可分，所以我相信某些人對(duì)人生的影響力。
習(xí)慣是一種力量
我的童年并不是陽光燦爛的日子。我常常被鎖在屋里傾注于風(fēng)琴、字與連環(huán)畫。因?yàn)橛兄量虈?yán)厲的父母，，我有了很多別樣的記憶：我用幼稚的童音背李煜的“虞美人”，然后小心翼翼的等候叔叔阿姨的掌聲;
在逃風(fēng)琴課后，我被罰跪在小凳上一整個(gè)下午，并被剝奪了晚飯;在被風(fēng)琴老師批評(píng)練習(xí)不認(rèn)真后，媽媽一邊打我手心，一邊一字一頓地說：“要做什么事就一定要做好，否則就別做”;第一次考試得了99分后，因怕爸爸責(zé)備，我躲在門外小道上哭，不敢回家;在與父親散步的路上，我在父親的帶領(lǐng)下埋首于數(shù)蘋果、分梨子的應(yīng)用題。
在有意無意的暗示、訓(xùn)言中，我開始慢慢變得努力地去作每一件事，總期望能做得很好，一直到很多年后，我才猛然驚覺這成了一種習(xí)慣!
習(xí)慣了!多么可怕有強(qiáng)有力的力量!“習(xí)慣開始于有意無意的觀察，友好的暗示和經(jīng)驗(yàn)——像薄薄的蜘蛛網(wǎng)——隨著實(shí)踐成為了打不破的鎖鏈來束縛或勉勵(lì)我們的生活”無法否認(rèn)，這種習(xí)慣給我的生活和學(xué)業(yè)帶來了很大的促進(jìn)，可它同時(shí)給我巨大的壓力，雖然最開始我并沒有覺察到。這種壓力，隨著歲月流逝逐漸強(qiáng)大，以至于因我在高考模擬考試中發(fā)揮失常，父母再三強(qiáng)調(diào)“給我壓力”時(shí)，我苦笑——這份壓力來自十幾年前的那次懲罰，那次訓(xùn)斥，甚至那次獎(jiǎng)賞。這是不是應(yīng)了佛家的“因果”?
你選擇了魚肉的美味，也就選擇了魚刺的糾纏，天下沒有只賺不賠的買賣。隨著閱歷的增長(zhǎng)，我發(fā)現(xiàn)“習(xí)慣”帶來了另一個(gè)反面效應(yīng)：我害怕出錯(cuò)，我變得和我母親一樣追求完美，唯一不同的是——我清楚明白地知道：“完美”永遠(yuǎn)是可遇而不可求的!這樣的心理障礙和13、14歲特有的偏執(zhí)于不訓(xùn)“成就”了我初中三年灰色的心理歷程。
享受青春的美麗
我毫無懸念地從石室中學(xué)初中部升入了高中部，當(dāng)我又一次靜靜地立在石室門前，唯有那古樸的紅墻綠瓦與我默然相望，那一時(shí)的對(duì)視千言萬語。我突然間失去了像一頭斗牛般隨時(shí)準(zhǔn)備著沖向眼前挑戰(zhàn)的銳氣，就像我突然間失去了對(duì)漫畫的興趣。于是，我在高中的第一篇周記中寫道：“世事塵囂，尤需寧靖”。置身于人才濟(jì)濟(jì)的理科實(shí)驗(yàn)班，面對(duì)著更加殘酷的競(jìng)爭(zhēng)，但求能寧?kù)o地面對(duì)上蒼，相信生活終會(huì)為自己盡現(xiàn)衷情。”
高2001級(jí)1班(理科實(shí)驗(yàn)班)，永遠(yuǎn)是一個(gè)讓我忍不住微笑面對(duì)的名詞。就像一位同學(xué)在畢業(yè)留言中寫的：“只因有了54位自稱‘天才’的家伙的相聚，就有了狂風(fēng)、閃電、雷雨——這些青春之歌中的旋律，卻是我們身體中無法磨滅的年輪。”在高2001級(jí)1班的三年成為我們每一位同學(xué)對(duì)青春的詮釋。我們可以在全國(guó)數(shù)理化競(jìng)賽中摘取獎(jiǎng)項(xiàng);可以在高考中取得640分的平均成績(jī);也可以在大合唱、藝術(shù)節(jié)中大放異彩;也可以用每人一張的課程表做成撲克牌來“打發(fā)時(shí)光”……在這樣一個(gè)集體里，你很難不刻苦學(xué)習(xí)，也很難不思維活躍。至今，在我每一次對(duì)高中生活細(xì)細(xì)地回想中都能得到新的東西。
