最新朋友圈幽默搞笑段子
生活是個大染缸，有悲苦有歡樂，大家都厭惡悲痛而親近歡樂，就讓我們用段子來制造大家喜歡的歡樂。接下來就是學習啦小編為你精心準備的最新朋友圈搞笑段子，歡迎觀看!
朋友圈幽默搞笑段子(熱門篇)
1.【一個男生寫給自己媳婦的家規(guī)，很霸道、夠愛 !】媳婦你聽好了，這是我定了家規(guī)，你必須服從。
2.有人說，十年修得王小賤，百年修得柯景騰，千年修得李大仁。你的他，在哪里?
3.繳手機費時，才知道，原來我的話這么值錢。
4.如果你還想念某人，把他的照片p成黑白，買個相框框起，放在包包里，想他的時候拿出來看看，然后告訴自己他死了。。。。。。
5.我們的流量就是被這四個東西用掉的。。。如果你也是那就轉(zhuǎn)吧!!!
6.原來我是這么優(yōu)秀：我比郭敬明高，比博爾特白，比小沈陽Man，比郭德綱帥，比劉歡脖子長，比鞏漢林結(jié)實，比劉翔痘少，比曾哥唱歌在調(diào)，比周杰倫吐字清楚，比布拉德皮特中文說得好……看到自己比這么多名人都優(yōu)秀，不由得內(nèi)牛滿面…… !!!
7.男：求你一件事。女：什么事?男：陪我演場戲。女：演什么?男：演我老婆。女：演多久?男：一輩子。六十年后，老奶奶撫摸著病床上的老頭子，感嘆道：如果這場戲永遠沒有劇終該多好。老頭子：老太婆，我想求你一件事。老奶奶：什么事?老頭子：下輩子，和我一起演續(xù)集好嗎?
8.各種各樣的第一次，你中槍了幾個?
9.考試是個漫長的過程……
10.就算做只貓，也要做一只有夢想的貓……
11.普通青年、文藝青年、二逼青年的區(qū)別……
12.【六月的大學】白天;大四的在收拾行囊離別;大三的在考研;大二的在期末復習;大一的在求老師劃范圍;晚上，大四的在放鞭炮摔酒瓶;大三的在思索中彷徨;大二的在徹夜的失眠;大一的在上網(wǎng);這就是六月的大學。
13.大千世界無奇不有,這孩子的臉上怒放著三朵“菊花”……
14.每個班總有一個很娘們的男生。你想到了誰?
朋友圈幽默搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.小學一年級的題目……答案是什么?想了大半天都沒想出來。 你想出來了嗎?想不出來?罰你轉(zhuǎn)發(fā)。
2.一秒鐘肚腩變?nèi)榉俊?/p>
3.1.機會就像便便，水一沖就再也回不來了! 2.愛情就像便便，來了之后擋也擋不住! 3.生活就像便便，每天都一樣又不太一樣! 4.工作就像便便，有時努力了很久卻只是個屁!5.最可恨的是，我們最愛吃的冰激凌做的也TMD像便便，專門給你繞幾圈。
4.各種角度的埃菲爾，總有一天我會來到你面前，帶著我的美夢，還有我的愛人。
5.早期的避孕廣告，廣告詞真生猛!
6.美國教授考察中國后的感嘆：中國人活得太累，他們?nèi)松挥袃蓚€詞組，成功和拼搏...我很奇怪，他們連快樂都感受不到，卻想追求幸福。普通中國百姓，的確，沒幸福也少性福。另：小學-大學，忙著各種考試;畢業(yè)-忙著結(jié)婚;結(jié)婚后-忙著生孩子養(yǎng)孩子;退休了-給孩子看孩子...如此而已...
