快手幽默小段子
很多人受歡迎，是因為他們送能把生活中的一些現(xiàn)象用一種幽默的方式解說除了，因此你發(fā)現(xiàn)段子之所以深受大家的認(rèn)可，是因為這些句子總是一語驚人。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《快手幽默小段子》，歡迎觀看!
快手幽默小段子(熱門篇)
1.和前女友分手時，前女友把我送她的愛瘋當(dāng)著我的面前摔碎了，對我咆哮：你送我的都還給你!然后轉(zhuǎn)身走人，我在一旁不知所措，過了一陣，我去收拾碎片，結(jié)果發(fā)現(xiàn)居然是摔碎的愛瘋居然有兩個卡槽。。。。尼瑪。。。 我送的可是真的
2.我爸打電話來問：你還好吧? 我說：好啊怎么了? 他說：我收到一條短信說兒子被綁架了，要在3天內(nèi)湊夠20萬打過去不然就撕票。我安撫父親道：爸，這些騙子短信太多了，你以后理都別理，什么時候收到的嘛?我爸：上個月。(@某旅行者的日記)
3.有一屌絲同事打深發(fā)展客服電話注銷信用卡.客服MM問為什么要銷掉.屌絲說:“我和李冰冰分手了，我不想每月看到前女友的相片……”
4.一個女人帶著兒子和一個男人在餐館吃飯(男人和女人可能是戀愛關(guān)系)，媽媽問兒子：好吃嗎? 兒子說：好吃。 這個男人就不停的往小男孩的碗里夾菜，媽媽笑著說：這個叔叔好不好? 兒子說：恩! 這幾個叔叔都挺好的。媽媽咬著牙在桌底下踢了兒子一下說：這孩子瞎說什么呢。
5.老師要求用“白日做夢”造句，且字?jǐn)?shù)越少越好.一女生的作業(yè)是：白日?做夢!
6.我走進(jìn)銀行對出納說：“請幫我開一個聯(lián)名賬戶謝謝。”“好的，請問您是要和誰開呢?”“誰錢多和誰開。”
7.“大師，你為什么老說阿彌陀佛?”“施主，我覺得一個出家人如果也用呵呵來表達(dá)情緒的話，這也太俗了。阿彌陀佛。”
8.狗怎么叫喚?” “汪汪” “小狗怎么叫喚?” “嗚嗚” “藏獒呢?” “……汪汪……巴扎嘿!”
9.買了臺筆記本給奶奶看，奶奶問：“這是啥玩意?”我：“這玩意可好了，你想知道什么它都有。”奶奶：“這么好?我問幾個問題，我有多少根頭發(fā)?”我：“查不到。”奶奶：“你死去的爺爺去哪了?”我：“能不能再換個問題?”奶奶：“我還能活多久?”我：“…!”奶奶：“啥破玩藝，啥也查不到啊!”
10.一日進(jìn)城，突然尿急，于是找了個僻靜角落就準(zhǔn)備作業(yè)，誰知被一pol.ice發(fā)現(xiàn)，沖上來就呵斥我，還要罰我的款，我憤怒，大聲回道：“我又沒撒尿，就把自己的東西拿出來看看都不成啊!
快手幽默小段子(經(jīng)典篇)
1.老師想讓體育委員確認(rèn)一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼，忙問：“親哪個?”老師說：“我曉得還要你去!”
2.杭州大二女生小夏因瑣事在電話里和異地男友小吳吵架，稱“要割腕自殺”后關(guān)機(jī)抗議。小吳十分緊張，報警找小夏。警方在教工路某賓館找到了小夏，卻發(fā)現(xiàn)她與另一男生開房。。。——網(wǎng)友：小夏為自己找了一個最舒服的死法：爽死....
