來個比較搞笑的幽默段子

　　很多人受歡迎，是因為他們送能把生活中的一些現(xiàn)象用一種幽默的方式解說除了，因此你發(fā)現(xiàn)段子之所以深受大家的認可，是因為這些句子總是一語驚人。接下來就是學習啦小編為你精心準備的比較搞笑的幽默段子，歡迎觀看!

　　比較搞笑的幽默段子(熱門篇)

　　1.去銀行取錢，對柜臺業(yè)務員說：“取”業(yè)務員說：“沒那么多。”我：“那你看看別的窗口有嗎?”業(yè)務員無奈的說了一句：“是你卡里沒那么多!”

　　2.我對四歲女兒說:我們聊天吧!女兒說:好啊!聊幾天?我說:那我們還是說話吧!

　　3.今天帶兒子去爬山。到了山頂?shù)膹R里，兒子指著一位神仙的胎像問我這是哪位神仙?我說這是王母娘娘。之后兒子就對著王母娘娘跪下了，雙手合十曰：“貧僧唐三藏參見王母娘娘”廟里拜佛的那些老太太聽見后都笑抽了......

　　4.畢業(yè)多年的女神，都是一個城市的，把她帶回家坐坐…我父母都在家，進門，女神:“叔叔好阿姨好。”我頭也不回說了句:“叫什么叔叔……”，誰知道那貨來了一句:“爸爸好!”聽了我腳一軟，我爸媽樂的馬上煮飯去了!神回復:女神一個人在廁所里，摸著肚子里的孩子說:終于給你又找了一個爸爸。

　　5.幾個哥們在一塊聊中秋福利。A君：“我們發(fā)一盒月餅”。B君：“哎，我們公司只發(fā)了一箱蘋果”。我笑了一下，拿出手機說：“你們看看我們公司發(fā)的什么”“蘋果手機!”兩個喊道。我：“切~給你們念一下公司給我們發(fā)的中秋短信。”

　　6.河邊一個美女在哭，我駐足不前，背對著她，仰望天空。。。路過的男男女女都為我側(cè)目，以為我要甩她。。。有女朋友的感覺，好爽!

　　7.今天有個騙子給我打電話說:“知道我誰么”我說:“猛?” 他居然說對，讓我借錢給他，嘿嘿，我就告訴他了，老規(guī)律，不管多少錢，先給利息，充費。。。。。。結(jié)果他真充了。我是不借他還是不借他呢。。。

　　8.“我是一只小小小小鳥，……”男朋友還木有唱完，我就泣不成聲了。

　　9.你之所以能看見一個女的女漢子的一面，是因為這個女的根本不喜歡你。。。

　　10.軍訓那會兒正步走不齊走來走去那個煩啊，于是我忍不住罵了一句“他媽的。”被教官聽到了，氣勢洶洶地沖了過來指著我的鼻子說：“你說什么，有本事再說一遍!”“報告教官，我剛才說踏慢點!”于是教官很滿意：“你們中間都有人看出問題了，怎么都不知道改正!”

　　11.長得丑是病!不然整形醫(yī)院為什么會是醫(yī)院?

　　12.去參加漫展，一路上的人看見我都說“哇!帥!”呵呵呵哈哈哈哈哈哈哈!我下次還cos象棋!!

　　13.去相親，女孩兒一見到我居然吐了，場面很尷尬，我還打趣的問“是不是我長得丑啊哈哈?”她連忙解釋“不是不是，真不是因為你丑，是我懷孕了!”聽完我松了口氣，不嫌我丑就好，然后我們愉快的聊了起來。

　　14.內(nèi)衣是多大???

　　15.小明惡作劇地將村里可以移動的公共廁所推入河里!事后，自覺不對，以為向爸爸認錯，應該可以得到原諒!沒想到爸爸狠狠的打了他一頓。小明很委屈的說道：“當年華盛頓把他爸爸種的蘋果樹砍掉后，向他爸爸認錯，他爸爸原諒了他!可你為什么不原諒我呢?”爸爸氣憤的說道：“當年華盛頓砍樹的時候他爸爸沒有在上面!”

