高智商的恐怖段子
網(wǎng)絡(luò)上最受人歡迎的人是恐怖段子手，最受歡迎的語言是恐怖段子，恐怖段子給人們休息或者在某種場合間，放松人們的心情或者解除壓力。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的高智商的恐怖段子，歡迎觀看!
高智商的恐怖段子(熱門篇)
1.大家都怕有人找自己借錢，我特么想有個人來借錢了。媽的!結(jié)婚幾年了都沒人找我借過錢，自己弟弟買房買車都沒找我開過口，我嫁的是不是有錢了家但是有窮的那么明顯嗎?這可真窮出境界了。
2. 數(shù)學(xué)課上，老師出題：“我們班上有十一位同學(xué)，現(xiàn)在老師帶了十個蘋果，要怎么才能平均分給同學(xué)們?”小紅：“小明滾出去!”
3. “娘子，我看你最近面色蒼白，是不是哪里不舒服?”“官人，你忘啦，我是白娘子啊。”
4. 妻子的日記擺在桌上，回過神時我已經(jīng)在翻閱了，其中的瑣碎密密麻麻寫了一本，關(guān)于我，大多是控訴我是一個失敗的男人之類的話，日記最末的日期是昨天—— 丈夫病發(fā)，我沒有理會他的求助，我受夠了這一切。 驚駭間，周圍的事物變得混沌，日記消失了，我看見了家中死去的可悲的自己，以及一旁漠然的妻。
5. 魏征是李世民最鐘愛的臣子，他告誡李世民：“朝中若無人選，你應(yīng)當(dāng)樹立起威信才行。”李世民一聽，馬上命臣子：“臣子們聽到?jīng)]有!給我統(tǒng)統(tǒng)建個微信號，我要建微信群!”魏征：“。。。”
6. 本人網(wǎng)吧收銀，一次有一對經(jīng)常來上網(wǎng)的小夫妻過來上網(wǎng)，到吧臺可能兩人有點小矛盾，女的說日了狗了。他老公悠悠回一句被狗日了，可憐我快憋內(nèi)傷了!
7. 它與他相遇，是在寵物店里的籠子里，他看向它時，滿滿的都是心疼與溫柔。它剛剛睜開雙眼看這世界，輕輕地搖著尾巴。他帶它回家，給它做窩，洗澡，喂它泡軟了的狗糧。他抱著它，輕輕地刮它濕漉漉的小鼻子。幾年后他結(jié)婚了，生了可愛的女兒。他懷里總是那個會啼哭不止的嬰兒。給它的糧食也開始變得腐敗。直到有天。他在嬰兒床里，看見了被撕咬的不成面目的女兒，還有渾身是血的它沖著他，眨著清澈見底的眼睛。
8. 相親時，屌絲問女神：“額，你喜歡什么樣的的男生呢?” 女神靦腆一笑說“人家只是一個淡淡的女子，想找一個淡淡的的男子!” 屌絲一聽立馬慌了，一臉尷尬的說：“對不起，咱們…不合適!我有兩個…………”
高智商的恐怖段子(經(jīng)典篇)
1.理發(fā)師的老婆去世了，他借酒消愁。他最好的朋友借理發(fā)的機會來勸導(dǎo)他不要過于傷心。理發(fā)師醉醺醺的給朋友理發(fā)，又幫他把臉上胡須掛掉。“我們在一起三十多年，她就這樣突然的離開了。”理發(fā)師一邊給朋友清洗下巴一邊說道，朋友的頭突然掉進了水池里.