而在三年的高中生活中，又一件“意外”沉重地打擊了我，小姑的英年早逝。在巨大痛苦中我猛然明白：原來生活的列車有時(shí)會(huì)出軌，于是我們面目皆非。生命本來就沒有恒常，誰會(huì)知道下一秒下一分會(huì)發(fā)生什么樣的事情，會(huì)有怎樣的苦痛?所以沒有永遠(yuǎn)，只有這一刻，下一刻可以感受和把握。與其像某些人一樣在每一個(gè)瞬間都想抓住些什么卻終無所獲，不如做黑夜里的煙火，在剎那，用一生的熱情幻化成絢爛的景致，照亮我們蒼白的靈魂。我開始去“享受”錯(cuò)誤，“體會(huì)”尷尬，也投入了豐富的課外生活，在藝術(shù)節(jié)中參加舞蹈比賽，在班級(jí)辯論賽中一示辯才;在迎接國(guó)際衛(wèi)生組織成員的英語短會(huì)上力陳“吸煙危害”;在校慶排演的話劇《石室風(fēng)云》中扮演進(jìn)步學(xué)生;我也可以守著電視看心愛的《灌籃高手》;可以邊吃爆米花邊看芭蕾舞劇;還可以挑燈夜戰(zhàn)寫周記。是的，周記，雖然最初是源于老師的作業(yè)要求，但后來它卻成為我生活中最漂亮的一頁。因?yàn)?，在周記里沒有“是”與“非”，它永遠(yuǎn)是“本我”的世界，“美”的世界。我只想表達(dá)純粹的自我感受而不在乎別人的評(píng)論。即使我筆觸稚嫩又如何呢?我十七歲，稚嫩是我的權(quán)利，也是我的生命特質(zhì)。十七歲的激情與沖動(dòng)是一生只能擁有一次的機(jī)遇，我不希望十七歲的自己少年老成，就像我不希望十七歲的自己還一派少女天真爛漫。昨夜躺在我耳邊給我的美夢(mèng)帶來清香的黃桷蘭，今晨已成了干枯的殘片，一碰就碎了。
所以，我在高考前寧愿“犧牲”一整天時(shí)間去享受這種自由表達(dá)的快樂，我一直覺得很多事情如果不趕快去做，就真的來不及了。
北大是我美麗羞澀的夢(mèng)
即使我已微笑在生活中感覺每一點(diǎn)驚喜與快樂，但高考帶來的壓力，仍然像王家衛(wèi)電影里的囈語如影隨行。在我很小的時(shí)候，北大、清華就是我腦海中對(duì)大學(xué)的全部定義，我渴望進(jìn)北大——就像在做一個(gè)美麗又羞澀的夢(mèng)，可是生活是在偶然與必然間彷徨的流浪漢，未來的路蒼茫而模糊，你總是可以在不斷的考試中發(fā)現(xiàn)新的鼓勵(lì)與打擊，我不得不在校園里練“競(jìng)走”;我不得不一次又一次計(jì)算名次。我經(jīng)常覺得害怕。一種恐懼一直像感冒一樣糾纏著我，伴著我跌跌撞撞走過高考。我到底害怕什么呢?是害怕自己表現(xiàn)不能達(dá)到別人的要求?自信，對(duì)于在沙漠中跋涉的我只不過是海市蜃樓，在我心底最柔軟的角落小聲而固執(zhí)地嗚咽著。可我一直是幸運(yùn)的，在我不長(zhǎng)的人生中，不斷有愛我的人，呈我以滿捧的鮮花。在每個(gè)忘不了的時(shí)刻里，他們都在那里，一遍遍溫柔而堅(jiān)定地對(duì)我說：“你能行，你能行。”這些呵護(hù)是我所有的信心來源。
北大是我美麗而羞澀的夢(mèng)讀書筆記篇二
作者擁有一個(gè)偉大的夢(mèng)，為了她的夢(mèng)，她付出了很大的努力，最后，她成功了，很值得慶幸!
