幽默爆笑的精彩段子

幽默爆笑的精彩段子

　　段子是能夠使一個人在不開心的時(shí)候通過其內(nèi)搞笑成分以達(dá)到一種放松的狀態(tài)。今天學(xué)習(xí)啦小編挑選了今年最受歡迎的幽默爆笑段子，相信你會喜歡!

　　2018最受歡迎幽默爆笑段子

　　京醬雞絲，咖喱雞塊，可樂雞塊，宮爆雞丁，炸雞排，雞絲豆腐，紅燒雞腿，籽然雞骨，黃瓜雞丁，青豆雞叮。。。豬牛羊蝦魚都死光了嗎?

　　青椒絲，紅燒，茄子燒，苦瓜片，粉絲末，回鍋，蔥爆片，蘿卜燉。。。。有東西好久沒見了。

　　KISS郝美麗：

　　Sorry，我把Miss拼成了Kiss，一不小心吻了你，實(shí)在對不起。

　　吾本良家子弟，正統(tǒng)少年，一向?qū)γ烂紓儽３忠环N昂首挺胸，目不斜視的高姿態(tài)，人送美名曰“孤傲太甚郎“;而至今日，竟難捺心中激情，夜秉孤燈，血餉蚊蠅，殫精竭慮，勞神傷思，給你寫這封求愛信，唉，全是你害的。

　　古人云“巧笑倩兮，美目盼兮”。所以美人一定要笑，而且要笑得巧;美目一定要盼，四處顧盼，讓周圍所有的男人都覺得你是在看他。據(jù)我的觀察，你的笑和盼都恰如其份地表明你美人的身份。按說，你笑你的，關(guān)我甚事?偏是老沖著我笑!你一笑便勾走了我的魂，喚去了我的魄，我的人坐在教室里，我的心早已溜出去和你的美目在跳舞，我的眼睛盯在課本上，我的神早已乘著你的巧笑去遨游。待到時(shí)光悄悄溜走，猛然醒悟，發(fā)覺課本沒看，筆記沒復(fù)習(xí)，單詞也沒背，嗚呼，一事未成!惜乎悔之晚矣。我想，這是你害我的。所謂債有主，冤有頭，我自然要向你討還。于是，我不惜破壞“孤傲太甚郎“的美名，決定向你求愛，我追求你便是在向你討債呀。

　　2018年最新幽默爆笑段子

　　"一個小男孩過生日，他的爸爸媽媽幫他錄像，他在床上跳啊跳，后來就死了，他的爸爸媽媽很傷心無意中，翻出了那盤錄象帶，他們驚訝的看到有一只血手抓著男孩的頭，把他重重地往床上摔，最后摔死了…………

　　傳說XX學(xué)校到晚上點(diǎn)的時(shí)候，實(shí)驗(yàn)室里的自來水龍頭里放出來的不是水而是血，原來層的樓梯會數(shù)成層，原來美術(shù)室里梵高的畫會看成達(dá)芬奇的畫，宿舍樓從上面看沒有燈，而從下面看卻是燈火通明有幾個外校的人不信，晚上個人就壯著膽去XX學(xué)校，他們在實(shí)驗(yàn)室里的自來水龍頭里放出來是水，樓梯還是層，美術(shù)室里還是達(dá)芬奇的畫，宿舍樓從哪看都是燈火通明第二天，他們就對XX學(xué)校的人說：你們學(xué)校的那些傳聞全是假的吧???說實(shí)驗(yàn)室里的自來水龍頭里放出來的不是水而是血，但我放出來的是水啊，說原來層的樓梯會數(shù)成層，我數(shù)了遍都還是層，說原來美術(shù)室里梵高的畫會看成達(dá)芬奇的畫，但我們看到的都是梵高的畫啊，說宿舍樓從上面看沒有燈，而從下面看卻是燈火通明，但我們從哪看都是燈火通明啊?XX學(xué)校的學(xué)生用很奇異的眼光望著他，說：我們學(xué)校里的樓梯是層，而且美術(shù)事里的都是達(dá)芬奇的畫，你們怎么會看成梵高的?那個人就納悶了，即將走出校門的時(shí)候，他們看到學(xué)校的告示欄上寫著一行字：昨夜學(xué)校停水停電

　　送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便!

