幽默笑話經(jīng)典搞笑段子
幽默笑話經(jīng)典搞笑段子
段子的發(fā)展讓人們賦予了它們更加深刻的含義，想要開心點，就多看點段子吧。接下來就是學習啦小編為你精心準備的幽默笑話搞笑段子，歡迎觀看!
幽默笑話搞笑段子(熱門篇)
1. 北上廣不相信眼淚，江浙滬曬不干棉被，你在北方的艷陽里大雪紛飛，我在南方的陰雨里四季發(fā)霉。
2. 有的人穿著棉毛褲，他已經(jīng)凍死了有的人穿著黑絲襪，她還活著……
3. 在目前這個奶粉的安全環(huán)境下，男人選擇胸大的女人，是對自已后代負責的表現(xiàn)....
4. 我姐和姐夫是相親認識的，姐夫在部隊，相親時跟我姐說：“我人長得丑，也沒啥錢，部隊里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙漢子，你確定要和我談對象嗎?”我姐想了有半小時吧，說“丑沒關系，沒錢也可以掙，部隊里這情況我也理解，就是最后那個...咱倆談對象以后你就...別再操漢子了”
5. 小酒吧里，一情侶正情話綿綿，這時，侍者端來他們的飲料。 一不小心竟把馬丁尼倒在女孩的身上，她尖叫一聲，拉扯著裙子跑進洗手間她的男友也慌亂地追了過去。 鄰座一位男士也帶了女伴，他抬手向侍者說：“我們也要兩杯那個女人喝的飲料。”
6. 某天，我一好姐妹在講臺上，自豪的說：“我是平胸我驕傲，我為國家省布料。”然后，底下悠悠傳來一個聲音：“這年頭，明明是胸越大，穿的越少。”
7. 有段子曰：小時候同桌借給我一盤錄像帶，我打開一看：“以下青少年請在父母陪同下觀看”，然后趕緊叫父母來，后來……我整個禮拜都是鼻青臉腫的。
8. “經(jīng)常在一些影視劇里看到女生狠狠地咬自己男人的手一口，在上面留下傷疤……”“不懂了吧?那是因為每個男人的手，都是他女人的情敵……”
9. 昨天在街上一買山藥的大爺在吆呵，我的山藥好的很，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，旁邊有人問了要是男人女人都吃了誰受不了，大爺回了一句床受不了。這還不是gc。gc的是又有人說這么好的東西大爺你雜不多種些，大爺弱弱的回了句種多地受不了。
10. 一天，偶回家。一美女要搭偶的車，偶一緊張就說：“把安全套帶上”從此美女就沒理過偶。
11. GG：再給你說一個螞蟻和大象的笑話：螞蟻和大象結婚了，后來大象死了，螞蟻哭著說：親愛的，你這一死，我下半生都貢獻在挖墳事業(yè)上了。MM：(無表情)那螞蟻是公的還是母的?GG：公的吧··MM：大象太可憐了。。。
12. 話說老姐在某公司上班，和顧客通電話告訴客戶公司地址。XX局。不知道。XX大酒店。不知道?？傊鞣N不知道。……最后老姐說，XX市男科醫(yī)院對面!知道了!
幽默笑話搞笑段子(經(jīng)典篇)
1. 小鬼子敢叫板是不是國足比賽看多了……
2. 看非誠勿擾，周航，女嘉賓說:男嘉賓，我覺得你褲子太緊了。樂嘉:你從哪個部位看出緊的?女嘉賓僵硬了……
3. 人們都知道很多人因為洶酒而死亡，卻忘記了很多人也因為洶酒而出生……
4. 我的老婆本領大。本人從來不看她手機，前幾天等個快遞電話，她洗澡，我接的，次奧，微信，qq一大堆，我好想你，你技術真好，下次什么時候做啊，還是不同的男人，還有幫她記生理期的，次奧，綠巨人續(xù)集該我主演了
5. 這是一個愛情故事： “你愛我嗎?” “我愛你。”···啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪 啪啪啪啪啪啪 啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪 啪啪啪啪啪啪啪 啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪··· “你還愛我嗎?” “其實我們并不合適。”
6. 昨天去藥店買套套，服務員是一枚美女，我說給我拿一盒最大的套套。拿到手里，我問她能試一下嗎?你猜美女怎么回答：那你等我一下我快下班了。煎熬的等待……
7. 俄羅斯方塊告訴我們：犯下的錯誤會積累，獲得的成功會消失;植物大戰(zhàn)僵尸告訴我們：須常調整狀態(tài)，方能應付不同挑戰(zhàn);憤怒的小鳥告訴我們：有時沉下身心，是為了飛的更高;跑跑卡丁車告訴我們：永遠別覺得時間還多，可以浪費;水果忍者告訴我們：水果與炸彈同在，機遇與挑戰(zhàn)并存
8. 今天教我小姨子練車，我?guī)退龗鞕n的是不小心被我摸了一下腿，這時候剛好一個轉彎，我讓打方向，結果他以為我要跟他說什么，頭轉過來剛好親到我嘴上，這就是掛檔摸腿，轉彎親嘴嗎，你們怎么看?
