很搞笑的段子幽默笑話

很搞笑的段子幽默笑話

　　互聯(lián)網(wǎng)時(shí)代，許多笑話被記載下來，形成了許多經(jīng)典的搞笑段子。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的很搞笑的段子，歡迎觀看!

　　很搞笑的段子(熱門篇)

　　1.坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔，一次上手工課，老師教我們做泥塑，問我們做男娃娃還是女娃娃，這位男生格外興奮，于是拿著泥大叫：“我要做個(gè)男的!”他的同桌聽后說道：“你終于想通啦!”我們都笑的直不起腰來。

　　2.有個(gè)小偷闖進(jìn)地質(zhì)系寢室欲行竊，剛好被回宿舍的人撞見，走投無路的小偷兇狠的拔出一把刀，幾位地質(zhì)系的學(xué)生默默拿出地質(zhì)錘......

　　3.到底誰特么的藍(lán)牙名叫“一只老母豬”!!!每次我開藍(lán)牙，系統(tǒng)就提示“一只老母豬要和你配對(duì)”

　　4.說說你干過的最傻的事兒，我曾組織班里大批同學(xué)去醫(yī)院探望過做包皮手術(shù)的同桌。

　　5.據(jù)說，追女生，強(qiáng)吻的成功率要比軟磨硬泡更靠譜。。。

　　6.日本文部科學(xué)省直屬機(jī)構(gòu)--國語審議會(huì)于近日就“女子”一詞應(yīng)詢答申，指出該詞定義為“二十二歲以下女性”。二十三歲以上應(yīng)為“歐巴桑”。

　　7.“大師，我覺得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。” “趕緊滾犢子!又他媽來我這兒騙茶喝!”

　　8.有次上街購物，手機(jī)掉了出來，順帶掉出幾枚硬幣，旁邊有人說，看這手機(jī)摔得不輕啊，話費(fèi)都摔出來了。。。

　　9.“只要你邁出我們之間的第一步，剩下的九十九步由我來走完。”“你他媽能閉嘴好好下棋么?”

　　10.浪漫那些事兒。老媽說：“浪漫得有物質(zhì)基礎(chǔ)，給我買吃的，給我買穿的，給我買用的，還有我喜歡的，這才叫浪漫!你看你爸!啥啊這是!”老爸不高興了：“啊!要西瓜給你買西瓜，要水鞋給你買水鞋，要蒼蠅藥給你買蒼蠅藥，你喜歡種地，那鋤頭誰給你買的?!這還不浪漫?!我虧待你了嗎!”......

　　很搞笑的段子(經(jīng)典篇)

　　1.KFC，一小男孩不喜歡套餐送的玩具要扔掉。他爸不讓，說是錢買的不能浪費(fèi)，不喜歡可以先帶回去給妹妹。孩子發(fā)脾氣哭鬧，爸爸一把提起來拖到店門口「要哭出去哭，哭完來吃飯，不知好歹的東西」孩子馬上開始用力忍眼淚。然后爸爸教育他「我不喜歡你了可以直接把你扔垃圾桶嗎」

　　2.閨女兩周歲了，看到別的小朋友騎自行車特羨慕!“爸爸我也要騎車車!”“等你長(zhǎng)大了就給你買!”回到家，上廁所后突然發(fā)現(xiàn)沒手紙了!“寶貝，給爸爸拿卷手紙來。”“等我長(zhǎng)大了就給你拿!”“……”

　　3.女青年為找男朋友，謊稱自己是本科學(xué)歷。最終因博士身份暴露而被甩。

　　4.少年上山拜見大師求道解惑。少年問：“大師你說人為啥會(huì)被情所困呢?”大師并不答話，只是拿出個(gè)空茶杯放在桌上。少年不屑：“原來你也是雞湯販子，除了空杯撒鹽燙手裝石頭撿珍珠你還會(huì)啥?” 大師微微一笑脫光衣褲，電光火石間從杯中變出一條蛇拿在空中甩，同時(shí)高唱著"帶一個(gè)帶一個(gè)帶一個(gè)帶一個(gè)刀"

　　5.小矮人愛著公主甚至超越了王子的愛。吃了毒蘋果的公主依然昏迷不醒，她等待的王子遲遲沒有出現(xiàn)。小矮人焦急不安：“雖然我比不上王子，但我有一顆真誠的深愛她的心，或許… 我的吻也能讓公主蘇醒過來……” 小矮人閉上眼純純的正要吻下去，這時(shí)，白雪公主別過頭去輕聲說：“你別傻了”

　　6.男孩不小心把斧頭掉到了湖里，一個(gè)神仙鉆了出來，手上拿著一把金斧頭和銀斧頭，問：「這兩把斧頭，你選哪一把呢?」男孩說道：「哇噢…這金斧頭好棒…那我選金斧…不不不…銀斧頭也好棒…我要銀…不不不…我決定了!…我要金…不不不…等等…我覺得還是…」最后，神仙一斧頭砍死了這個(gè)天秤座男孩。