　　20xx年三部國產(chǎn)大片的最精辟一句話影評：現(xiàn)在的男人們，白天是非誠勿擾，晚上是讓子彈飛，結(jié)果有了很多肇事孤兒新草本綱目：尿頻喝三鹿，胸平喝圣元，體毛過盛用霸王每個月總有那么三十幾天不想上班!自從得了神經(jīng)病，整個人精神多了旅行就是從自己活膩的地方到別人活膩的地方去。消防車再不來，火就要滅了養(yǎng)魚挺麻煩的，每周要換一次水，我經(jīng)常忘記。后來就只好每周換一次魚了。這個世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律賓警察去救你人固有一死，或死于麻疹，或死于麻疹疫苗。

　　畫家把他幾幅精美的油畫雇用貨車運(yùn)到展覽會場去。他特別叮嚀搬運(yùn)工：“小心點(diǎn)!畫上的油彩還沒干透。”搬運(yùn)工感動地說：“沒關(guān)系，我穿的都是舊衣服。”

　　2018最火的幽默爆笑段子

　　月亮對太陽說：“嫁給我吧。”太陽回復(fù)：“咱倆不是同一個世界的!”月亮問星星：“嫁給我吧。”星星說：“你時(shí)圓時(shí)缺，我沒有安全感。”月亮不死心，又去問流星。流星對他說：“小樣兒，你追得上我嗎?”

　　在一個班級里，正在上一堂生理課女老師剛講完，就問：同學(xué)們，誰還有不明白的地方，就可以舉說問老師。這時(shí)有一個同學(xué)就把手舉起來了。問老師：“老師啊，在做愛的時(shí)候，是男人舒服一些?還是女人舒服一些啊?”老師給她說了大半天。但他還是不明白。老師就給她做一個比喻。說：“那你用你的手摳你的鼻子，是鼻子爽?還是手爽那?”他一想。嗯。是鼻子爽!就坐下了。老師問，還有沒有同學(xué)有不明白的地方，可以舉手問老師。然后那個同學(xué)又把手舉起來了。問老師：“老師，為什么女人來了月經(jīng)。就不能做愛那

　　作弊就像是服用偉哥，也許你自認(rèn)為非常強(qiáng)悍，可是若你不嗑這個你永遠(yuǎn)無法讓所有人滿意。重修就像計(jì)劃外懷胎，你在操作的時(shí)候再小心翼翼，也必須要有心理準(zhǔn)備直面面對這種慘淡的失敗。四級證書就像是杰士邦保險(xiǎn)套，只在找工作的時(shí)候拿出用，之后沒人愿意把它撿起來洗干凈再用第二次。網(wǎng)戀就像是夢遺，人人都認(rèn)為它會來，但沒人知道它到底么時(shí)候來——歲以上或者有前列腺炎病史者可以略過不看。師生戀就像月經(jīng)來潮，雖然不是不光彩的事情，但在對別人講述的時(shí)候，人人都遮遮掩掩裝作羞于啟齒。

　　小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽!”小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽!”小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽!”小雞說：“你們聊，我先走了!”小兔說：“我是兔娘養(yǎng)的!”小豬說：“我是豬娘養(yǎng)的!”小雞說：“我是雞娘養(yǎng)的!”小狗說：“你們聊，我先走了!”貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽!”狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽!”魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽!”熊說：“你們聊，我先走了!”浪客說：“人們叫我浪人，好聽!”武士說：“人們叫我武人

　　女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險(xiǎn)柜你嫁嗎?”爭吵的時(shí)候，男人和女人的區(qū)別就像是手槍和機(jī)關(guān)槍的區(qū)別。我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結(jié)果馬一個月之中瘦了四十斤。病人：“醫(yī)生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關(guān)系，我還有一把。”法官：你為什么要印假鈔?被告無辜地說：因?yàn)槲也粫≌驸n。妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結(jié)婚。”上聯(lián)：哈哈哈哈哈，下聯(lián)：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經(jīng)有病第一年：他說，她聽。第二年：她說，