快手上好笑笑死人的搞笑段子
在快手里面，有很多特別搞笑的段子，正是因為有了這些笑死人的段子才使得生活變得更加有趣。以下是學習啦小編為你整理的快手上好笑的搞笑段子，希望能幫到你。
快手上好笑的搞笑段子(熱門篇)
1.寒冬，一哥們站在樓道口，穿著大褲衩和拖鞋，看著滿地的積雪，驚訝的喊道：“臥槽，什么時候冬天了?!”PS:這樣才能被評為“超級宅男”
2.一書生準備去趕考，日夜發(fā)愁，那副怪模樣弄得妻子莫名其妙。她說：“瞧你那窩囊樣，難道男人寫文章比女人生孩子還不好受嗎?”書生嘆道：“女人生孩子比起寫文章來，總還是容易些!”女人又問：“為什么?”讀書人回答：“女人肚子里有孩子，總是能生下來的，而我腹中空空如也，怎么能寫出文章來呢?”
3.某日老師上課問：“各位同學有誰知道如何才能鍛煉好平衡呢?”小明得意的回道：“腳踏兩只船。”
4.下車一看路邊車子罰單貼成一片，媽媽淡定地從旁邊那輛尼桑上撕下一張罰單貼在我們的車上，帶著我走進了超市!!姜!還!是!老!的!辣!
5.辦公室小麗29了還沒出對象，同事為她的是很操心，說：“小麗，你到底想找啥樣的男朋友?”這話被同事上幼兒園的女兒聽見了，忽然跑到小麗的跟前，撲閃著大眼睛，仰著頭，拽著小麗的手說：“阿姨，我們幼兒園有好多小男孩，你跟我去找一個，行不?”
6.今天公司上課培訓新人，上課的內容是人與人之間的關系。講師在放ppt的時候，前面都大篇幅的文字。當講到“人應該學會包容”時，什么文字都沒，就放了一張圖：謝霆鋒和冠西的合影。這尼瑪多少文字也比不上啊。
7.傳說，跟我國對著干的兩個國家，一個盛產女優(yōu)，一個盛產女傭……
8.山頭上，牧童在放羊;山腳下，母親在鋤草。孩子很調皮，沖山下喊道：“狼來了…”當母親扛著鋤頭發(fā)瘋似的奔到山頂時，孩子笑了：“我騙你呢!”過了一會兒，孩子故伎重演，母親又上當了。當母親第三次被騙到山頭時，孩子哭了：“媽媽，書上騙人，他們說第三次就不靈了……”
9.“媽，都12點了怎么還不叫我起床?”“因為沒給你買早點。”
10.畢業(yè)體檢，一室友，剛站在體重秤上，另一同學便對我們使眼色，眾人心領神會，于是6只腳齊刷刷的踏在體重秤上........結果可想而知，護士報：315斤!在場眾人笑翻。。。此男無比困惑：不對啊我上個月還秤過才240斤啊，一個月就漲了70斤???
11. 其實有時候我發(fā)脾氣，不是我多有脾氣，是因為笑臉給多了他就認為你好欺負。
12. 我常常在熬夜抄作業(yè)和早點睡覺之間糾結，后來我選擇了熬夜玩手機。
13. 你前世一定是塑料袋，除了會裝還是會裝。
14. 互道一句晚安，然后各自熬夜。
15. 找你聊天不回，可以啊，我等，可千萬別讓我逮著你發(fā)說說。
16. 有一種人在你生病的時候，會給你倒熱水讓你按時吃藥，并且還會體貼的把水吹吹再遞給你，另一種人在遞給你水之前會自己先喝一小口，覺得不會太燙也不會太冷了才放心拿給你，在我看來這兩種人都是對你好，只不過前者是喜歡，后者是愛。
17. 當所有人都以為我過的風生水起的時候，我只是一個人走了一段又一段艱難的路。
18. 生活總是兩難，再多執(zhí)著，再多不肯，最終不得不學會接受，從哭著控制，到笑著對待，到頭來，不過是一場隨遇而安，別想太多，一切都會過去的，煩躁的心情，孤獨的生活，還有努力也沒有用的事情。
19. 當我喜歡你的時候，不好意思我看誰都像情敵。
20. 有的人玩著瀏覽的號子卻還隱藏著自己萬瀏覽的大號，有的人用著位數(shù)字的年份號他卻藏了個極品小，有些你覺得牛逼的東西也許人家真沒放在眼里，就比如說我，現(xiàn)在玩著位數(shù)字的垃圾號你就真以為我沒大號了嗎?是的，我除了個位號碼就沒有了。
快手上好笑的搞笑段子(經典篇)
1.早晨給我爸打電話說，母親節(jié)了你也送我媽點禮物表示表示，我爸想了想淡定的說，我覺得她應該送我點禮物，沒有我她也當不上母親啊。
2.上火口腔爛了，給老婆撒嬌說好痛!!老婆幽幽的拿起婦炎潔說：喝點這個試試!
3.女友跟我說，晚上給我媽買箱水，我接完電話馬上搬了箱冰露送過去了。剛才女友打電話過來一陣暴怒:"啊，讓你買香水你買一箱礦泉水!"
4.粉絲問郭德綱：郭先生的粉絲數(shù)量近期終于超越了蒼井空老師，郭先生對此有何感想?郭德綱：光頭的終于干過光身子的了!