　　7.我的一個(gè)朋友就要去草原玩了。作為內(nèi)蒙人，我給她講解了一些基本的安全常識(shí)。比如當(dāng)她孤身遭遇野狼的話，不要轉(zhuǎn)頭逃跑，人類永遠(yuǎn)沒法和狼比速度。正確的做法應(yīng)該是原地不動(dòng)，與狼的目光正面接觸，死死盯住，不要移開，能堅(jiān)持多久就堅(jiān)持多久，這樣會(huì)死的比較有尊嚴(yán)一點(diǎn)。(@馬伯庸)

　　8.夏天特別適合相親，相約去游泳，在水里游一圈，什么化妝品都沒用，緊身衣也沒用，美圖軟件也沒用，各種三圍尺寸膚質(zhì)一目了然。如果覺得合適就假裝溺水，趕緊讓對(duì)方人工呼吸。覺得不合適就說：我還不太會(huì)游泳，我去讓教練教一會(huì)。然后看看教練是否合適。

　　9.一同事泡妞，跟女神說“淘寶賬號(hào)給我。”她有些不解，但還是照做了。當(dāng)看到自己購物車內(nèi)的所有物品都被購買后，她感動(dòng)了，可是女人的矜持之心讓她忍住了找他的沖動(dòng)。直到一周后，她淪陷了。收到的數(shù)十個(gè)包裹，都TM是到貨付款…

　　一位大學(xué)教授對(duì)學(xué)生講道：“古代‘呂’是接吻的意思，口對(duì)口，很形象;”其中一學(xué)生問道：“如果‘呂’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解釋，三個(gè)人在一起接吻嗎?教授正待發(fā)怒，又一個(gè)同學(xué)起來說：我看‘品’字還好解釋，‘器’字呢?四個(gè)人和一只狗在干什么?”全班笑作一團(tuán)，教授摔書而去

　　很搞笑的段子(精選篇)

　　1.媽說：“我太撐了，閨女，快!給媽上網(wǎng)查查，看吃點(diǎn)什么好?” 　　女兒說“你不是太撐了?” 　　媽媽特誠懇的說：“吃點(diǎn)別的化解下……化解下……”

　　2.“大師，我覺得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。” “趕緊滾犢子!又他媽來我這兒騙茶喝!”

　　3.逛超市逛到男士用品區(qū)，導(dǎo)購小姐說：「先生，這款洗面奶是成熟男士的首選，您要不要試試?」「你猜」我把一只腳蹬在購物車上吱遛吱溜的滑著走了。

　　4.秘書：“曹董，一個(gè)好消息和一個(gè)壞消息。”曹董：“先說好的。”秘書：“微信今早全面癱瘓，大量用戶轉(zhuǎn)而使用我們的微博，微博活躍客戶激增!”曹董：“好!與之相比，任何壞消息都可以忽略。”秘書：“可壞消息是所有新增活躍用戶發(fā)微博都在討論微信什么時(shí)候能恢復(fù)。”曹董：“出去!”

　　5.和老婆鬧別扭，我就在小房間睡覺。她還是很生氣，拿把剪刀給我的蚊帳剪了個(gè)口，說： “讓蚊子咬死你。。。”我心想今晚蚊子有口福了。。。過了一個(gè)小時(shí)，老婆拿著透明膠來了，我的心啊，感動(dòng)啊!老婆就是刀子嘴豆腐心，我剛要說什么，她自言自語道：“蚊子進(jìn)去的差不多的了，別讓他們跑了...跑了

　　6.看微博上有人說心情不好了就去找小區(qū)大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態(tài)度找到了小區(qū)大媽，并向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：“你這算什么?樓的小王比你慘多了。”聽完之后我就哭了，因?yàn)槲揖褪菢堑男⊥?/p>

　　7.【溫州街頭現(xiàn)西瓜裝寶寶 比天線寶寶還要萌!】昨天下午，網(wǎng)友微博稱：溫州城西街出現(xiàn)了穿著西瓜皮的小孩子，照片里的小男孩光著身子，穿了一件由挖空的西瓜皮做成的“背帶褲衩”，頭上還戴了半個(gè)西瓜皮做成的“帽子”，腳上也套了一個(gè)西瓜皮做成的腳鏈，"簡(jiǎn)直萌爆了

　　8.親戚家的小孩子去姥爺家串門、姥爺讓外孫親自己臉蛋，親了第一口姥爺說不響、再親一口。小孩又親了第二口，姥爺還說不響、小孩這次狠狠的一巴掌上去問;這回響不響?響不響?

　　9.前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，形態(tài)遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時(shí)終于有人問到了紋身的寓意，大哥點(diǎn)上一只煙，說："我出生在..."我們都豎起耳朵，等待著接下來注定血雨腥風(fēng)的故事。大哥押口煙，接著說："我是雙魚座"。

　　10.現(xiàn)在的人真沒素質(zhì)!昨晚沒睡好，今天坐在公交車?yán)镏贝蝾?，結(jié)果后面的人一直瞎嚷嚷亂叫，吵醒我好幾次，嘛噠，虧我性子好，真逼急了哥，這司機(jī)我不干了!(@話提)