　　比較搞笑的幽默段子(經(jīng)典篇)

　　1.富翁臨死前把三個兒子叫到床邊，給了他們一根竹筷子，兒子們輕而易舉地折斷了。富翁又給了他們兩根，兒子們只能勉強折彎了。富翁又給了他們?nèi)?，兒子們用盡力氣也無法將其折彎。富翁說你們明白了嗎?兒子們說：明白了，你是說我們?nèi)艘獔F結(jié)!富翁說：不，你們?nèi)酥挥性谝黄?，才不會被別人掰彎。。。

　　2.錢，你買不著吃虧，你買不著上當，商場里的土豪金，一律，通通。。。

　　3.樓主爸爸有點天然呆，記得高三家長會，班主任指著我爸爸還有我對象的爸爸說你們兩的孩子談戀愛。然后我爸站起來對著我對象的爸爸招招手“哦，親家啊〜”然后掌聲雷動，從此我倆的事就出了名了，現(xiàn)在也已經(jīng)結(jié)婚了。

　　4.剛才吃飯忘帶錢，和老板說下次過來一起結(jié)，老板當然不同意了，我一怒之下打電話叫了十幾個兄弟過來，才勉強把飯錢湊齊。

　　5.剛才跟同事聊天說起他家孩子，在幼兒園玩積木，人家都是堆成房子什么的，這孩子把積木卻擺成了一長條。老師過來了，問：“這是弄的什么啊?”這孩子往前一推：“和了。”

　　6.知道為什么要用老公的錢嗎?原來“夫”倒過來是“¥”,“丈夫”反過來讀就是“付賬”!

　　7.我是受，戀上了直男同事。他很喜歡吃公司樓下的牛肉面，所以我們每星期都要去好幾次。每次去他的面里都會多送一個荷包蛋，服務員小妹會告訴他：“這是我送你的喲〜”三個月后，他和服務員小妹在一起了。其實他不知道，荷包蛋都是我掏錢讓小妹送的，他太瘦了，應該多吃一些。不過無論如何，祝福你們。

　　8.每天早上六七點就起床，胡亂吃點早飯，擠公交，每天辛辛苦苦的工作，經(jīng)常加班，有時候周末也不能休息，還整天挨領導的罵，雖然工作累得像狗一樣，但是到了月底摸摸口袋，就會覺得，雖然累，但也窮啊!

　　9.談下土豪金的感受：外觀上和別不算太大，所謂金色其實更貼近香檳色，比想像中好看很多，屏幕也沒明顯差別。最直觀的提升是運行速度，A理器就是快，打開各種app和多任務處理時非常流暢。其他功能還沒來得及看，站我前面玩手機這孫子已經(jīng)下車了。

　　10.姐姐的同學，女生，結(jié)婚七年沒有生小孩， 她老公就以傳宗接代的名義而出軌了， 不負眾忘的小三懷孕了，接著就把原配甩了… 后面比較震撼 ，小三生了個女孩。 那個被甩的杯催女后來又嫁了， 不到一年，誕下一 對龍鳳胎。 檢查后，之前不能生育不是女方的問題…

　　11.一般小孩打針時候都會連哭帶喊“不要不要”、“救命”啥的。今天我?guī)е蹲尤メt(yī)院打針，侄子就這么一句：放開我，你抓錯人了!

　　12.一男老師正在上品德課。男老師：“同學們，撒謊是不對的，你們知道什么是撒謊嗎?”學生：“知道。”男老師：“好，現(xiàn)在請一個同學來舉個例子。”一學生快速舉起手。男老師：“好，請這位同學說說看。”學生：“老師你真帥。”結(jié)果，那學生被罰站一節(jié)課。

　　13.就剛剛，我的倆個室友妹子在校園里閑逛，這時過來兩個小屁孩，小屁孩上來就喊姐姐好，把她倆美得啊，因為這個大三的年紀被叫阿姨都習慣了。就在這時一個小孩對其中一個妹子來了一句，姐姐你長得好像一個哥哥呀。哥哥呀。

　　14."師傅，快!幫我追上前面那輛出租車!我給你。" 司機說好嘞，拿起對講機：“喂，老張 你回來下。”

　　15.一小偷剛搶完包，被警察追擊，連忙跳上一輛車的后排，車前排坐著一個中年婦女和一個小伙，兩人回頭茫然的看著小偷，小偷掏出刀子惡惡的說，開車，快!小伙轉(zhuǎn)回頭對著婦女說：阿姨，別緊張，按我們學的一步一步來，踩離合，掛一檔，踩油門……

　　比較搞笑的幽默段子(精選篇)

　　1.午睡起來去喝茶，腦子昏沉沉的，店員小哥問“紅茶還是咖啡”，我說“隨便”;問“松餅還是曲奇”，我說“都行”;問“在這兒吃還是帶走”，我說“你推薦吧” …小哥一愣，又立刻恢復陽光笑容：“當然是想看您品嘗美味的幸福樣子啦~請在店里用吧!” 我臉刷的一下紅了，趕忙答道：“帶走!”

