幽默搞笑有趣的經(jīng)典段子
幽默搞笑有趣的經(jīng)典段子
每天都看看新出的幽默搞笑段子，整個(gè)人都會(huì)開心起來(lái)。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的幽默搞笑有趣的段子，歡迎觀看!
幽默搞笑有趣的段子(熱門篇)
1. 純凈水里見雜物，那叫“原生態(tài)”;吃飯菜里有灰塵，那叫“農(nóng)家菜”;炒雞蛋時(shí)加把土，那叫“土雞蛋”;品茶時(shí)放些綠草，那叫“綠茶”;問(wèn)候里加點(diǎn)搞笑，我這叫“山寨”!我的祝福真誠(chéng)實(shí)在保質(zhì)保量永不過(guò)期，愿你快樂幸福一輩子!
2. 上課時(shí)，老師在講臺(tái)上講課，下面小華用耳機(jī)聽歌。不小心耳機(jī)插頭松脫了，聲音響了起來(lái)，老師問(wèn)：“誰(shuí)在唱歌?”小華回答：“耳機(jī)。”“我說(shuō)的是人!”老師憤怒地吼道。小華怯怯地回答：“張信哲”。
3. 讀小學(xué)的兒子：媽媽，老師讓你明天去開家長(zhǎng)會(huì)。老婆：讓你爸去。兒子：不行，老師說(shuō)爸爸也是他教的，不想再說(shuō)他了，一定要你去。。。
4. 病人：“醫(yī)生，我得的到底啥病?為什么你和A醫(yī)生說(shuō)的不一樣呢?” B醫(yī)生淡淡一笑：“沒事兒，解剖后就能證明是他錯(cuò)了。” 病人：“………”
5. 去西安玩。車上，一男生喊：師傅，開空調(diào)吧!司機(jī)還未開口，另一男生：師傅，大師兄說(shuō)的對(duì)啊!這時(shí)，又一男生喊：師傅，二師兄說(shuō)的也很對(duì)啊!全車爆笑!
6. 妻子：喂，聽說(shuō)男人們禿頂，是因?yàn)橛媚X過(guò)度，是這樣嗎?丈夫：是呀!女人不長(zhǎng)胡子，正是因?yàn)檎爨┼┎恍荩骂€運(yùn)動(dòng)過(guò)度的緣故。
7. 一天老公睡覺打呼，我被吵的睡不著。一機(jī)靈把他的呼嚕聲錄了下來(lái)，第二天放給女兒聽。女兒聽后，嘟著小嘴說(shuō)：“媽媽，你什么時(shí)候去看豬了，干嘛不帶我去?”
8. 工作面試時(shí)對(duì)面問(wèn)我：“能否說(shuō)一說(shuō)你有什么長(zhǎng)處?” “我是一個(gè)思想積極、樂觀向上的人。” “哦?能否舉一個(gè)例子呢?” “當(dāng)然可以!我什么時(shí)候開始上班?
9. 女友采訪一位富豪：“有傳言，說(shuō)您根本就不識(shí)數(shù)，您對(duì)此有何看法?”富豪鄙夷地伸出三個(gè)手指：“我只想對(duì)他們說(shuō)五個(gè)字——一派胡言!”
10. 程序員都是好男人!因?yàn)樗麄円徽於荚趻行淖詥?wèn)：我到底錯(cuò)在哪了，讓我知道，我一定改!
11. 甲：“女友不想嫁給我，后來(lái)我告訴她，我有一個(gè)有錢的叔叔。”乙：“那她一定答應(yīng)了你的求婚哩!”甲：“不，她如今己是我的嬸嬸了。”
12. 廠長(zhǎng)在和外商洽談一筆生意，旁邊坐著翻譯。突然，外商打了一個(gè)噴嚏，巧的是翻譯鼻子癢癢，也打了一個(gè)噴嚏。廠長(zhǎng)：這不用翻譯，我聽得懂!
幽默搞笑有趣的段子(經(jīng)典篇)
1. 一美女穿了一件超短吊帶迷你裙。去和網(wǎng)友見面，網(wǎng)友見她的第一句話就是：一看你就是位會(huì)過(guò)日子的姑娘。美女心喜的問(wèn)：你怎么看出來(lái)的?網(wǎng)友：看你這身打扮，多省布呀!
2. 女：聽說(shuō)你們男人有一套理論，穿貂的女人是豪華裝修，穿棉的是中等裝修，穿比基尼的是簡(jiǎn)單裝修，你喜歡哪一種?男：妹子，我喜歡毛坯房
3. 男生帶著女友散步，路過(guò)餐館。女友贊嘆道：“真香啊!”男生很羞澀地說(shuō)：“如果你喜歡，我們可以再?gòu)娘堭^門前走一次。”
4. 老師正在上課，一位睡的正香的學(xué)生手機(jī)響了，他醒了卻一直不接電話。 老師：接啊! 學(xué)生：胳膊麻了! 老師：你給我出去! 學(xué)生猶豫半天：腿也麻了!