3.等我將來有了小孩，我會帶他一起看電影《2012》，然后驕傲的告訴他：是的!孩子，其實當(dāng)年我們家也有億萬資產(chǎn)，只不過買了船票
4.老公昨晚夜班。臨睡前給老公發(fā)了個信息：“我一晚上快被自己的屁熏死了。”老公回：“真對不起，沒在家和你一起分擔(dān)。”
5.一禪師見一蝎子掉到水里，決心救它。誰知一碰，蝎子蟄了他手指。禪師無懼，再次出手，豈知又被蝎子狠狠蟄了一次。旁有一人說：它老蜇人，何必救它? 禪師臉色發(fā)黑，虛弱地答：第一次……是裝逼……第二次……是我剛才裝逼時……把戒指……掉……水里……
6.月老，麻煩下次你為我牽紅線的時候能換成鐵絲嗎?- 紅線老斷…!!
7.某人收到份匿名信，內(nèi)容如下：__水，__風(fēng)，__煙，__獎，__查，__取，__空，__簽。他花了很長時間都無法理解其中涵義，只好求助文學(xué)系的師兄。師兄看了看后，一臉嚴(yán)肅的對他說：你最近得罪什么人了吧?小心啊。他一臉疑惑：為啥?師兄說：很明顯，這封信是說你…欠抽。
8.什么動物胸部最大。答：斑馬(zebra)
9.一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。 老板是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負(fù)責(zé)苦力。 對法國人說：你說你是工程師，你負(fù)責(zé)采礦的計劃。而對日本人他說：你很瘦小，你負(fù)責(zé)supplies。 然后隔周，他們開始上工。 幾天后德國人及法國人發(fā)現(xiàn)日本人不見了，找了很久后他們決定還是先回去工作。 就在德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到： 「 Surprise!」
10.某游戲公司招了個日本人當(dāng)主策，上班第一天就對下屬說：“我是個加班狂，希望大家配合我。”一個月之后他回日本了，最后一句話是：“你們這樣加班是不人道的。”
快手幽默小段子(精選篇)
1.社區(qū)主任來到社區(qū)門衛(wèi)檢查工作，他問門衛(wèi)：“今天你登記了進(jìn)入人員嗎?”老頭說：“我的職責(zé)是看住大門別丟了，我不管人。”
2.上海交通大學(xué)11屆新生姚明今天逃課去美國看火箭比賽………他這是不要平時分了么
3.今天做數(shù)學(xué)題。十個人排隊，甲不能站中間，不能站兩端，還得和乙挨著，還得和丙隔兩個人，還得站丁后面。經(jīng)過激烈的討論，大家一致認(rèn)為，讓甲滾～
4.上班忽然肚子痛，跑去廁所，剛剛脫下褲子，剛蹦出一屁，發(fā)現(xiàn)手紙沒帶，于是只能穿上褲子跑出去拿紙了，然后隔壁坑一哥們，悠悠的來了一句：“這素質(zhì)，真牛逼，放個屁還要來廁所放。。。”
5.3月19日，在這個特殊的夜晚!中國人民自發(fā)、有序的驅(qū)車聚集在中石油與中石化主場，高呼：“加油，中國!加油!中國!”
6.書籍是人類進(jìn)步的階梯。電子書就是人類進(jìn)步的電梯。(@SnHine)
7.記得初中時老師出了個半命題作文《xx壓力》或《壓力xx》，我們都寫了“成長的壓力”，“考試的壓力”或是“壓力下的我們”云云，唯獨我們班一曠世奇才寫了一篇說明文——《壓力鍋》。
8.家有羅莉一枚，三歲半，今天送她去幼兒園，途中闖紅燈被交警攔下開罰單時女兒問交警紅燈是什么?可不可以吃?我凌亂了!交警還裝可愛的說“不能吃的”女兒突然大聲說“不能吃你還要我爸的錢…”。。。。再次凌亂。
9.今天買了一包空氣，發(fā)現(xiàn)隨包附贈了一些薯片在里面。
10.當(dāng)幸福來敲門的時候，我怕我不在家，所以一直都很宅。。。
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