最新貼吧搞笑幽默段子
最新貼吧搞笑幽默段子
自從有了貼吧，許多笑話便被記載下來，形成了許多經(jīng)典的搞笑段子。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的貼吧搞笑幽默段子，歡迎觀看!
貼吧搞笑幽默段子(熱門篇)
1.一只兔子走進(jìn)商店，問：“老板，有蘿卜嗎?”老板說：“沒有。” 第二天，兔子又問：“老板，有蘿卜嗎?”老板說：“沒有。”第三天，兔子又來了，老板惡狠狠地說：“再問我就拿刀剁了你!”第四天，兔子又進(jìn)來，小聲地問：“老板，有刀嗎?”老板說：“沒有。”兔子又問：“那……有蘿卜嗎?”
2.當(dāng)朋友中3個都是2貨的時候。自己也正常不到哪去。。。
3.高中時學(xué)校里有一對長得不太好看的雙胞胎。有一天在洗手間聽見她們的談話,姐姐:"咱班新來的那個男生總看我,你說他是不是覺得我好看喜歡我呢?"估計妹妹也喜歡那男生,反應(yīng)有點強烈:"喜歡個屁喜歡,就你長那樣!"沉默了一會,姐姐說:"kao,你還不是和我長得一樣?!"
4.今晚回宿舍發(fā)現(xiàn)那哥們坐凳子上發(fā)呆，旁邊流了一地的水，就問怎么了，哥們一臉呆滯說，突然想喝米粥了，就往暖壺里放了米，插上熱得快…然后…然后就爆了………
5.妻：“你看過巴金的《家》嗎?”夫：“沒有。”妻：“我建議你看一看，很不錯!”夫：“是嗎，明天就去，他家住哪兒?”
6.前幾天，一個同事給我介紹對象，是他兒子的同學(xué)。見面的時候，小姑娘主動點頭跟我握手，挺漂亮的，我忍不住看得久了點，惹來人家一臉尷尬，忙稱贊說，沒見過這么漂亮姑娘，不小心看愣神了。這時我同事捅了捅我，呵呵干笑著介紹，這是我兒子……
7.隔壁一宅女為了電腦安全，中午安裝了一個臉部識別軟件，今晚卸妝后，于是電腦死活都開不了機。。。。(@打底褲)
8.某女被家長命去和一個天秤男相親。 之后這男的每天早上發(fā)消息:我上班了。傍晚發(fā)消息:我下班了。 從不多說一句。 這天，此女憤怒地回短信說:小樣兒!當(dāng)我是打卡機啊!
9.當(dāng)我把一張中了五百萬的彩票遞給彩票中心工作人員時，大家立即投來羨慕的目光!我又拿出了第二張，還是五百萬，大家驚呆了!我又拿出第三張時，空氣都窒息了!……當(dāng)我正準(zhǔn)備拿出第四張時，老公把我踹醒了，不滿地說：“睡覺也不老實，把書撕得一片一片的，居然還笑得那么大聲!”
10.同事喜得貴子。兒子剛學(xué)說話時，他天天對兒子說：“叫爸爸。”兒子跟著學(xué)，也說：“叫爸爸。”久而久之，兒子養(yǎng)成習(xí)慣，見著他便說：“叫爸爸。”他沒辦法，開始糾正，現(xiàn)在天天對兒子說：“爸爸。”
貼吧搞笑幽默段子(經(jīng)典篇)
1.競選，請各自闡述一下自己的口號，A組：“我是不二人選。”B組：“不，你二。”
2.以后誰再說愛你，你就上去啪的一嘴巴子，他如果要是沒還手估計就是真愛你了。
3.吃貨標(biāo)準(zhǔn)：當(dāng)完全吃撐的時候，普通青年會一臉空虛地埋怨“撐死我了”，吃貨則一臉輕松“我歇會兒”
4.丈夫回家很不高興，妻子關(guān)心地問：“你遇到不順心的事了嗎”丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢。”妻子：“那應(yīng)該高興啊!”丈夫：“另一個乘客也看見了，我和他平分……”妻子：“那你不是還有100元嗎”丈夫：“回家前，我才發(fā)現(xiàn)那200元其實是我自己丟的。”
5.看到一個小故事，很短很震撼：一對熱戀的情侶落入一個變態(tài)殺人狂手中，面臨雙雙慘死。但有一個機會——兩個人石頭剪刀布，贏的人會被釋放。兩個人決定都出石頭，一起死。最后，女孩死了。因為男孩出了剪刀，女孩出了布。
6.先生為了懲罰不聽話的學(xué)生，出了一副對聯(lián)要學(xué)生對，對不出來就不準(zhǔn)回家。先生曰：“天上下雪不下雨，雪到地上變成雨。雪變雨來多麻煩，不如當(dāng)初就下雨。”學(xué)生對到：“先生吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎。飯變屎來多麻煩，不如當(dāng)初就吃屎。”
7.高數(shù)是文明人的娛樂活動。你們這些俗人就直接吊死吧!——艾薩克·牛頓;認(rèn)真你就輸了——華盛頓;無需考究，你只需要細(xì)細(xì)品味——莎士比亞;基本上比較裝逼的話最后都會變成是我說的——柏拉圖;那一夜，我聽了一宿梵唱，不為參悟，只為尋你的一絲氣息——孫悟空。(@暴漫)
8.監(jiān)獄中，兩個犯人正在互相訴苦!犯人甲問：“你是怎么被抓進(jìn)來的?”犯人乙答：“因為感冒!”犯人甲十分疑惑，又問：“怎么會因為感冒被抓呢?”犯人乙解釋道：“我在偷東西時打了一個噴嚏，把保安弄醒了!”
