搞笑幽默的長篇段子

　　段子即是一種藝術(shù)表達(dá)方式，每天都看看新出的段子，整個人都會開心起來接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的搞笑幽默的長篇段子，歡迎觀看!

　　搞笑幽默的段子(熱門篇)

　　1. 當(dāng)今建筑業(yè)邁入新時代，建筑結(jié)構(gòu)是一個品種繁多的大家庭，按照分類標(biāo)準(zhǔn)的不同可以劃分為不同的結(jié)構(gòu)類型。而按照建筑受力體系的不同分類就有以下四種結(jié)構(gòu)。一，西施：倍受寵愛的框剪結(jié)構(gòu)?？蚣艚Y(jié)構(gòu)是有框架和剪力墻共同作為受力體系的。是建筑中的優(yōu)化組合，集框架結(jié)構(gòu)和剪力墻結(jié)構(gòu)優(yōu)點于一身，既能抗豎向負(fù)荷又能橫向抗整。就好比西施既能得越國國王厚愛，又得范例深情。可說是居廟堂之高得三千寵，處江湖之遠(yuǎn)有百般恩?？蚣艚Y(jié)構(gòu)全稱是框架剪力墻結(jié)構(gòu)，而建筑中有一種框肢剪力墻結(jié)構(gòu)也簡稱為框剪。一不小心就會錯拿馮京做馬涼，錯把東施當(dāng)西施。二，王昭君：物美價廉的磚混結(jié)構(gòu)。磚混結(jié)構(gòu)造價低廉產(chǎn)品優(yōu)質(zhì)，是當(dāng)今建筑業(yè)的主力軍。深入民心，倍受歡迎。如同昭君，來自民間，被傳為姿色平平漢王才把她遠(yuǎn)嫁他鄉(xiāng)。在異地她能夠落地生根，為民族友誼做貢獻(xiàn)。轉(zhuǎn)混結(jié)構(gòu)靈活性不大，這也是昭君的缺點。當(dāng)賓妃們都在花心思叫畫家把自己畫得美一點時，她卻保持沉默。不關(guān)心此事。三，楊貴妃為完美付出代價的框架結(jié)構(gòu)。大型，巨型建筑以框架結(jié)構(gòu)為祝以鋼筋混凝土澆注，再用預(yù)制的加氣混凝土，膨脹珍珠石，浮石，陶粒等輕板材隔墻分裝。造價高昂，結(jié)構(gòu)堅固，形式多樣。楊貴妃醫(yī)生艷麗不可方物，香艷古典的愛情故事流傳千古然而為成全他的一生凄艷，最后也用自縊來終結(jié)生命。就好比現(xiàn)代人棉隊框架結(jié)構(gòu)的房屋忍痛出血買下，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢好不小心。四，貴族剪力墻。如果說磚混內(nèi)結(jié)構(gòu)是小家碧玉，無疑剪力墻便是大家閨秀。比起框架結(jié)構(gòu)來說剪力墻更加高貴與大氣，因為他既有框架的開闊又獨有裝修的便利。同樣貂禪既有楊貴妃的高貴有獨有一分俠氣，刺殺董卓的豪情。

　　2. 一日婦聯(lián)主任來某村檢查工作，以下是他的發(fā)言：大家好，你們的工作搞得不錯，我是個大老粗，到底有多粗，你們的女村長知道，昨晚我們倆扯了一夜，后來她知道了我得長短，我知道了她的深淺·······

　　3. ●惡妻“老實交待，昨晚你袋中還有三百二十九元五毛，為啥現(xiàn)在只剩下七十八元二毛?”●嚴(yán)妻“怎么今晚又要出去?十點鐘前必須回來，不然休想進(jìn)門。”●故作大方的妻“我知道你沒錢了，我的錢就放在梳妝臺上，你要多少就拿多少。”(其實梳妝臺上就放了那么二、三十元。)●吝嗇的妻“怎么，西洋菜一斤?你這死鬼，買菜怎么不講價，半就夠了。”●不講理的妻“嫌我煮的菜不好吃，那你別吃，叫飯店的狐貍精給你煮去! ”●暗藏敵意的妻“我不怪你，你要說實話，我跟你的同事小花相比誰胖點?”●草木皆兵的妻“隔壁那個老王昨天離婚了，你說，男人是不是有兩個錢就變壞?”●醋勁十足的妻“你的初戀情人叫什么‘蘭’的，嫁了沒?什么時候叫她一塊喝茶。”

　　4. "在一個露天澡堂里，一群強壯的工人在洗澡，幾只好事的猴子爬上澡堂邊的樹上觀看，其中一只猴子邊看邊笑，越看越覺得好笑，最終笑得掉下樹來，在地上打滾，其他猴子基覺詫異，扶起它來，問其所笑為何，那猴仍笑個不停，道：“哈哈...嘻嘻...人類真是一種奇怪的動物，哈哈...你看他們的尾巴那么短,還要生在前面...哈哈..."

