幽默經(jīng)典有趣的段子_爆笑段子集錦
段子的流傳是用一種隱晦的方式表達(dá)，通過(guò)搞笑的方式達(dá)到讓人會(huì)心一笑。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的幽默經(jīng)典段子的相關(guān)資料，供大家參考！
幽默經(jīng)典段子
玩具
小兄妹一起洗澡。
妹妹：“哥哥你為什么有一根，那是什么啊?可不可以借我玩一下?”
哥哥：“不要!”
妹妹：“為什么?”
哥哥：“你的都被你玩不見(jiàn)了，你還想要我借你玩!?”
誘惑
前幾天正在上班，美女同事給我發(fā)了條信息，意思是她約了另外兩個(gè)女同事下班后一起去酒吧玩，想拉我一起。
我心里是激動(dòng)的，可晚上有事去不了，回復(fù)她：“哎，狼多肉少，老夫已不復(fù)當(dāng)年之勇，”
她立馬就給我回了三個(gè)字：“諸葛亮...”我至今也沒(méi)想明白這是什么意思?
暖氣
我是供熱公司的，今天幫一業(yè)主檢查暖氣。業(yè)主是位少婦，長(zhǎng)得特別漂亮。
我?guī)退鸭依锱瘹馀獰崃耍瑴?zhǔn)備走的時(shí)候，她說(shuō)她剛才拿衣服的時(shí)候發(fā)現(xiàn)衣柜里一個(gè)掛鉤壞了讓我?guī)兔ε幌隆?/p>
一點(diǎn)小忙，我就進(jìn)衣柜去修，正在這時(shí)，男主人下班回來(lái)了。我說(shuō)我是供熱公司的，他會(huì)信嗎?
矛盾
人真是矛盾的產(chǎn)物：以前都幻想走在路上突然有個(gè)美女有難需要你幫助，然后就跟你回家這種劇情。可是到現(xiàn)實(shí)上真的碰到了第一反應(yīng)都是“這TM是不是騙子?”
紋身
我記得你大腿內(nèi)側(cè)有個(gè)海螺的紋身，我每次把耳朵貼在海螺上，總是會(huì)聞到大海的味道。
照片
小張跟老婆一起去泰國(guó)度蜜月回來(lái)后，他老婆一直悶悶不樂(lè)。
問(wèn)其原因，原來(lái)是人妖表演的時(shí)候，小張捏著人妖的咪咪照了幾張相，她看著心里特不爽。
大家都開(kāi)導(dǎo)她，說(shuō)那些人妖都是男的，摸一摸能有什么?
好不容易老婆不堵心了，結(jié)果小張現(xiàn)在又不高興了，因?yàn)檎掌镉袔讖埶掀鸥搜ハ嗄笾鴮?duì)方咪咪的...
幽默段子精選
等待
同學(xué)和女友感情挺好的，經(jīng)常秀恩愛(ài)。
后來(lái)他因犯事而身陷囹圄，面對(duì)哭成淚人的女友，他強(qiáng)裝平靜說(shuō)：“別等我，找個(gè)好人嫁了吧!”
幾年后同學(xué)獲釋回到家，看到他女友在家做飯，一時(shí)竟感動(dòng)的說(shuō)不出話(huà)來(lái)。
“兒子，還愣著干什么，快叫媽啊。”他爸在旁邊提醒道。
悲劇
認(rèn)識(shí)了個(gè)女的，剛見(jiàn)面她就看上帥氣的我，拉我去她房間坐坐，一進(jìn)屋門(mén)就猙獰的對(duì)我說(shuō)：“不乖乖聽(tīng)話(huà)，我就告你強(qiáng)奸!”然后她強(qiáng)行跟我發(fā)生關(guān)系，完事還恐嚇我，說(shuō)不給她點(diǎn)損失費(fèi)就再來(lái)一次。嚇得我連忙掏出兩百塊，結(jié)果剛準(zhǔn)備離開(kāi)，你們就來(lái)了，我真的沒(méi)騙你們啊!
建議
年關(guān)將至，建議大家趕緊把手里工作處理處理，總結(jié)總結(jié)，看看哪些是可以拖到年后的。
翻譯
老師：“小明，你來(lái)翻譯一下：Are you free tonight?”
小明：“你...今晚...免費(fèi)嗎?”
掙扎
每天早晨都能聽(tīng)到對(duì)門(mén)小孩撕心裂肺的哭喊：“我不去!我不去幼兒園!”嗓子都喊啞了。
我的眼眶不禁濕潤(rùn)了，內(nèi)心嘶吼著：“我不去!我不想去上班!”