7.互擼娃，互擼娃，七個葫蘆爆菊花，滴蠟鞭打都不怕，爆完還能拉，弟弟大大洞洞大大，互擼娃，弟弟大大洞洞大大，爆菊花，啦，啦~啦~啦~互擼娃，爆菊花，啦，啦啦啦~~~~
8.大齡單身男青年四大結(jié)局：自慰，偷窺，流淚，做Gay。大齡文藝女青年的四大結(jié)局：拉拉，出家，孤寡，后媽……
9.烏魯木齊FM103.9廣播 ，談談你們6·1都干了什么開心的事。一個人發(fā)短信說：我和我女朋友去看了黑衣人3，然后逛了公園，感覺好幸福，馬上要畢業(yè)了，不知道初中能不能繼續(xù)在一起，瞬間一口水噴屏幕上了.....
10.美國再次爆發(fā)食人事件。宋鴻兵說：食人事件是羅斯柴爾德家族策劃的陰謀。郎咸平說：食人事件是國有資產(chǎn)流失的必然結(jié)果。方舟子說：食人事件是韓寒和羅永浩共同策劃的。胡錫進說：食人事件證明西方普世價值觀的失敗。羅毅說：正如我們的預期，食人事件發(fā)生了。
11.一個游客乘出租車出游。半路上他拍拍司機的肩膀，想問一件事，沒想到嚇得司機“哇哇”亂叫。“啊，對不起，沒想到會嚇著你。”他報歉道。“沒關(guān)系，小小誤會。”司機道，“我今天剛開出租車，過去我一直是開靈柩車的。”
朋友圈幽默搞笑段子(精選篇)
1.師太和貧僧牽手了!!
2.“我就是抽煙稍微勤一點。后來看電視有個健康節(jié)目，說抽煙有害健康容易猝死。嚇壞了我了。一咬牙一跺腳，打今兒起……”“戒煙了?”“不看這節(jié)目了。”
3.今天同桌上課酣睡，突然猛得一抽一抽地動，看得我淡騰不已，于心不忍推醒這廝，問他搞什么飛機，這貨一臉迷茫地說：夢到摔倒了，努力地爬也爬不起來。。。
4.同事男學車,上車練習，教練看他開了一會特和藹的問他多大歲數(shù)了，有沒有女朋友，同事竊喜以為要給他介紹一個，不好意思的答到:29了，單身呢。教練立馬換成審問犯人的口氣:都TM29了!這點東西記不住?能找到對象么?!...........
5.有個哥兒們特別愛吹牛，有次在一群人面前說："我昨天吃KFC花了三百多，吃完結(jié)帳時發(fā)現(xiàn)沒帶錢包，打了個電話給一個小弟，小弟十五分鐘之內(nèi)把錢送到"這時人群中有人弱弱的說了句："尼瑪?shù)?，KFC不是先付錢再吃東西的嘛"
6.高中時班上兩個特別耿直老實的男生，一個叫阿波，一個被稱為勞模。有一次男生們開始討論有沒看過av，一個個問過去，到勞模的時候，果斷回答從未看過，全班都表示果然耿直老實。就很期待阿波的答案。結(jié)果到阿波的時候，答案是：看過，在勞模家看的。
7.上高中的時候自習課用手機看小說，同桌的她突然捅了我一下，我哆嗦了下四處張望，看著沒人接著看小說，這時我身后那個和藹可親的老師幽幽的來了句：我在這呢，在這呢，這呢…
8.愛慕一個女生好久了，一直不知道她是哪個班哪個系的，只知道她每天準時9點在操場上跑步，那天同學支招，說你上去跟她說句話，看看能不能成功搭訕，不能的話好歹也讓她記住你。我心里想想，也好，就問他說什么，他說，你別說什么花言巧語天花亂墜的，你就說可以跟你跑一圈么? 于是后來的一天晚上，我追上她，跟她說了一句：“同學，我可以跟你一起跑一圈么?”她紅著臉說了一句讓我終生難忘的話。 “我是老師。”
9.“公孫先生公孫先生，本府發(fā)現(xiàn)將人名與居所結(jié)合命名，有時會很好玩。”包拯興致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是所謂拯所，聽上去很像診所有木有?”“所以呢?”公孫策微笑著，“你丫到底想說什么?”(PS:策所)
10.郵遞員蹬了很久的自行車把一封生日賀卡送到護林員手里，他喋喋不休的抱怨這個地方是多么的偏僻，護林員實在忍不住了：你再不閉嘴，我就要訂報紙了!
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