快手上搞笑段子叮一聲
快手上搞笑段子叮一聲
“一個(gè)不可辯駁的事實(shí)：那些顏值高的人，會比普通人更加認(rèn)為這個(gè)世界是充滿善意的。”好吧，反正我看不出什么內(nèi)涵。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《快手上搞笑段子叮一聲》，歡迎觀看!
快手上搞笑段子叮一聲(熱門篇)
1.婚禮儀式的時(shí)候，我和老婆站在臺上。司儀問：請新郎用三種語言對新娘表達(dá)愛意。第一個(gè)：我愛你。第二個(gè):I Love you!第三個(gè)我想不出來了。楞了五秒，下面兄弟們起哄。我一急：喲西，喲西，這花姑娘地，是哥地米西米西地干活……全場暴笑，司儀崩潰……
2.暗戀一個(gè)女孩好久，好不容易加了QQ，迫不及待點(diǎn)開她的空間，結(jié)果訪問提示”我最喜歡的人是?“當(dāng)場就淚奔了，有喜歡的人了呀。帶著萬念俱灰的心情試了N個(gè)名字，都不對...最后賭氣輸入自己的名字，居然對了!你能想象我當(dāng)時(shí)的心情么?
3.剛戀愛那會,逛街看上件衣服,太貴，就想拉男友走.“試試?”男友硬把我塞進(jìn)換衣間.換好出來，男朋友瞄了瞄左右，“營業(yè)員不在,快跑!”我被他拖著向外飛奔，路過一根柱子，我一把抱住大哭。 他回頭嚴(yán)肅的說：快跑!你是不是等著被抓啊?我哭得更兇了。 然后他大笑起來：你換衣服的時(shí)候我付過錢了...
4.中午在辦公室午睡的同事們注意了，手機(jī)不要亂放：有個(gè)男同事中午外出,沒把手機(jī)帶走。他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了,拿過手機(jī)大吼:"我們在睡覺,你煩不煩啊!"
5.一日，宿舍有一女同學(xué)，晚上逛街至11點(diǎn)，走到站臺發(fā)現(xiàn)已沒有公交車了，于是打了一的士。等車到了校門口時(shí)，同學(xué)問師傅，多少錢呀?師傅說：20塊錢，然后還要加2塊燃油費(fèi)。同學(xué)一看手里正好只剩20塊了，于是就跟師傅說：“師傅，你趕緊往后退一點(diǎn)，我忘記帶燃油費(fèi)了!”
6.某日上課進(jìn)行時(shí)，一短信飛進(jìn)哥的手機(jī)，關(guān)鍵是哥的手機(jī)設(shè)置的是語音自動讀短信：妞兒，大爺懷孕了，你猜是不是你的。
7.去朋友家坐客，給六歲的孩子買了不少好吃的，孩子也夠意思，在朋友兩口子去廚房的時(shí)候小家伙偷偷地給我一把東西神秘的說“這玩藝特好吃，爸爸都舍不得給我”我嘗了一個(gè)，腥了巴基的，味挺怪。過了一會朋友出來了，我問他是什么，他一看回頭沖廚房大叫“老婆，你把我魚食放哪了兒子又偷吃了。”
8.剛才有個(gè)小朋友問我擇偶標(biāo)準(zhǔn)是什么，我說：外表儒雅，舉止瀟灑，心地寬厚。他說：孔子。
9.我同事的上班時(shí)的桌面，碉堡了! 領(lǐng)導(dǎo)來了也不怕，輕輕來一句：“這種右下角的廣告真煩人。老是彈出來，現(xiàn)在都懶得關(guān)”。
10.某博士的畢業(yè)答辯會上，一個(gè)評委抱怨說：“你這論文寫的什么啊，我看了3天都沒看懂!”。博士暴怒到：“這篇論文我寫了3年，你才看了3天居然就想看懂，你當(dāng)我在寫小說啊?!”。會場一篇寂靜，遂全票通過答辯。
快手上搞笑段子叮一聲(經(jīng)典篇)
1.一日，上課半路上，甲：“我操，手機(jī)忘帶了，回去拿回去拿!!”……又一日，甲：“我操，書忘帶了，算了算了…”
2.一群北航教授被請上了一架飛機(jī)，坐好后，他們被告知，飛機(jī)是由他們的學(xué)生設(shè)計(jì)的。結(jié)果，眾教授紛紛下了飛機(jī)，只有一個(gè)教授坐在那兒一動不動。有人問他為什么不敢快下去，他說：“放心吧，這飛機(jī)根本就飛不起來。”
3.李白小時(shí)候讀書不用心，偷偷去玩的時(shí)候，看到一位老婆婆在磨鐵棒。李白問：老婆婆，你在干什么?答：我要磨一根繡花針。李白：這么粗的鐵棒怎么能磨成針呢?老婆婆說：只要功夫深，鐵杵磨成針。李白默默地坐了下來，心想：我看你個(gè)針磨好了怎么摳針眼兒!