5.昨天，我一朋友說我臉大，我說，你臉才大，要不要比。她說怎么比，我說把臉浸水盆里看誰溢出的多。她說，不要，你會喝。
6.弟：“姐，錢到手時該是人生最快樂的時光之一吧?” 我：“不是的，第一次錢到手時是人生最快樂的時光之一，往后就遞減了，漸漸就沒感覺了。就跟一直摸同一個姑娘的大腿似的。” 弟：“。。。。。。” 我：“哎我這姐姐當?shù)摹??！?rdquo;
7.據說母親節(jié)最好的禮物是兒媳婦或女婿，你準備好了么?
8.上個學期，課代表姓謝，下個學期，老師換了姓陳的課代表。于是，同學們起了個外號“新陳代謝”
9.一富二代在炫富："這是我的第七輛跑車。" 評論里有個神回復："有什么值得炫耀的?只是比我多七輛而已。。。"
10.倆人斗地主，輸了要脫光站在窗臺大喊三聲我是SB。A輸后商量可否遮臉，B同意，但要隔一分鐘喊一聲。A答應后用書遮面裸體在窗臺上大喊了三聲后，B說，書拿下來吧，連個人都沒。A拿下書后瞬間石化了…。A看到對面女生宿舍樓窗戶上人山人海…樓下百十號人在仰望…還有渾身發(fā)抖的老校長…
11. 情不能分不能恨不能太輕易信任。
12. 按豬的審美觀，我基本算得上是個帥哥。
13. 哭出來才能解決悲傷，笑出來才能疏解心情。
14. Functional and stylish既時髦又實用。
15. 不喜歡我，我就把你閹了做我妹。
16. [你說你那么可憐那么弱小演得那么好我怎么著也得給個面子賞你一塊錢是不是]
17. 你要做一個獨立的小仙女，不以物喜不以己悲，樂觀堅強且不依靠男的，不裝可愛不撒嬌，直率簡單不耍心機，這樣堅持下來，不僅嫁不出去，而且還找不到男朋友。
18. 雀式紙尿褲，尿床第一步
19. 我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍錢是假的
20. 我用一萬句謊言扎成一把風騷的媚眼向你掃射過去，你到在血泊中，千瘡百孔的身子嵌滿丘比特的子彈。
快手上好笑的搞笑段子(精選篇)
1.哥雖然其實不怎么樣，但這手白開水燒得還是很香的!
2.客戶：“這個圖下班之前必須發(fā)給我!” 設計師：“好的!” 第二天清早?？蛻簦?ldquo;圖怎么還沒發(fā)過來?” 設計師：“我還沒下班呢…”
3.兒子終于看到盼望已久的大海。 他對媽媽說：“媽媽，不是說大海無邊無際嗎?” 媽媽：“是呀。” 兒子：“但我們怎么站在大海的邊上?”
4.小偷偷了東西邊跑邊唱：“隨風奔跑自由是方向。”老頭邊追邊哭：“看我流淚你頭也不回。”警察看見了邊追小偷邊說：“一定是我不夠好，所以你才想要逃。”最后小偷被抓后，法官說：“還有什么話要說?還有多少淚要流。”小偷：“求求你給我個機會。” 警察：“這是對沖動最好的懲罰。”
5.某生上學經常遲到，老師請來家長詢問原因，他媽媽說：“哎，沒辦法，這是先天遺傳下來的，預產期過了8天他才出生，怪可憐的······”
6.時三刻，烈日當空，監(jiān)斬官下令：“斬!” 突然死囚一陣哈哈大笑! 監(jiān)斬官問到：“你因何發(fā)笑?” 死囚遲疑片刻道：“專家沒說錯，笑一笑可延長壽命5秒!”
7.坐在辦公室，對面有一女同事。開了空調，我拿著搖控器，把溫度調下來，她就穿上一件衣服;把溫度調上去，她又把衣服脫一件，再調上一點，她又脫多一件。我心里有了想法：你干嗎老是配合我做動作?我還想再調上一點，你會怎么樣?女同事：你敢!臭不要臉的!
8.一天晚上，和兒子看完動畫片準備睡覺，發(fā)現(xiàn)他褲子有點濕，問他是不是尿褲了?他說沒憋住，不小心尿了點。我就逗他：“天哪，寶貝，你都四歲了，還尿褲褲，我要告訴你爺爺，奶奶，老師，幼兒園小朋友，讓大家都知道你這么大了還尿褲褲。”兒子：“媽媽，你也要告訴外國人嗎?”
9. 昨天早上起床后高興的對老婆說：老婆我做了個夢，夢見撿到200塊錢!老婆說："你今天小心啦，夢是反的。"我："那你是說我今天要丟200塊啦?"老婆遲疑片刻說："你錢包里這二百塊錢我沒收了，省得你丟了。"我狂汗："這夢真TMD準啊!"
10.兒子在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著 爸爸:"在從前,有一只青蛙..." 兒子:"爸,今天我不想聽童話故事,可以講科幻故事嗎?" 爸爸:"好,在太空,有一只青蛙..." 兒子:"算了,爸,為了慶祝我八歲生日,可以講限制級的嗎?" 爸爸:"好吧,可別讓你媽知道,有一只沒穿衣服的青蛙..."
11. 水至清則無魚;人至賤則無敵!
12. 還天天在那汪汪汪汪汪汪汪還這rap那rap的)
13. 安慰別人的話，終究安慰不了自己
14. 一大學生最低奮斗目標：農婦，山泉，有點田。
15. 上知天文，下知地理，不懂英語。
16. 你說你會等我回來，你確實等了，還找了一個人一起等。
17. 終于知道homework為什么是不可數(shù)名詞了，因為那玩意兒壓根就TM做不完
18. 人之初.性本善.你們都是大壞蛋
19. 開學了，腰也不酸了。腿也不疼了，胃也不脹了，連心也不跳了耶..
20. 記住了這個季節(jié)對你不離不棄的只有蚊子。。!
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