9.【2012年全國精神病筆試】1、吃西紅柿炒蛋時，你常煩惱該先吃西紅柿還是先吃蛋嗎? 是——→ 前往2 否——→ 前往4 2、你敢不懼他人的恥笑，牽著駝鳥去逛長安街嗎? 是——→ 前往3 否——→ 前往6 3、你經(jīng)常為了睡覺時，手要擺在哪里而失眠嗎? 是——→ 前往5 否——→ 前往7 4、早上睡醒時，經(jīng)常煩惱該先上廁所還是先刷牙嗎? 是——→ 前往6 否——→ 前往8 5、你膽敢在非常感傷的畢業(yè)典禮上瘋狂地說笑話嗎? 是——→ 前往9 否——→ 前往10 6、別人說了一個很難笑的笑話，你膽敢不笑嗎? 是——→ 前往7 否——→ 前往10
10.小時候，父母始終相信女大十八變，丑小鴨會變白天鵝，然后嫁個大款成富婆;長大后某天，父親很專注地看著我，然后語重心長地說：“孩子，你還是用功讀書吧……”
貼吧搞笑幽默段子(精選篇)
1.公司新來了一漂亮的女同事，我們一二逼同事在她跟前咳了倆聲!那女的很溫柔的說：感冒了?二逼男有點興奮的說：恩，有點!女：那你離我遠(yuǎn)點………遠(yuǎn)點遠(yuǎn)點……當(dāng)場我們就笑噴了!
2.一哥們有次應(yīng)酬喝多了，打車回家，下車一看表，大概是五十多不到六十，他拿出五十元說“給你!”司機說“不行的，要按計價器收費。”他說“就五十，愛要不要!”司機看他喝大了，就不想計較，收了他五十，調(diào)轉(zhuǎn)車頭準(zhǔn)備走，剛啟動，他大喊一聲“站住!!!”出租車應(yīng)聲急剎，只見他華麗麗的拿出一張百元大鈔扔給師傅說“小費!!”……出租車絕塵而去……
3.教堂內(nèi),神父問“優(yōu)酷,你愿意娶土豆為妻,即使他緩沖慢,廣告多嗎?”“我愿意”優(yōu)酷勾起笑容.“土豆,你愿意嫁給優(yōu)酷,即使他有時候搜索不到影片嗎?”“我愿”..全場起立鼓掌,祝福著新人.在教堂的后排,360拉起騰迅的手,柔笑“即使你中了毒,我也愿意為你殺一輩子,嫁給我吧,小企鵝....”
4.一個擦鞋匠在為法官擦鞋，法官傲慢地問鞋匠：“很多人搞不清楚，是法官重要呢，還是法律重要。你認(rèn)為呢?”擦鞋匠馬上答道：“當(dāng)然是法官重要啊!”法官聽了很高興，多給了擦鞋匠些小費，又問：“你為什么這么認(rèn)為呢?”擦鞋匠笑笑回答：“因為法律不需要我為他擦皮鞋。”
5.一女人學(xué)駕照，路考。前面的那個下車，輪到她了，很緊張!她從右側(cè)下車，下車后繞到左側(cè)，拉開車門……緊接著一聲大叫：教練!方向盤哪兒去了!考官回頭看她一眼，很平靜地說：你開的是后門...
6.發(fā)布會上，一韓國記者握著沈春陽的手激動地說：“郭德綱思密達(dá)，您男扮女裝的《櫻桃》太感人了!”一旁的姚晨張開大嘴哈哈大笑：“你認(rèn)錯人啦，他是小沈陽的老婆……”記者回頭看到姚晨，更加激動地說：“李菁思密達(dá)，您的相聲我也十分愛看，這個發(fā)型我喜歡!”
7.下午打副本，團(tuán)里的一個奶媽突然沒有反應(yīng)了，不給我這個T補血，結(jié)果各種團(tuán)滅。 YY上團(tuán)隊十多個大老爺們怒吼之，一直不講話的奶媽過了一會彪悍地回了一句：“老娘大姨媽來了塞張衛(wèi)生巾不行啊!你們下面流血了打個副本給我看看!”頓時世界安靜了。話說我們一直以為她是男的…
8.某男相親后媒人迫不及待的問：“見面雜樣?看上沒”某男：“還不錯，女孩對我也挺滿意的，一會功夫洗了三次臉，可能是為了漂亮，洗個臉補個妝啥的。”阿姨一聽，樂壞了，就在這時，女孩給阿姨發(fā)短信了說：阿姨算了吧，相親實在是太無聊了，我中間洗了三次臉才。。。沒睡著。
9.有位丑女在看球賽時，總喜歡買籃框后面的位子。她的朋友有一次問到：“籃框后面的視野不是不好嗎?你怎么每次買這種位子呢?”丑女答道：“那樣子我才能看到男人向我沖過來。”
10.求一部古裝電視劇，劇情是男主角掉進(jìn)山洞，吃了蘑菇武功很厲害?有的人說是《金劍雕翎》，有的人說是《神雕俠侶》，最后一個人回答：超級瑪麗.....
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