　　2.哈哈哈哈哈哈剛剛洗臉的時候發(fā)現(xiàn)下巴上有個黑點怎么也擦不掉，我使勁擦使勁擦把皮都擦紅了才發(fā)現(xiàn)那他媽是顆痔。好久沒仔細端詳自己的臉了，連自己下巴上有顆痔都給忘了。

　　3.朋友在航空公司上班，幫我說今天有個空姐被投訴了。原因是:叫一個乘客關機，結(jié)果那個乘客拿著土豪金說這是誒，結(jié)果空姐拿了個iphone來說，這是你大爺。

　　4.「大夫，明天我妻子手術，您多費心，這么熱的天，這是我們的一點心意，您拿去喝茶」說著我把東西遞過去，「你這是在侮辱我!」大夫把再來一瓶的瓶蓋摔在了我臉上。

　　5.孩子你就是未來的神編劇啊~~~

　　6.如果你在葬禮上，突然手機響了，什么鈴聲最逆天。。。

　　7.同事接到一電話，上來就喊叔啊，同事說你打錯了，對方應了一聲就掛了，過了會又打過來了，上來還是叔啊，同事無奈說你打錯電話了，對方應了一聲又掛了，沒過幾分鐘又打過來了，上來還是叫叔啊，同事怒道：我是你大爺。對方立即興奮了：大爺啊，我小叔在你身邊嗎?

　　8.今年高考前，老爸給我打電話：兒子，放輕松別緊張好好考，我已經(jīng)給你找好關系了，雖然后臺很硬但是也得走一遍高考程序。我：恩，我會調(diào)整心態(tài)發(fā)揮好的，對了找的誰?老爸：觀音菩薩!

　　9.剛才路過公園，正好看到兩個小男孩玩捉迷藏。捉人的那個數(shù)完數(shù)睜開眼，掏出手機，撥通電話，然后順著鈴聲找到了另一個……

　　10.一婦女坐公交車，到站下車后摸摸口袋，完了! 鑰匙忘在了車上，這時車已經(jīng)開了，她一邊追一 邊喊：我鑰匙在你車上，我鑰匙在你車上!司機 從后視鏡看到也隱約聽到，咕嚕了句：神經(jīng)病， 哪里不死，要死在我車上!他一腳油門開走了!

　　11.和媳婦吵架不跟我說話了，她只是聽歌，從好心分手到后來，再到單身情歌，再到犯賤，現(xiàn)在是最熟悉的陌生人……聽的我毛骨悚然。

　　12.有個同學叫覃奀垚(qín ēn yáo)。 第一天開學老師拿花名冊點名，點到他名字都快哭了，一個字都特么不認識啊! 最后含著淚問了句，誰家的熊孩子叫，西早不大三個土……

　　13.公車一停穩(wěn)，便上來一個年邁的老大爺，我坐在老弱病殘座上，不愿起身，老大爺卻徑直朝我這走來，車上的群眾開始對我指指點點，“怎么辦呢?!”我不禁陷入沉思。“有了!”我連忙掏出鋸子，卸下了自己一條腿。

　　14.“上頭有指示，所有涉及到Facebook的一律不許提，要是非得提的話就全改成微博”“不行啊，這改了的話意思都變了!”“都是差不多的東西，再變能變多少?”“你看這句，'君要臣死，臣非死不可'，一片赤膽忠心啊!改完之后呢?君要臣死，臣微勃?”

　　15.我和男友倆傍晚坐在客廳看電視。 忽然我的肚子咕嚕了一下，男友聽后說：“親愛的你是不是餓了啊?” 我感動地點點頭。男友有點心疼地說：“那你餓了就先去睡吧。坐著很浪費體力的!”