幽默搞笑的對話段子

　　段子是一種藝術化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，舒緩工作或者生活中的壓力。接下來就是學習啦小編為你精心準備的幽默段子對話，歡迎觀看!

　　幽默段子對話(熱門篇)

　　1. 一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢?”另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進去就從哪兒出來的唄!”

　　2. 剛一妹子打電話給我，我說有事?她說沒有，就是想我了，然后就說要去睡覺了，我就納悶問了句，你是想我了還是想去睡覺了，妹子說，我想和你睡覺了，然后就掛了，此時我還是理解不透，我該怎么辦呢?

　　3. 美國、香港和大陸的特種部隊在一起訓練，為了比出誰是最優(yōu)秀的，他們舉辦了一個比賽，把一只兔子放進森林里，三個部隊誰在一天之內找到它就是最強的。只見美國特種兵立刻開會制定方案，迅速展開了地毯式搜索，結果一無所獲;香港特種兵在森林外面一字排開，拿著個喇叭對里面喊：里面的兔子聽好了，你已經被我們包圍了，快點自己投降吧!結果當然什么都沒出現;而大陸的特種兵似乎特別有把握，一整天在那里聊天賭博，一直到黃昏的時候，士兵們才拿起家伙懶洋洋地走進了森林，在一陣動物的慘叫聲后，他們牽著一頭鼻青臉腫的熊走了出來，只見那只熊不停地說：“別打了，我是兔子。”

　　4. 現在的碰瓷技術真是讓人防不勝防，昨晚在小區(qū)門口一個老奶奶讓我?guī)退恼?，剛拍一張她就一把拽住我，哭著喊著?ldquo;你的閃光燈太閃，閃壞了我的腰!”

　　5. 記得上大學冬天的時候宿舍樓管檢查內務，一蘿莉妹子千里迢迢從家?guī)У谋蛔?，特厚實，大家都知道被子太厚都疊不規(guī)范，樓管阿姨看到也不由我們解釋就上手要給疊，結果就抱了一下，放手了，說了句倍兒純正的天津話：介似親媽做的!

　　6. 剛剛就剛剛，一邊跟家人說話一邊喝酸奶，再吸一口就完了，拿起桌上昨晚喝完沒來得及扔的空盒，準備一起扔掉，就在這一秒，一邊說話一邊吸，吸進以后感覺不太對，拿出來一看，吸的是空盒，這也沒什么，關鍵是吸管有缺口，立馬意識到了什么，就想問問大家會得鼠疫嗎?

　　7. 最近一運動一熱就渾身發(fā)癢，可把我嚇壞了，趕緊來到醫(yī)院，做了各方面檢查，當我拿到檢查結果，差點哭出聲來，上面寫到：“毛孔堵塞，無法正常散熱，解決方法：勤洗澡!”

　　8. 小時候，我們幾個小伙伴一起玩過家家，我做皇帝，可以娶四個老婆，其中有個大我?guī)滋斓母绺缢辉敢饧藿o我，我就指揮那三個小伙伴去恐嚇他，可是他一點都不害怕，很張揚的喊著不玩了，要回家，最后還是我親自出馬，他才屈服的。我答應娶他后到他家睡覺，他這才答應做我的第四個老婆。

　　9. 今天一哥們心情不好找我喝酒，“你不知道啊，媳婦和老娘又吵起來了，我這實在沒辦法。”“那你不在家好好勸勸，還跑出來跟我在這喝?”哥們點了一只煙，深吸了一口，“諸神之戰(zhàn)，豈是我們這些凡人能夠插手的。”

　　10. 剛剛跟我姐追逐打鬧，聲嘶力竭的邊跑邊吼，把路邊曬太陽的小狗嚇的亂竄，這時我媽對著我倆喊，把人家狗的魂嚇跑了，你負責找人給人家喊回來。

　　11. 上次和女同學出去上網，我在玩英雄聯(lián)盟，她在看電視，我打的時候拿了個五殺，于是就問：“你看我屌不，你看我屌不?”她看了我一眼，默默的低下頭說：“不看!”

　　12. 昨天去相親了，女孩和她父母再加我在那種尷尬又緊張的氣氛下吃飯，我吃著吃著噎到了，女孩看見后趕緊給我打了一大碗湯。我大口大口地喝著，突然聽到旁邊桌的大媽說：“孩子，喝慢點，別搞得像沖廁所一樣。”

　　幽默段子對話(經典篇)

　　1. 鄰居孩子都在玩一些假錢，上面印的是中國兒童銀行的那些，我就向他們要了幾張的，到學校的時候跟我同學玩，把假錢折好放在教室門口，看誰中招，上課的時候班主來巡班，然后看到了，就若無其事的一邊走一邊踢，踢到差不多廁所那里就撿起來放到口袋里，頓時我跟我同學都差點笑岔氣了。想知道班主看到的時候是什么表情。

　　2. 一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢?”另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進去就從哪兒出來的唄!”

　　3. 昨天一個二貨同事洗完澡，我倆一起等車，這二貨來一句洗完澡不抗凍了呢，難道是因為把灰搓掉了，不保暖了?不保暖了，你是怎么想的，你個山炮!

　　4. 剛才練車，上車前，教練說車身一正方向立刻回過來，速度要快，過了會輪到一個女孩練車了，教練說：安全帶系上，你玩的開心就好!