名字
如果一個(gè)人名字就叫王某，那電視臺(tái)需要報(bào)道新聞的同時(shí)保護(hù)身份的話(huà)應(yīng)該怎么說(shuō)?
真相
小時(shí)候跟不少同學(xué)都喜歡把打火機(jī)里的電子點(diǎn)火器拿出來(lái)電螞蟻，現(xiàn)在才知道我們當(dāng)年那是在幫助螞蟻戒網(wǎng)癮。
意外
昨晚出門(mén)散步，一個(gè)女的推著自行車(chē)，一不小心掉進(jìn)了水溝。
要不是她剛好是我老婆，我就笑出聲了。
床單
推出產(chǎn)房的時(shí)候，護(hù)士遞過(guò)來(lái)一張白床單，讓老公幫忙蓋上。
老公問(wèn)道：“頭要蓋上嗎?”
意外
在表妹家看電視，突然侄子指著電視里的范冰冰說(shuō)：“舅舅你買(mǎi)的娃娃怎么上電視了啊，媽媽快來(lái)看舅舅買(mǎi)的娃娃上電視了!”
晚上老婆洗刷完畢，在臥室喊我：“過(guò)來(lái)，我教育教育你!”
我盯著電腦屏幕說(shuō)：“我好好的，教育我干嘛?”
老婆怒道“TMD快過(guò)來(lái)!性教育!”
豪車(chē)
借了朋友一輛尾號(hào)888的大奔去機(jī)場(chǎng)接女網(wǎng)友，因?yàn)檐?chē)子特別好認(rèn)，她立刻就找到了，摟著我脖子對(duì)我說(shuō)：“原來(lái)上次那個(gè)網(wǎng)友是借你的車(chē)啊，還裝逼說(shuō)他自己的!”
應(yīng)對(duì)
“恕我直言…”“不恕!”
“我沒(méi)有黑的意思啊…”“黑不黑我也不聽(tīng)!”
“這話(huà)我不知當(dāng)不當(dāng)說(shuō)…”“那就別說(shuō)!”
“作為路人說(shuō)句公道話(huà)…”“你還是走路去吧!”
“我這人嘴毒…”“那快閉上!”
“是我自己一個(gè)人覺(jué)得嗎?…”“對(duì)就你自己!”
“還不讓人罵兩句了…”“不讓!”
經(jīng)典搞笑段子推薦
花招
我們家附近有一輛摩的，為了躲避檢查，在車(chē)上貼了一個(gè)特大的白紙，上面寫(xiě)著三個(gè)大字：“接孫子”，天天在地鐵邊拉黑活，卻很少有客人注意這三個(gè)字...
差別
過(guò)去：愿得一人心，白首不相離。
現(xiàn)在：愿得一人心，免得老相親。
缺陷
“如果男朋友不會(huì)重裝電腦系統(tǒng)，不會(huì)簡(jiǎn)單的家庭維修，不會(huì)半夜煮面條，不是全能的導(dǎo)航儀，不能輕松的抱起另一半。我覺(jué)得這跟女人不會(huì)叫床是一樣的生理缺陷。”
“那如果男的很會(huì)叫床呢?”
真相
醫(yī)生：“你的性生活活躍嗎?”
我說(shuō)：“當(dāng)然。”
醫(yī)生：“我是指和真人的性生活。”
我說(shuō)：“嗯。”(避免眼神接觸并不安地抖著腳)
顏色
兄弟處了一個(gè)女朋友，皮膚很黑。
我對(duì)他說(shuō)：“原來(lái)你喜歡黑的啊。”
他回答道：“呵呵，也不是那么黑。”
我還想繼續(xù)取笑他，突然明白了什么，一時(shí)竟說(shuō)不出話(huà)來(lái)。
報(bào)復(fù)
老板有兩年沒(méi)給我漲薪水了。
這兩年來(lái)，每次去唱歌，我都會(huì)把老板的名片留給陪唱女郎;
每次去酒吧，也把老板名片留給酒吧女郎;
路過(guò)紅燈區(qū)遇到糾纏女郎，也隨手發(fā)發(fā)名片;
兩年來(lái)，老板共被派出所找去談話(huà)數(shù)次，罰款數(shù)次。
各位老板，不給員工加薪的后果絕對(duì)慘到你無(wú)法想象。
宵夜
女神洗了澡鉆進(jìn)了我的被窩，剛好一電話(huà)來(lái)了，喊我喝酒宵夜。
我大怒道：“正有要緊的事情，喝你妹啊!”當(dāng)場(chǎng)掛斷電話(huà)，繼續(xù)躺下睡覺(jué)。
悲劇
最近發(fā)現(xiàn)一個(gè)悲劇性的事實(shí)：硬盤(pán)里女神的年紀(jì)，都漸漸比自己小了。
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