　　5. "作者：神仙這一日,宋江正在BBS上同孫二娘聊天,忽然""嘟""的一聲,""你的朋友KuiLi上站了。Reply,Ok""""真煩。""宋江嘟噥了一句,向李逵問了聲好。不一會兒,又嘟一聲""你的朋友KuiLi上站了……""宋江有草草應(yīng)付了幾句。但沒想到,李逵,嘟起來沒完了,""shit!""宋江罵了他一句。""你別放洋屁行不行,你以為你是誰呀!""李逵搭腔了。""鐵牛,我是宋江。""""啊?宋哥哥,你的名字怎么叫小甜甜?""""唉呀,鐵牛,你在干啥,怎么總上站?""""哦,我的破老死機""""你不要上了,明天到吳用那領(lǐng)臺PII。""宋江想:準(zhǔn)是有人叫他搞鬼。""謝謝,公明哥哥。""(李逵臥房。)""小理哥,你這法子真靈。""李逵對燕青說。""這算什么,我那臺也是這么弄到的。""""小理哥,多謝了,明天幫我拷機如何?""""不行,明天我要上網(wǎng)同李美眉聊天,你找林沖幫你拷嘛,反正他不喜歡上網(wǎng)。""""他不行,他天天在練紅色警報,準(zhǔn)備找花榮報仇呢。""""那就找王英,向戴宗找?guī)撞可钇?他肯定幫你拷。""""好,就找王英。""""那我先走了。""""不送了。""李逵哼著小曲,抱著機子找吳用去了……(宋江臥房)宋江此時正和孫二娘聊的上火,床上亂糟糟的,滿地?zé)熎?只穿了條短褲,叼著根煙,敲的鍵盤亂響。"

　　搞笑幽默的段子(經(jīng)典篇)

　　1. "去MM家里,MM笑對我說:""給你看我撒尿的地方.""我大概臉上露出了不該有的表情,被MM狂K了一頓.然后,MM指著廁所說:""那~~~""..........我狂倒~~~~~~去MM家里,MM笑對我說:""你給我看看我的內(nèi)褲.""我彎腰掀裙,被MM狂K了一頓.然后,MM指著陽臺說:""那~~~看晾干沒有""..........我狂倒~~~~~~去MM家里,MM笑對我說:""你摸摸我的胸罩.""我馬上伸手摸她胸部,被MM狂K了一頓.然后,MM指著陽臺 說:""那~~~看晾干沒有""..........我狂倒~~~~~~去MM家里,MM笑對我說:""我們打KISS.""我馬上親她,被MM狂K了一頓.然后,MM指著她家的小狗說說:""它叫KISS,它又把我拖鞋到處叼,教訓(xùn)教訓(xùn)它""..........我狂倒~~~~~~在我家里,MM笑對我說:""我們玩吧""我把MM狂K了一頓.然后,MM委屈地說:""我不過是叫玩小豬的游戲嘛,IG.""..........我狂倒~~~~~~在BBS上,MM笑對我說:""我們?nèi)フ褺T吧""我忙到處找BT,被MM狂K了一頓.然后,MM指著樓主對我說:""靠~這么個大BT你都看不到""..........我狂倒~~~~~~"