　　5. 老師：知道為什么車和人都要靠右行么?小謝：因為菩薩保佑!老師：你出去!

　　6. 樓主初中語文老師一枚我們這有一個教歷史的董老師，年紀大，資歷老，官稱董太師。昨天，副校長忙三火四的來找他，進門就喊：“董師太，在不在?”只聽角落一個聲音淡定的回答：“住持，貧尼在此。”我能說我們一幫人差點笑斷氣么?還有倆罰站的學生呢。

　　7. 姐昨天去剪了個頭，由于天熱，剪的短了點。從食堂回教室的路上，聽見三個初中在討論我，“你們猜那個人是男的還是女的?”這不是高潮。姐沖過去指著胸口大吼。“睜大眼睛看看老子是男是女!”小男孩顫抖的說：“哥哥。我錯了。”

　　8. 我期待著中國移動的老總盡快步中國電信老總的后塵，移動真他媽的黑，打個人工服務要三次才能打通，流量，話費都是最貴的，坑了人民這么多年，啥時候才會遭報應呀!還是祈禱一下吧，一道神符送九天，太上老君是真仙。欺行霸市難好死，磚家官員都是豬!急急如律令，勑勑勑。我就不信只有我一個人有這想法。

　　9. 和一屌絲女學妹聊天，住的是單位的集體宿舍，她說她有次出差回來，洗衣服發(fā)現臨出差前剛拆的一桶新的洗衣液只剩瓶底了，后又去洗臉，發(fā)現洗面奶也沒了，氣急敗壞的她就去廚房溜達，發(fā)現自己洗屁股的盆，居然躺在廚房的桌子上，里面還有剩下的菜葉子，頓時，她所有的郁悶都釋懷了。

　　10. 朋友的逗比閨蜜準備生小孩兒，進去后跟醫(yī)生第一句話就是，不管發(fā)生什么，不管我家里人說什么，保我。

　　11. 上課的時候正津津有味的玩手機，突然坐在窗子邊的同學喊：“注意，校長來了。”我連忙把手機藏好然后清了清嗓子：“同學們，今天我們講第三章。”

　　12. 跟朋友說，我特別想養(yǎng)只貓，但是呢，我又沒時間，也沒耐心，更沒精力去照顧，我可不可以把寄在他那里養(yǎng)，費用我都出，我心情不好的時候，就去逗逗它。朋友義正嚴詞地說：“你這不是養(yǎng)貓，你這叫嫖貓!”

　　幽默段子對話(精選篇)

　　1. 為了不讓老婆被雙動，昨天晚上挑逗了下，大干了幾個回合。現在還沒起床。

　　2. 找一小姐談好一百元半小時，便與其聊天，過了鐘小姐納悶的問：你還干不干?時間快到了!我冷冷一笑，狠狠說道：最后三分鐘讓你知道我的厲害!

　　3. 昨天一多年不見的二貨朋友對我說：他今年都換了三個丈母娘了。我不禁感嘆：你真牛逼。他幽幽地回答：是我老丈人牛逼。

　　4. 昨晚半夜，在門前抽煙，過來一火辣身材皮膚美白的美女問我：帥哥，請問太陽是從哪個方向出來的?我想看日出。聽完我沒有猶豫，立即上前狠狠踹了一腳。大半夜的找太陽有病吧!

　　5. 以下叫什么辣媽，明明是學歷低沒家教早早跟男人滾床單還不知道避孕好嘛。能稱之為辣媽的都是有品位有閱歷有味道的女人，別十五六歲就抱個崽子還腆著臉說自己是辣媽好嘛。

　　6. 初中時候跟朋友一起放學回家，有蝙蝠飛的特別低然后真的乎我腦門上接著飛走了，那毛茸茸的觸感我當場嚇哭了，我問朋友，“蝙蝠不是有超聲波遇到障礙物會飛走嗎，怎么還能飛到腦門?‘朋友想了一下說，’因為你沒有腦子。”

　　7. 今天在陽臺看見一同學拿著手機看著天空，我過去問他看什么呢?他說他在等飛機，我又說你看飛機又上不去。他說：“我等飛機飛到我頭上，就可以用微信加空姐聊天了。”我心中萬只草擬馬奔騰過去。這是得有多!

　　8. 今天下雨，開車出去玩，路邊一攤水，開的有點快，濺了一哥們一身水，我停車，想倒回去道歉，倒回去結果又濺了他一身水，我有點不好意思，就準備走，結果又濺了他一身水，我看到這貨拿起了磚頭，我趕緊跑了。

　　9. ICU一個護士說，她某天半夜值班時，有個平時信大神的病人突然說了句夢話：我的肉身哪去了?呢嗎，突然感覺整個人都不好了呢。

　　10. 最近老是聽到好多人說新版的毛爺爺像冥幣，我就好奇了!不喜歡送我呀，我覺得不像呀!

　　11. 這女人開車要命啊，今晚女朋友開車出去，停車時把頭伸出去看車停好沒，手不小心按到關窗戶按鈕差點成中國第一個自己按關窗把脖子夾斷氣的人?，F在發(fā)脾氣中，我在一邊哄。

　　12. 我發(fā)現我靦腆到極點了，昨天走在我前面的一個漂亮妹子掉了錢包，我撿起來都沒好意思和她說。