4.某女嫁不出去，弟弟這樣安慰：我相信，像你這樣一個(gè)聽歌聽神曲、只看偶像劇，有品味且接地氣的女屌絲，總有一天，會有一個(gè)高大威猛戴著粗金項(xiàng)鏈的純爺們開著帶重低音的摩托車放著最炫民族風(fēng)來娶你的。
5.世界上最悲劇的事就是打開錢包之后，毛主席不在了，各族人民還在。。。
6.老婆：“你為什么總是說我傻?”老公：“男人都喜歡說自己喜歡的女人傻。”老婆：“為什么?”老公：“找到同類了，高興唄。”
7.女：“你就不能提早點(diǎn)回家么?” 男：“好，一定。” 于是男下次提著油條豆?jié){回家。。。
8.全國各地如今都在追悼一個(gè)叫熱的家伙——“熱死了!”
9.【男女有別】上星期氣溫很高，我在自家花園里脫光了曬日光浴，接著我的女鄰居打電話報(bào)警，結(jié)果，我被當(dāng)作暴露狂抓進(jìn)了局子。。。。。今天，我發(fā)現(xiàn)她也一絲不掛地在花園里曬日光浴，作為報(bào)復(fù)，我也打電話報(bào)警，結(jié)果，TMD，我被當(dāng)作偷窺狂再次抓進(jìn)了局子。。。
10.唐僧：“由于幾天都找不到吃的了，為師剛剛作出了一個(gè)灰常艱難的決定——不是把八戒烤來吃了就是把悟空給炒來吃。” 八戒：“￥%…※!” 悟空：“￥%…※!”唐僧：“沙和尚你最老實(shí)，你表個(gè)態(tài)吧!”沙和尚：“我其實(shí)跟師傅您取經(jīng)，就是想求個(gè)長生..."
快手上搞笑段子叮一聲(精選篇)
1.一男一女相親 女：“你有房嗎?” 男：“沒有。” 女：“你有車嗎?” 男：“沒有。” 女：“你有錢嗎?” 男：“沒有。” …… 女：“你什么都沒有，還想娶老婆?” 男：“我是天蝎座。”女：“早說嘛~”
2.有人在QQ上問老大，石家莊提老大能打折不。老大很謙虛的說，自己就是個(gè)小人物，只有橋東區(qū)提他能打折。我一頭霧水，老大不是一直在新華區(qū)混嗎……結(jié)果這哥們還真去那邊的夜總會爆老大的名號。然后，真打折了，腿被打折了。
3.“媽我去學(xué)習(xí)了...” “學(xué)什么學(xué)!一天到晚就只知道學(xué)習(xí)!魔獸打了嗎!任務(wù)做完了嗎!你橙杖的碎片才拿了幾個(gè)你說說!一天到晚只知道背單詞!不曉得練練DOTA!你說你現(xiàn)在才能打幾個(gè)英雄啊!天天下午就抱著本教材浪費(fèi)時(shí)間!你怎么還有臉學(xué)習(xí)啊!”
4.晚上十點(diǎn)多，媽媽對兒子說：“你爸爸喝酒去了，你到樓下接接他。”正玩游戲的兒子道：“他天天喝酒都不用接，干嗎今天要去接。”媽媽：“你沒看見今天樓下那棵樹被園林局的人鋸掉了嗎?”
5.“今兒個(gè)雖與姑娘萍水相逢，卻又好似哪里見過，但見得眉清目秀，身量嬌巧，文藝范兒自然都是極好的，倘日后多與本王切磋，那便是再好不過了。方才在姑娘QQ空間看到姑娘寫得一手好段子，本王甚是歡喜，私心想來若與姑娘共織網(wǎng)絡(luò)情緣，倒也不負(fù)這大好時(shí)光!” “說人話!” “美女，我想加你QQ”
6.閨蜜高中早戀，一天她父母上班，她帶男朋友回家，夏天就買了兩個(gè)大西瓜，男朋友拎著，她開門后男友先進(jìn)屋，結(jié)果還沒來及換鞋就看到她媽媽在沙發(fā)上看電視，他回頭對女朋友說：大姐，下次你買兩個(gè)瓜，俺可就不給送了。說著放下瓜就走了……她媽媽笑著說：現(xiàn)在賣瓜的也那么帥……
7.這幾天花銷比較大，一不小心把生活費(fèi)用完了，可離月底還有20多天，準(zhǔn)備討好老爸要點(diǎn)生活費(fèi)，早上起來給家人煮了面條當(dāng)早餐，老爸拿著筷子警惕的看著我問，這面，多少錢一碗。
8.奧林劈叉數(shù)學(xué)題：王大廚炒菜時(shí)，第一分鐘放20克鹽，之后每分鐘放的鹽重量是前一次的1.2倍，問： 放這么多鹽你想齁死老子啊。
9.中國的常春藤八校：山東藍(lán)翔技校、新東方烹飪學(xué)校、北大青鳥、北方汽修學(xué)校、成都金鷹職業(yè)學(xué)校、西山文武學(xué)校、珠海中特文武學(xué)校、新華電腦專修學(xué)院。
10.臣本屌絲，躬耕于南陽。——諸葛亮《前出師表》
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