　　2. 一集貿(mào)市場，賣雞攤位。小伙子：“老板，雞多少錢一斤?”老板：“，沒有少”小伙子：“哦，幫我選一只吧”老板：“好，就這只，，”小伙子(專心數(shù)錢)：“。。。。。”老板：“雞是我?guī)湍銡?，還是你自殺?”小伙子(忙著數(shù)錢)：“。。。。。啊?哦，我要自殺! ”一七旬老太恰巧路過，一聽有人要自殺，急忙拉住小伙子的手，語重心長的說：“小伙子，怎么啦，你年紀(jì)輕輕的有什么想不開的，你遇到什么問題了。。。。。。”小伙子(一臉驚鄂)：“我。。。我。。。。。。”老太太(沒等小伙子說出來)：“哦!我知道了，肯定是失戀了，哎，失戀是很正常的嘛，以后有的是機會，何必硬要在一棵樹上吊死呢。。。。。。”小伙子(一臉無賴神情尷尬)：“不。。。不是的。。。我。。。”老太太(苦口婆心、滔滔不絕)：“你不說我也知道你的想法，你對愛情的摯著是沒錯的，但是感情的事情是不能勉強的，一次跌倒了沒什么，爬起來就是了，你的人生還很漫長，何必要選擇這種極端的方式呢。。。。。。”小伙子(忍無可忍)：“婆婆，求求你，別說了行嗎?我什么都明白了，我以后再也不自殺了。”

　　3. 人一上了年紀(jì).就容易放屁.一天到晚的放，麻煩!幸好有了新蓋中蓋.放一個頂過去!還有水果香味.方便!

　　4. 一位老師出了一副上聯(lián)：上聯(lián)：天上下雪不下雨，雪到地上變成雨;為什么下雪不下雨，那還不如直接下雨。學(xué)生就對了此下聯(lián)：下聯(lián)：老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎;為什么吃飯不吃屎，那還不如直接吃屎。老師評價學(xué)生：神經(jīng)學(xué)生評價老師：有病加起來便是橫批：神經(jīng)有病

　　5. 兩個餃子結(jié)婚，洞房花燭夜，公餃子送走客人關(guān)上房門，回頭一看下了一跳，發(fā)現(xiàn)一個肉丸子躺在床上，公餃子問：我老婆呢?肉丸子罵道：笨蛋，人家脫了衣服你就不認(rèn)識了。

　　6. 老王看了電視廣告，去商店買自行車。但他發(fā)現(xiàn)商店里所有的自行車都沒有前燈。老王問：“廣告里的車上不是有前燈嗎?”“營業(yè)員說：“廣告里車上還有個漂亮姑娘呢。”

　　7. 某領(lǐng)導(dǎo)叫新來的女秘書寫一份報告。女秘書寫好后遞給領(lǐng)導(dǎo)。領(lǐng)導(dǎo)舉起公文說：你這個嘛，上面還可以，中間兩點也比較突出，就是下面有個漏洞，日后再說。

　　8. 我是縣長(派來的)，我是做磚車來的(你村西頭拉磚的車)，昨天和你婦女主人搞了一夜(的工作)，從她身上發(fā)現(xiàn)的兩個突出點，和一個漏洞，我們要狠狠的抓住這個倆個突出點，狠狠的堵住這個漏洞??關(guān)于計劃生育的工作要從干部的(頭)上做起。

　　9. 李太大：“現(xiàn)在的年輕人，真是一代不如一代，十六七歲，已經(jīng)知道做壞事情了。”黃太太：“不見得!我倒覺得年輕人一代比一代守規(guī)矩了。”李太太：“怎見得?”黃太太：“我記得，前，我老遇著年輕人在路上跟我，現(xiàn)在的年輕人，都很規(guī)矩，從不跟我了。”

　　10. 一位舞蹈家對一個下里巴人夸耀：“你的本事沒我強，你做金雞獨立這一招式的時間不能比我長。”下里巴人回答：“是的，但任何一只雞都比你強! ”

　　搞笑幽默的段子(精選篇)

　　1. 如果哥倫布家里有個老婆，他還能發(fā)現(xiàn)美洲大陸嗎?她會說：“你上哪兒去?和誰一起去?去找什么?什么時候回來?我看你的這次航海什么也別想得到!”

　　2. 動物園管理員對游客說：“不必害怕，這頭獅子非常馴服，它是用奶瓶喂大的。”游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我現(xiàn)在喜歡吃肉。”

　　3. 一個衣著時髦的男青年去買糖，他看見五顏六色的糖果，高興地說：“嗬，他媽的，這里的糖蓋了!喂，哪種糖最好吃?”售貨員看了看他，說：“要是你吃的話，口香搪最好了。”

