幽默段子：笑得你喘不過氣來!

　　1、晚上站在一塊空地上玩手機，忽然有部車過來，司機搖下車窗，沖我笑了笑，說，嗨!晚上好!我心神蕩漾，這是要撩我呀，我該咋辦呀，他等下叫我上車我要不要上呀，我正在糾結(jié)，那司機又說：大姐，這是我車位，麻煩你讓下，讓我把車停進去!

　　2、自習課上一哥們放了個巨響的屁，這貨站起來就吼道：臥槽!誰放的屁這么響?這時他后邊的哥們悠悠地來了一句：大哥你就別裝了，我這都起風了!

　　3、我有一個比較要好的女同學，長得特別漂亮。在班里被叫做班花，在系里被叫做系花，在學校被叫做?；ā．厴I(yè)后，她到了教育局。昨天我打電話和她說話，順便說了句：“你現(xiàn)在是局花了吧?”結(jié)果電話掛了!我做錯了什么?

　　4、小劉相親回來，母親問：“兒啊!今天見的那姑娘咋樣啊?” 小劉：“她太善解人意了，可為我著想了，我請她吃飯，她知道我?guī)У腻X少，主動提出要吃最便宜的。”“真是善良節(jié)約的好姑娘啊!她說吃啥?”“她對我說‘你就帶了一百，那吃個屁啊!’”

　　5、損友騎摩托車撞樹上了，哥幾個去醫(yī)院看他，問：騎了這么多年的車，怎么還能撞樹上呢?哥們笑著說：看美女了。我們問：那你看完不知道回頭啊? 哥們說：回了，頭盔沒回!

　　6、早上上班，路過菜市場，遇到我隔壁的李姐在買菜，我就上去打招呼：嗨，李姐，買菜呢?李姐說：小鄭啊，上班去啊，晚上到我那吃飯吧!心想蹭個飯也不錯，就欣然答應!寒顫兩句我剛走兩步，背后傳來李姐對賣菜的說：今天黃瓜就不要了……感覺哪里不對勁呢???

　　7、晚上，老公下班回家，說：媳婦，我明天去外地考察，要去4天。給你買了些東西。這幾天，你別去外面亂吃，外面的不衛(wèi)生……樓主感動的接過老公手里的袋子，一看，只有兩根胡蘿卜、兩根黃瓜……樓主：……

　　8、同事的頭發(fā)很糙，又粗又卷， 有一天他后面的女同事說他頭發(fā)像豬鬃， 他不服氣，扯下一根回頭問后面的女同事：“你看這是啥?” 女同事頓時臉紅了，喊道：“流氓!”

　　9、接兒子放學，在公交車上兒子看見酒吧，兒子問，爸爸，酒吧是干嘛的啊?我：酒吧啊就是喝酒的地方啊，看書的叫書吧，打電話的叫話吧，發(fā)帖子的叫貼吧。 兒子恍然大悟：哦，那爸爸我們經(jīng)常去的肯德基叫什么?我：......

　　10、寢室上下鋪，室友睡上鋪，剛才床一直在晃，我說了句，在干嘛，這貨說了句，看日本紀錄片，舌尖上的鮑魚，蒼老師演的!