9. 小時候表哥總喜歡和我一起泡澡，他說泡澡的時候可以將他體內兩百年的功力傳給我，到時候我就是女俠了，我竟然信了，還傻傻的洗了好幾年。
10. 今天和兄弟們去路邊攤擼串。隔壁桌剛來一對男女。剛坐下那男的就說：“這樣的地方東西能吃么?一點都不衛(wèi)生”各種嫌棄。那女的也不生氣。就說要那男的坐著陪陪她就行。他平時就愛出來吃吃小吃。那男就一臉嫌棄的坐著。掏出一包看起來挺高級的煙。走過來問我有火么?呵呵?？催@種裝逼的人就來氣。我就掏出一個鋼镚。給，去前面那個超市買一個。
幽默笑話搞笑段子(精選篇)
1. 朋友家孩子滿月，我用EMS給孩子快遞了一份禮物。收到快遞后，孩子高興地打電話對我說：“謝謝您的禮物，我非常喜歡。”
2. 昨天和老婆坐公交回家，人巨多，在往車里面擠的時候，老婆跟在我后面，在我后面的人離兩邊的扶手都遠，我就朝后面說：能拉到扶手不?后面說：夠不到!我說：那你拉著我衣服吧!后面說不用了，我用命令的口氣對后面說拉著我衣服!后面說真的不用了!我感覺聲音不對，后頭一看，一個和老婆身高差不多的美女看著我，而一旁的媳婦一臉黑線看著我!人家差點把你當成流氓了!
3. 分手了，只是不愿在繼續(xù)當小三，剛開始也不知道他結婚的事情，后來被我發(fā)現(xiàn)了，他說，他會離婚，我竟然還傻傻的等了他三個月。雖然我現(xiàn)在很難受，可是，我走了，他的兩個孩子就不會失去爸爸了。
4. 老公：老婆你真特別!老婆：人家哪里特別了?老公：別人家老婆都說慢點，壓到我頭發(fā)了，你卻說，慢點壓到我肉了!老婆：“你去死!”
5. 一奇葩同事，各種想脫單無果。后經(jīng)人介紹，一個月后果斷閃婚，割割割，同事不解便問她老公：為什么愿意娶她，她老公答：為了拯救地球這理由好高大上。
6. 在淘寶買了一瓶人初油，延時的那種藥割了好用媳婦最近在坐娘家，第一天晚上，噴了幾下，準備和雙手大戰(zhàn)回合，他么的鐘以后彈頭毫無知覺，像打了麻藥似的，兩小時過去了，發(fā)射失敗，就此作罷。過了兩天媳婦回來了，欲火焚身，晚上準備和媳婦大戰(zhàn)回合，這次他么的噴了以后火辣辣的趕腳像抹了辣椒油一樣，疼的要死，坑爹的店家說好的一夜幾次郎呢，以后果斷不敢用了!
7. 昨天去爬山，爬山前老媽不讓我去，說這么冷的天誰還出門!我執(zhí)意要去，她拗不過我，等我到了山前，果然如老媽說得一樣，隨后老媽打來電話問我怎么樣是不是沒有人?我為了表示人很多大聲說道：“別擠我，嘿!干嘛呢，手往哪摸呢?”不料手機脫手，摔壞了，然后呢? 享年二十一!
8. 記者：大娘，您腿腳靈活，精神這么旺盛，保持年輕的秘訣是什么?大娘：風吹，日曬，起早，貪黑，一日三餐不定時，一年天天要保證天天在野外親近大自然。記者：啊?大娘您做什么工作的?大娘：內蒙放羊的。記者：那您今年高壽?大娘：
9. 和老婆結婚了寶寶三歲了，昨天去醫(yī)院檢查醫(yī)生證明孩子不是我的心里別提多難受了，難到愛情婚姻換來的是背叛，堅決離婚想想那些我們曾經(jīng)的歲月莫名的痛，老婆堅持說沒有背叛說是醫(yī)院出錯了再去做次檢查，這次去了家大醫(yī)院更有權威的，結果出來了孩子已然不是我的現(xiàn)在我已經(jīng)全是淚水了，可是孩子竟然也不是她的。
10. 看到科比退役的新聞，突然想到以前的一個男朋友，他的偶像就是科比，最愛看NBA。以前我每周都陪他看常規(guī)賽全明星賽，湖人贏了我們就懷著愉快的心情打炮，科比受傷了我們就懷著悲憤的心情打炮，湖人輸了我們就以打炮泄憤。
11. 女孩問男孩“我和你媽一起掉進河里了，你先救誰?”男孩沉默不語，女孩生氣的走了。第二天再見到女孩，男孩手里拿了兩套泳衣，說：“我教你游泳吧，到時候我們一起救我媽。”正當女孩把衣服脫下，準備換上泳衣時，男孩把她上了。
12. 在微信上和一陌生女孩約炮，剛談好地點，我妹妹就出門了，當我推開房門時，我妹妹正躺在床上!