在生活中，她有那么多的不如意，她卻把這些不如意轉(zhuǎn)化成學(xué)習(xí)的動(dòng)力。好令人佩服啊!相比之下，我有個(gè)很疼愛我的奶奶，有個(gè)不愿意拋棄我的爸爸。我知道我的媽媽在生下我之后一直很想再生個(gè)兒子，可是一次又一次地被我的所有親戚所阻止了。其實(shí)，我不怪我的媽媽，要怪只怪那頑固的封建思想影響我的媽媽，讓我的媽媽忽視我的存在。我很慶幸，我比作者幸福，盡管我并不是四川省理科狀元，因?yàn)槲业纳磉?，一直有好多疼愛我、幫助我、照顧我、保護(hù)我的人。我的生活并不貧困，因?yàn)槲覔碛泻枚嗟膼郏译m然沒有快樂的童年，但是我擁有樂觀的天性，不管遇到什么困難，我都可以笑著度過!
作者一直想要把事情做得完美的習(xí)慣幫助她在學(xué)習(xí)上獲得了很大的成功，其實(shí)，她是一株海邊的梧桐而不是一株海桐，因?yàn)樗哪棠?、父親的行為讓她對(duì)自己失去了自信，在她身上，推翻了“女子不如男”的說法，也應(yīng)該讓她的父親后悔當(dāng)初的行為，但是如果當(dāng)初作者的奶奶沒有因此而去世，作者的父親沒有因此而躺了兩個(gè)星期，今天也不一定會(huì)有這樣的成功吧，一切都是那么的矛盾!
北大是我美麗而羞澀的夢(mèng)讀書筆記篇三
自古道：“女子無才便是德!”那是一種腐朽的封建思想。但在思想開放的今天，已經(jīng)是說不通了。正確的說，是在什么情況下都說不通!難道不是嗎?在我國(guó)古代，是那男重女輕的可惡思想腐蝕了人們，總認(rèn)為女性干不了什么大事?？墒聦?shí)卻恰恰相反，古今中外，有多少杰出的女性為社會(huì)作出了巨大的貢獻(xiàn)…像中國(guó)女詩人李清照;德國(guó)發(fā)現(xiàn)鐳元素的居里夫人等等。而在二十一世紀(jì)的今天，能干的女性更是數(shù)不勝數(shù)。就以課文《北大是我美麗羞澀的夢(mèng)》的作者——王海桐為例。她是一個(gè)身懷不平凡歷史的女孩，她的人生充滿坎坷與不幸。在她出生的那一天，她年輕的父親整整躺了兩個(gè)星期，她的奶奶去世了，而原因也許是作者本人不是女孩(又是封建思想的毒害)。“我是個(gè)拙劣的小偷，沒有辯護(hù)律師。在我好不容易找到辯詞后，才發(fā)現(xiàn)法官早死了，聽眾也走光了，只有我一個(gè)人，一個(gè)人站在記憶的法庭上，任難以成為‘梧桐’的無奈與不甘心做‘海桐’的抗?fàn)幵谛牡装魏?，注定我永久地掙扎與反抗”。在作者心中是多么想成為一棵“梧桐”，一棵“海邊的梧桐”。也許這是她對(duì)自己所犯下的“過錯(cuò)”的一種補(bǔ)償…
經(jīng)過了十幾年的刻苦努力，王海桐毫無懸念地從石室中學(xué)初中部升入了高中部，她在高中的第一篇周記中寫道：“世事塵囂，尤須心靈恬靜，置身與人才濟(jì)濟(jì)的理科實(shí)驗(yàn)班，面對(duì)著更加殘酷的競(jìng)爭(zhēng)，但求能寧?kù)o地面對(duì)上蒼，相信生活終會(huì)為自己盡現(xiàn)衷情。”即使作者微笑著在生活中感受每一點(diǎn)驚喜與快樂，但高考帶來的壓力，仍然像王家衛(wèi)電影里的囈語，如影如形。在王海桐很小的時(shí)候，北大、清華就是她腦海中對(duì)大學(xué)的全部定義，所以進(jìn)北大——就像在做一個(gè)美麗羞澀的夢(mèng)，可是生活是在偶然與必然間彷徨的流浪漢，未來的路蒼茫而模糊。
713分，對(duì)于學(xué)理科的女孩子來說，那是一個(gè)什么概念啊?!然而她，那美麗而羞澀的夢(mèng)終于成真了!但愿她真能由“海桐”變成“海邊的梧桐”。
看過北大是我美麗而羞澀的夢(mèng)讀書筆記的人還看了：