　　4. 老總對秘書說：這幾天我?guī)闳ケ本┳咦?，你?zhǔn)備下。秘書打電話給老公：這幾天我要和老總?cè)ケ本╅_會，你自己照顧自己。老公給情人打電話：我老婆這幾天要去北京出差，我們也出來玩吧。情人給輔導(dǎo)功課的小男孩打電話：這幾天不用上課，我有事情。小男孩給爺爺打電話：爺爺，這幾天老師有事，不用上課，你陪我玩吧。爺爺給秘書打電話：我這幾天要陪孫子玩，不能去北京了。秘書給老公打電話：這幾天老總有急事，我們不去北京開會了。老公給情人打電話：這幾天不能出來玩，我老婆不去北京了。情人給輔導(dǎo)功課的小男孩電話：這幾天繼續(xù)正常上課。小男孩給爺爺電話：爺爺，這幾天還是要上課，我不能陪你玩了。爺爺給秘書電話：這幾天我還是帶你去北京走走的，你準(zhǔn)備下

　　5. "司機:“喂,先生,你沒看見那張‘請勿吸煙’的宣傳標(biāo)語嗎?” 乘客(香煙在手):“看到了,可我都給你們給弄糊涂了.這邊上不是還有‘請穿美人魚牌胸罩’的廣告,難道我也要聽它的也穿嗎?”"

　　6. 通往芝加哥機場的公路上行駛著一輛出租車，車上乘坐著一個日本游客。 這時，一輛出租車超了過去，日本人喊道：“瞧，豐田!日本制造!多快呀! ”過了一會兒，又一輛出租車超了過去。“看，尼桑!是日本制造!太快啦! ”又一輛出租車超了過去。“嗨!是三菱!日本制造!快極啦! ”出租車司機是百分之百的美國人，看見那么多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。出租車駛?cè)霗C場停車場，這時，又一輛出租車超了過去。“是本田!日本制造!快極啦!沒治啦! ” 出租車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道：“金。” “這么近就要金?! ” “計價器!日本制造!快極啦!沒治啦! ”

　　7. 一個富家之子去考試，父親事先考了他一下，成績很好，滿以為一定能錄取了，不料榜上竟沒有兒子的名字。 父親趕去找縣官評理?？h官調(diào)來卷查看，只見上面淡淡一層灰霧，卻看不到有什么字。 父親一回家便責(zé)罵道：“你的考卷怎么寫得叫人看也看不清?” 兒子哭道：“考場上沒人替我磨墨，我只得用筆在硯上蘸著水寫呀。”

　　8. 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風(fēng)扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”

　　9. "第一個登上月球的宇航員阿姆斯特朗說了舉世聞名的一句話：“一個人的一小步，卻是人類的一大步”。在他返回登陸艙時，他說了一句莫名其妙的話：“祝你好運，戈斯基先生。”美國宇航局的大多數(shù)人都以為這句話沒什么深意，可能是指某個蘇聯(lián)宇航員?？墒遣閬聿槿?，蘇聯(lián)或美國宇航局都沒有這么一個人。之后每年都有很多人問阿姆斯特朗“祝你好運，戈斯基先生”這句話有什么含義，他都笑而不答。在弗洛里達(dá)Tampa Bay,一個記者又把這個問了之久的問題捅出來，這次阿姆斯特朗終于開口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗覺得他可以回答了。當(dāng)他還是小孩的時候，有一天，他和朋友在院子里玩棒球。他的朋友把球打到鄰居戈斯基夫婦家窗戶下面。阿姆斯特朗彎腰揀球的時候聽見他們夫婦在吵架，戈斯基太太大聲嚷著說：“你想跟我上床?休想!除非鄰居家的小孩登上月球! ”"

　　10. 有一母雞下了個巨蛋，很多記者前來采訪。母雞羞澀不語，只好采訪公雞。只見公雞挽起袖子，這件事我目前不發(fā)表評論，等爺把那只鴕鳥抓住再說!有幾個小男孩一起湊了十幾塊錢想買玩具，但不知買什么，其中一個年紀(jì)稍小的提議道：去買衛(wèi)生巾吧!眾不解，問為什么?該男孩說，我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂沒煩惱。 看了N多電影，終于明白電影咋分級的。普通級：好男人得到女主角;輔導(dǎo)級：壞男人得到女主角;限制級：人人都得到女主角。 主持人問女選手：“男人用偉哥的目的是什么?” 女選手紅著臉?biāo)伎剂撕芫谜f：“想不出來。”主持人立即說：“恭喜你答對了! ” 席下一片議論：“回答的太精辟了! ” 一女生在養(yǎng)牛場擠奶 擠了半天只擠出來一點 場主對她說:你不但擠錯了地方 還擠錯了牛!