5. 老板，對(duì)不起，我干不下去了。”“為什么?”“太太不信任我，我做了這么久的家政，沒見過(guò)像太太那樣不相信人的，連茄子黃瓜都藏床底下。
6. 跟媳婦一起逛街，天氣比較熱，媳婦說(shuō):“好熱啊。”我看著她色色地說(shuō):“熱了你就脫啊。”媳婦很談定地看了我一眼:“我脫了你就熱了。”
7. 男友：今天我打死了蒼蠅。沃沃奇卡對(duì)媽媽說(shuō)，公的，母的。女友：看你說(shuō)的!你怎么知道它們的性別。男友：停在啤酒瓶上，而停在鏡子上。
8. 以后我有了兒子，我要給他起個(gè)名字叫 “好帥”， 別人看見了我，就會(huì)說(shuō)“好帥的爸爸”。
9. 攢了一星期的襪子用洗衣機(jī)洗，但洗完之后要一雙雙分開，頭疼。正犯愁時(shí)靈光一閃，把老婆叫了過(guò)來(lái)問(wèn)：“喜歡玩連連看嗎?”老婆高高興興地答：“喜歡!”“那你把襪子分一下吧。”
10. 晚上和兒子一起看《康熙王朝》， 語(yǔ)重心長(zhǎng)地說(shuō)：兒子，看人家康熙八歲都當(dāng)皇帝了。 兒子：那是因?yàn)樗习謷炝?
幽默搞笑有趣的段子(精選篇)
1、 一客戶打電話申請(qǐng)支付卡，男友在核對(duì)客戶姓名時(shí)問(wèn)：“請(qǐng)問(wèn)您名字怎么寫的?”客戶毫不猶豫地回答：“用筆寫的!”
2、 湖邊，一個(gè)畫家正在畫畫，身后來(lái)了一男一女。他們看了一會(huì)兒，最后女友以無(wú)可辯駁的口吻對(duì)男友說(shuō)：“看見了吧，親愛的，不買一個(gè)相機(jī)，該有多苦惱哇!”
3、 小蚯蚓在做數(shù)學(xué)，要用小棍子計(jì)數(shù)，發(fā)現(xiàn)棍子不夠用。小蚯蚓叫：“爸爸，給我找二十根棍子來(lái)。”蚯蚓爸爸拿起一把刀，把自己切成了二十段，然后弱弱地說(shuō)道：“拿去用吧，不夠再切你媽媽。”
4、 有次在辦公室喝水，突然前面坐的妹子說(shuō)我給咱唱一首上海灘吧，大家都沒吱聲當(dāng)默許了…妹子開唱了：裸奔，裸跑，裸奔裸跑對(duì)身體不好…頓時(shí)一口水噴到電腦屏幕上，毀三觀的上海灘啊…
5、 “太了不起了!”一名禿頭男子站在鏡子前對(duì)兒子說(shuō)。“你在說(shuō)誰(shuí)啊?”兒子驚奇地問(wèn)。“當(dāng)然是你啦老爸。你看我這把年紀(jì)了，都沒一根白發(fā)。。。”
6、 上街買瓷器，看到一個(gè)白碗特有個(gè)性，就買了，臨走問(wèn)老板：“能放鍋里蒸嗎?”老板一驚，然后看著我說(shuō)：“我想應(yīng)該可以，不過(guò)這是個(gè)花盆。”
7、 男友過(guò)兩天要坐飛機(jī)回趟老家，跟未婚妻說(shuō)：要是我死了你就再找個(gè)吧，你還年輕，別為我守寡了。未婚妻含淚點(diǎn)點(diǎn)頭：你放心吧，我都找好了，就等你……
8、 我一同學(xué)舊手表壞了，他滿心歡喜地想讓他爸給他買一個(gè)新的，打通電話后他說(shuō)：“爸，我的手表壞了!”只聽他爸洪亮地回答：“現(xiàn)在9點(diǎn)半!”
9、 甲：“請(qǐng)我吃飯要至少提前三天預(yù)約”乙羨慕地說(shuō)道：“哇!沒想到你的應(yīng)酬還蠻多的!”甲：“不是，我餓三天才能吃得多呀!”
10、 澡堂里，一男的對(duì)他朋友說(shuō)，看那個(gè)人的瓶子是婦炎潔，一個(gè)男人帶這玩意來(lái)洗澡真丟人。他朋友問(wèn)，你怎么知道?答曰，我用十幾年了，一看瓶蓋就知道。
11、 據(jù)新華社報(bào)道，成都一用戶在查看短信時(shí)被電流擊倒致昏迷，經(jīng)查是衣服靜電所致，專家提醒您查看短信時(shí)先把衣服脫光，一絲不掛，以免發(fā)生危險(xiǎn)。哈哈!
12、 老婆坐月子不能下床，我是細(xì)心地照顧，體貼入微，老婆感動(dòng)的不得了說(shuō)：“等你全身癱瘓了，我也伺候你!”我真特么感動(dòng)啊……