幽默有趣的段子長篇
幽默有趣的段子長篇
段子是用一種隱晦的方式表達(dá)，通過搞笑的方式達(dá)到讓人會心一笑。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的幽默有趣的長篇段子，歡迎觀看!
幽默有趣的段子(熱門篇)
1. 我一個朋友出差回家在家門口聽聲音不對，就大聲敲門 ，過了好一會兒，他媳婦面色潮紅的來開門，只見我的小伙伴在房里轉(zhuǎn)了一圈拿了一個大鐵鏈就把衣柜鎖上了，然后在家里呆了兩天，吃飯都是叫外賣，期間他媳婦不停的勸他出去，他也不去 ，兩天后開了柜子就是一頓暴打，，，，，，
2. 異地戀一年多，我今天去看她。 白天吃了一大堆好吃的，逛了一整天。 晚上開好房間之后…… 她挑逗了我一會兒，告訴我她親戚來了，提前了幾天，然后我眼睜睜的看著她往嘴里倒了一口風(fēng)油精。。。
3. 老婆要去買肉，走之前問我：我要去買肉了，你喜歡吃哪個部位的肉?我回了句：我喜歡吃什么部位的肉你不知道嗎?結(jié)果老婆買了六個豬奶子回來了。
4. 快播是最好的軟件，快播在卸載的時候從來不會問你為什么卸載，因?yàn)樗滥氵€會下載……
5. 女友靠在二貨男孩的肩上，嬌滴滴地問： “我們在一起有一個多月了吧，你為什么還不向我發(fā)起進(jìn)攻呢?” 男孩：“你真的要我向你發(fā)起進(jìn)攻嗎?” 女友的眼睛里射出了期待的目光：“真的!” 男孩：“好，我這就向你發(fā)起進(jìn)攻。” 男孩說完，站起身，突然一個掃蕩腿，把女友掃翻在地……
6. 中午吃完飯回到辦公室，一女同事挨靠在椅子上正熟睡著，面前一電風(fēng)扇正對著她“呼呼呼”的吹著，時不時把她那寬松的衣服給吹掀起來，黑色蕾絲胸罩也時不時的展露出來…… 勞資覺得她似乎還不夠涼爽，額上還冒出些細(xì)汗，于是友好的幫她把風(fēng)扇加大了一個檔……唉，同事嘛，就應(yīng)該這樣互相關(guān)愛一下……
7. 小姨子沖了杯牛奶放在熱水器加熱，我準(zhǔn)備去打開水，這時小姨子輕聲對我說：“姐夫!我好渴，你摸摸我的奶熱不熱?”我:“不要吧，讓你姐知道就不好了”小姨子:“沒關(guān)系呀，讓你摸摸又不是叫你喝”于是...
8. 幫個很靦腆的男生介紹女朋友. 他們兩個坐在咖啡廳沉默了很久. 男生很尷尬，想找點(diǎn)話說. "你是女的么?"話出口我估計他都寒了. "是啊!"那MM.. "哦，這樣啊." 又繼續(xù)沉默..
9. 今兒在菜市場遇見兩個穿的很性感的妹紙，本人很大方的欣賞了一下，突然聽到后面的兩童鞋說到：你喜歡哪一個，另一個童鞋答：我喜歡胸大，我當(dāng)時很無語的回頭看了看那兩個娃娃，心想現(xiàn)在的小盆友好早熟啊，這時提問的那個同學(xué)說：我喜歡熊二，我當(dāng)時就被自己的無恥擊敗了!
10. 以前在一個院子租房子住，這天搬來一對小情侶，因?yàn)槭窍奶於奸_著窗戶，每天到了晚上他們愛愛的聲音特別大，大家都給房東太太反映，連續(xù)忍了幾天以后，在他們又一次愛愛的時候房東太太過去敲門說：小伙子有啥事你不能好好說大半夜的把她打成啥樣了叫的這么慘。
11. 兩人建立一定的感情基礎(chǔ)。一日偶在mm住處逗留很晚，告別時例行kiss，遂起生理反應(yīng)，遂沖動，遂按倒mm，遂強(qiáng)行解衣……mm極力反抗，拼命反抗，一直反抗，一度表現(xiàn)出欲喊人狀……遂與心不忍，遂中止，遂整理衣冠，遂辭行。剛到車站，收mm短信：“你TMD還真走啊!
