幽默段子爆笑經典語錄
想要開心點，就多看點段子吧，不要總是愁眉苦臉。接下來就是學習啦小編為你精心準備的幽默爆笑段子，歡迎觀看!
幽默爆笑段子(熱門篇)
1. 一次和老公逛商場，中途上廁所，那貨就在商場門口等我，出來我看到門口有個個子衣服都差不多的走了，我以為是我老公，就跟著走了，他不說話我也沒說話，就這樣默默的跟著走，我正要去牽他手的時候，我老公叫我了，問我去哪兒，我去，你特么再不叫我，我都要跟著別人走了。
2. 大學，前幾天上課的時候，有一對情侶在那里卿卿我我，被老師看見了。老師大手一揮，你們倆，滾出去。頓時教室里響起了一片笑聲，就差拍桌子鼓掌了。果然老師棒棒噠。
3. 有姐妹二人去飯店吃飯，點酸辣土豆絲，姐說，我不吃酸，不要放醋，妹說，我不辣，不要放辣椒。廚子出來問，酸辣土豆絲不放醋不放辣椒，你做給我看。
4.a) 領導開車帶我們集體去唱ktv，開著開著，突然!迎面跑來一只汪星人，領導跟我們當時就是一驚，還好領導及時踩住了剎車，那只汪星人竟然也剎住了!于是我就大笑道：“哈哈，沒想到狗還會剎車!”后來我就不在那個公司干了。
5. 大三了，下午沒有課，一個人在宿舍看Mao片，正看的開心，室友推門而入，我迅速將窗口最小化，裝作是在玩游戲。室友看我了一眼，長長的嘆了口氣，說：三年了，我們兄弟還是沒能到肝膽相照的地步啊。
6. 班主任是一位十分嚴肅苛刻的人，屬于那種上自習看你抬頭都要罵你的人。有一次來看自習鞋帶開了，于是蹲在講桌后面系鞋帶，一個熊孩子抬頭發(fā)現(xiàn)老師不見了，于是大呼：狗日的終于走了，都嗨起來。然后班主任黑著臉從講桌后面站起來……然后……就沒有然后了。只是一個星期沒見到那個熊孩子。
7. 回家吃飯，一家人都在。小侄子見到我，就問：小姑，你男朋友呢? 我說：我沒有啊。臭小子一臉嫌棄地說：真丟人，一家子就你沒人要!
8. 一哥們，在一太陽能制造企業(yè)上班，前幾天遇到他。哥們：“企業(yè)效益不好，工資快發(fā)不下來了。”我：“國家不是扶持新能源企業(yè)嗎?”哥們：“扶持有什么用，整天霧霾沒太陽，買太陽能什么用?”
9. 新年了，一咬牙給暗戀了一年多的女同事發(fā)了條信息，新年快樂，我好像愛上你了，一會兒她回，要么愛，要么上，你都磨嘰一年了。
10. 以前我們寢室有個哥們不會喝酒，失戀那天坐在寢室喝了一下午的白開水!
幽默爆笑段子(經典篇)
1. 以前在學校的時候很喜歡一個女生，記得是一個晚上我跑到她家表白，我說了大概半個小時然后她媽出來了說，小伙子你明天再來吧她睡了沒聽見，就我一個人聽見了。
2. 心情不好的時候就去逛奢侈品店，只要服務員態(tài)度傲慢，就罵他個狗血淋頭，撂下一句“老子他媽還真就不買了!”然后從容離去。
3. “啪”我打了女友一巴掌“疼嗎?”女友愣愣的看著我：“疼。”我一把把她摟入懷中：“疼就對啦，女人就是用來疼噠!”
4. 今天連續(xù)打了五六個噴嚏，有點奇怪，誰在想我?我又沒有女朋友，難道是暗戀我的女孩在想我?那是誰呢?于是我在腦海中把所有認識的女孩捋了一遍，一個個否定一個個排除，最后終于有了結論：我感冒了。
5. 大學，第一天上課，路上碰到一個漂亮mm，于是過去搭訕，問她哪個系，她說音樂系，熱火朝天聊了一路，到了教室，我招手叫她坐一起唄，她筆直走上講臺說：大家好我是音樂系老師。
6. “一個只有高中文化程度的小伙子，僅憑自學就在短時間內掌握了十幾門大學課程。”這不是勵志故事，是期末考試前的我的真實寫照。
7. 昨晚和老婆去老丈人家看望老人，晚上留宿。第二天早上起來，老婆：“你把被子疊了。”我：“怎么又是我啊?”老婆：“這就好比好心人留你借宿一宿，完了你還把人房東女兒睡了，讓你疊個被子還委屈你啦?”
8. 學校里新開了一個情感體驗坊，設有不同的情感小屋，價格從到元不等，學生持學生證可以體驗各種情感。上次我去后悔屋，門票進去后后悔得我腸子都青了，里面什么都沒有!
9. 前兩天路過一賓館，正好碰見一男一女兩同事從里面出來，只看了他們一眼啥也沒說，第二天我辦公桌抽屜里莫名其妙多了一條中華煙。
10. 高中一個舍友，在陽臺收衣服的時候掉了一只襪子在樓下，他狂奔到樓下尋找，無果。然后這貨居然又回到了陽臺把他另一只襪子也丟了下去，丟了下去，丟了下去?？粗L向目送完他的襪子安全著陸，果然他在那個著陸點找到了一雙襪子。
幽默爆笑段子(精選篇)
1. 自從學校取消晚自習之后，小說就沒有看完過。
2. 我想變成一棵樹，我開心時開花，不開心時，落葉。看評論區(qū)笑岔氣了，尼瑪真是真實啊。簡直爆炸。
3. 只要覺得無所謂，任何車都是越野車。只要覺得無所謂，任何人都是女人。
4. 昨天看到馬云跟王健林的演講對戰(zhàn)，確實佩服馬云的智商、情商和反應能力!看評論差點憋死我“馬云是八核的，就是顯屏差了點。
5. 公交車司機開了十年車也買不起一輛車，建筑工人建了一百棟樓房也住不進一間，奢侈品售貨員賣了一千件商品也沒有買不起一件，我說了一萬句我愛你，也依然得不到你。
6. 三大吹牛逼常用開頭語：這你就不知道了吧，你不懂，我有一個朋友。
7. 突然想起來去年回家去網吧擼啊擼，旁邊小學生居多，突然有人喊警察來了，查身份證啦!這幫孩子一哄而散，從后門跑了!我當時一緊張，也想要跑，剛起身才發(fā)現(xiàn)，不對啊，我TM二十好幾都，跑個屁呀!唉，玩LOL習慣了，差點以為自己是真的小學生了!
8. 連續(xù)幾天陰天鞋子洗了幾天都沒干，上學都沒得穿，中午在廁所好不容易拿吹風機吹到七成干的時候一不小心手滑了一下鞋子掉水里了。
9. 醫(yī)生向神父懺悔：我同我的三個患者發(fā)生了關系，神可以原諒我嗎?神父安慰他：沒事的，之前也有一個醫(yī)生來懺悔，他跟病人發(fā)生的關系還多。哦，他也是獸醫(yī)嗎?
10. 最痛苦的事情莫過于，別人認為你很有錢，都找你借錢，其實卻是個窮屌絲!
11. 剛搜了下跨年晚會，看了一下周華健李宗盛梁靜茹，然后就關了，想想真是歲數(shù)大了，連偶像都老了。