2. 一只小狗對一只小貓說，你猜我手里有幾塊糖，猜對了給你吃。小貓說，有五塊。小狗說，你猜對了，我還欠你兩塊。說著就把糖給了小貓，小貓高興的接過糖，吃了。然后貓睡著了被狗日了……
3. 朋友看著一個調(diào)查問卷問我：“如果在家兩天上不了網(wǎng)，你會死嗎?”我回答說：“會的。”朋友說：“至于嘛?”我說：“至于!那么長時間還修不好網(wǎng)絡(luò)，老婆肯定會把我活活打死的。”
4. 師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了。”“他武功蓋世，怎么會突然瘋了?”“前兩天，他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧，闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍，然后他就瘋了。”“為啥?”“他有秘籍恐懼癥。”
5. 因為工作關(guān)系，有幸到郊外的青山療養(yǎng)院采訪，看望了一些精神疾病患者，給他們帶去了生活用品。院長跟我說，這里平時基本是沒人來的，他們都很孤獨。聽得我心里很不好受，臨走的時候，我用力的揮手，與他們告別。幾個護士，還有門衛(wèi)，也十分不舍，追了好幾公里，才把我給抓回去。
6. 地板上的女人已經(jīng)沒了呼吸，身軀冰冷一片，男人站在一旁，這個女人只是他帶回來過夜的對象。本來一切都好，誰叫她看見了那些尸體，男人狂躁地抓住頭發(fā)，啊啊大叫了幾聲，隱約聽到隔壁屋的租客罵了幾句神經(jīng)病。男人反復(fù)深呼吸了幾次，甚至把頭往墻上磕都無法讓自己平靜下來，他認命地跪在女人尸體的旁邊，上下打量著尸體。這回從哪處開始?男人肢解了女人，緊繃的神經(jīng)終得以解放。
7. 一哥們在網(wǎng)吧聚精會神的看島國片，因為下午要回學(xué)?？荚?，所以他只充值到可他看的正盡興時，老師突然來電話：了!考試結(jié)束了，明天請家長!這哥們當(dāng)時怒了，問網(wǎng)管，我只充值到半為什么一直沒下機?這時，網(wǎng)管悠悠的答到：剛才站在你身后的哥們又給你充值...
8. 他到她家做客，中途下起了大雨，兩人都淋得濕透了。回到家，他說想洗澡，但是發(fā)現(xiàn)沒有沐浴露，就問她要，她遞來一瓶，說：我們?nèi)叶加眠@個的，挺好用的~他笑笑，接過瓶子，頓時面色慘白，因為他聞到了福爾馬林的味道...
高智商的恐怖段子(精選篇)
1.王大娘近來好生心焦，先是圈里丟了好幾只快要下蛋的雞，隨后家中又遭竊，天殺的偷兒甚至把僅存的半缸米都卷走。 王大娘問過鄰里，發(fā)現(xiàn)只有自家倒這霉，她一個咬牙，決定要親自逮住這偷兒。 夜里，四下無聲。 王大娘手舉磚頭，埋伏院中。一個哈欠沒打完，鬼祟的身影忽然出現(xiàn)，王大娘卯足勁就是砸，偷兒嗷嗷直呼：“孩兒知錯，再不敢偷東西還賭債。” 王大娘定睛看，這頭破血流的家伙可不就是自家不爭氣的小兒!
2. 對于今天的股票我只能說：201x年的第一場雪，比來的早了一些。
3. 兒子的小女友要轉(zhuǎn)園了，回老家的幼兒園，剛才她媽媽給我打電話告訴我了，說趁著他們小，感情還不成熟，加上又見不到了…就讓他們散了吧…散了吧…我湊。我該怎么和兒子說啊…這么小就失戀，會不會有陰影啊……
4. 女人把最后一個購物袋搬進家時，袋里的我們聽到了她安心的舒氣聲，我們是女人在許多主婦們手下?lián)寔淼?ldquo;五折產(chǎn)品”，大量的食物罐頭。當(dāng)然，我們內(nèi)部所產(chǎn)生的變質(zhì)物、蛆蟲已經(jīng)被公司徹底清除。
5. 女生：“你如果能馬上給我彩虹，我就和你交往!”男生：“那你想讓它出現(xiàn)在哪里?”女生伸出左手說：“這里。”男生笑著抓起女生的左手按在地上，用力的踩紅了。
6. “兒子，明天不用去學(xué)校了，我?guī)湍泐A(yù)約了心理醫(yī)生，最近發(fā)覺你的戀母情結(jié)越來越嚴(yán)重了。”“我戀母?要不是因為媽媽離世后，你每天在家里穿她的內(nèi)衣，用她的化妝品，弄得比媽媽還要美，我會戀母?”“我...美?...那你長大后...會娶我嗎?
7. 今天陪哥們?nèi)ダ戆l(fā)，剪完他問我怎么樣?我順嘴來句什么玩意跟狗啃的似的。差點跟理發(fā)那哥們干起來。
8. 沒有擰不開的瓶蓋，沒有提不起的包，沒有扛不起的水桶，沒有吃不下的飯。沒有男朋友。
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