12. 一航班因故停飛，機(jī)場人員協(xié)旅客轉(zhuǎn)乘，一兄插隊(duì)：給我補(bǔ)頭等艙!柜臺小姐：我很樂意替您服務(wù)，但請排隊(duì)。該男：你知道我是誰嗎?柜臺小姐拿起麥克風(fēng)廣播道：柜臺前有一位先生不知道自己是誰，有哪位旅客認(rèn)識他嗎，該男怒：“Fuck you!柜臺小姐：那您也得先排隊(duì)
幽默有趣的段子(經(jīng)典篇)
1. 今天做車，遇到一對母子玩石頭剪刀布，小孩老輸，就出了個石頭，嘴里喊炸彈。母親笑著問他這游戲哪里有炸彈，小孩認(rèn)真的回答道：還有飛機(jī)呢，還有小JJ呢，小JJ還可以用來打飛機(jī)呢。。。當(dāng)時母親就呆了 熊孩子，你這么叼，還好你家里人知道
2. 一對情侶正在逛街，忽然，女友悄悄告訴男孩：“你看前面那人”。男孩一看，前面那男子正對著女友擠眉弄眼，頓時火從心中起，沖向前狂扁那男子。巡警路過看到，把他們拉開，問什么情況，那男子抱怨：“這TM什么世道，小蟲子飛進(jìn)眼睛，還要挨打。
3. 從前有一對情侶遇到了死神，死神對他們說你們兩個當(dāng)中只能有一個可以活下去 不去石頭剪刀布吧 輸了的人就得死 ，最后女孩死了 男孩抱著女孩大哭并說道 “親愛的，不是說好一起出石頭的嗎?為什么我出了剪刀你卻出了布”
4. 新婚之夜，曉明對著自己寶貝新娘的雙腿之間問道：你是第一次嘛?里面?zhèn)鱽砹嘶匾?，你是第一次?第一次嘛?一次嘛。。。。
5. 昨天做了一個夢，夢到一個小孩對我說，“爸爸，救我，救我”。我好奇的問怎么救，他說“有人向你借錢你別借”。第二天，我朋友向我借兩千塊錢打娃娃。。。。
6. “老公，我動過大手術(shù)，可能懷不了孩子，你不會嫌棄我吧?”“沒關(guān)系，大不了領(lǐng)養(yǎng)一個。術(shù)后有啥后遺癥嗎?”“后遺癥倒沒有，只是蹲著小便還不太習(xí)慣…”
7. 一哥們騎摩托車撞樹上了，哥幾個去醫(yī)院看他。 問：騎了這么多年車了，怎么還能撞樹上? 哥們答：看美女了。 問：看完不回頭么? 答：回了，頭盔沒回。。。頭盔沒回。。
8. 有次用英語寫作文，我想表達(dá)的意思是“我很抱歉沒能第一個來見你”然后我是這樣寫的“I am so sorry that I cant meet you at first”我還洋洋得意呢，本子發(fā)下來發(fā)現(xiàn)老師把這句給劃了一橫線，我納悶可能是覺得我這句寫的好吧，然后上百度翻譯了這句話 度娘是這樣翻譯的“我很抱歉沒能滿足你的第一次”然后 就沒有然后了……
9. 我是個浪子，每天開著自己的專屬小車，混跡于豪華夜總會，星級酒店，穿梭于女人之間，偶爾累了想要休息一下，但美女們瘋了似的給我打電話，一天下來幾千多個，太辛苦啦，但我活的很瀟灑。老板：趕緊去送快遞，這都快忙死啦!
10. 昨晚跟媳婦帶兩歲的兒子去吃涮羊肉，結(jié)果兒子晚上上吐下泄，我們兩口子就帶兒子上醫(yī)院!本來我就挺著急，心煩意亂的～媳婦還一直在那哭!我就吼了她：“別在那哭哭啼啼的了，煩死了!”她回了我一句：“不是你孩子，你當(dāng)然不心疼!”…………我好像知道了什么……
11. 一天晚上我喝醉酒回家 看到老婆躺在床上果斷沒開燈 上去一頓亂摸 突然老婆說到姐夫不要啊 當(dāng)時我酒就醒了 跳下床開開燈 只見丈母娘 掀開被子漏出頭對我來了句 女婿 刺激不 ……
12. 閨蜜姐姐家的小蘿莉去醫(yī)院抽血，遇到一個霸氣的護(hù)士，一去就直接抽了，一點(diǎn)前奏都沒有，等小蘿莉發(fā)現(xiàn)疼血已經(jīng)抽完了。小蘿莉張嘴就大哭，這時她媽媽就說，寶寶，醫(yī)院全是細(xì)菌，你要是張嘴哭，細(xì)菌就全部跑進(jìn)你嘴里咯。蘿莉嚇得趕緊閉上嘴，然后滿含眼淚，弱弱的吐出一句，那我等會出去再哭哦。
幽默有趣的段子(精選篇)
1. 兒子滿周歲，請雙方父母親戚吃飯。席間逗兒子：寶貝，會叫什么?兒子叫：爸爸…媽媽!還會什么?兒子又叫：老公。大伙樂了，繼續(xù)逗，兒子蹦出一句：老公，用力……然后，都碉堡了!
2. 昨天和男友在家，突然聽見外面關(guān)門聲，男朋友一臉淫笑看著我說：老爸他們好像出去了，要不咱們……然后我們就各種放肆啪，放肆叫!事后到客廳倒水喝，正巧撞見他爸，那個尷尬啊……我來了句:叔，原來你在啊……原來你在啊……啊……
3. 昨天和女票逛街，她看上一衣服，女票穿上后問我怎么樣我：轉(zhuǎn)個圈我看看女票：好看嗎我：你想聽真話還是假話女票：真話我：還不錯女票：那假話呢我：臥槽，這TM也太好看了吧女票：討厭，今晚我是你的了哈哈，機(jī)智如我……等等，好像哪里有點(diǎn)不對。
4. 昨晚被倆女網(wǎng)友約去開房，一夜嘿嘿嘿，今早起床時，其中一個女孩兒說：“哥，幫我把罩罩扣系上，不大好夠。”我對另一個說，也幫她扣上，她說不用，于是神奇的一幕出現(xiàn)了，只見她把扣扣轉(zhuǎn)到前面系好，往后一轉(zhuǎn)就歐克了。哎呀!同樣是女人，智商差距怎么就這么大呢……
5. (有一個很文藝的兄弟)我兄弟喜歡浪漫，特別是下著小雨的時候不打傘。有一次他跟我嫂子出去逛街，下著小雨，我兄弟就不打傘，想創(chuàng)造出雨中漫步浪漫的感覺，結(jié)果淋了好久，我嫂子說：你看，我都濕了，你還是不舉傘，還是不舉，不舉……
6. 初中的時候有一同學(xué)很娘炮 有一次下課和幾個同學(xué)在討論新出的電影 因?yàn)閷W(xué)校網(wǎng)速慢 幾個人中又只有那個娘炮同學(xué)不是住校的我就對正低頭看書的他喊了一聲“xxx要不你去下載吧?”那貨抬起頭愣了一下一臉羞澀的說“人家是男的 不會下崽啦～～～” 臥槽 !!!
7. 男人賊笑：老婆，你為啥這喜歡寫污段子?挺好的，就是太短了……女人瞟了一眼：你也知道太短了?能長的話也不用靠段子在這瞎意淫!
8. 說個老公大學(xué)舍友的 某天 宿舍沒其他人 肚子痛 在衛(wèi)生間蹲呢 只聽見宿舍門被打開了 但聲音貌似是看門大叔和一個女噠 并且發(fā)出那什么聲音 你懂的…這舍友 蹲那呀 半天腿都麻了…這是出去呀還是出去呀，最后心一橫 沖了水 …世界清靜了
9. 昨天科目一考試，要求檢查一下，違禁品不能帶。排在我前面的一姑涼東西真多……有紙巾、辣條、口香糖、銀行卡、房卡……當(dāng)她支支吾吾的把避孕套放在檢查臺上時，檢查的小伙眼角抽了一下，排隊(duì)的考生沸騰了……了
10. 昨天去上海見老公，大晚上兩點(diǎn)我們兩個吃貨都餓了，就出門去時便利店買東西吃-------------------老公問我要不要吃叮叮飯，我說吃了會胖的，不吃了，誰知道收銀阿姨就說吃完之后運(yùn)動下就是了，消化的很快的，我說大晚上的，沒地方運(yùn)動啊，那個洋氣的阿姨很猥瑣的說，運(yùn)動又不一定在外面，可以在房間固定的地方呀~~固定的地方、、阿姨，您真含蓄
11. 一天上語文課，老師提問列舉幾個有名的草莽英雄.同學(xué)A:李自成老師： 很好 請坐同學(xué)B:項(xiàng)羽老師 ：好 坐下小明：許仙老師 ：(皺了一下眉)小明你給我滾墻角站著去
12. 樓主和小紅都是同一小學(xué)的老師，一次幾個同事一起到小紅家里聚會，大家都玩得很嗨。樓主煙癮犯了，就到陽臺上抽煙，看見陽臺上涼著一套性感的護(hù)士制服和警察制服?；氐娇蛷d，我當(dāng)著眾人的面就問小紅：“你不是一畢業(yè)就到學(xué)校當(dāng)老師嗎，怎么陽臺還涼著護(hù)士裝和警察制服?”小紅立馬臉紅了，其他同事紛紛沖向陽臺......