每日最新有趣的笑話段子_非常爆笑的幽默段子

　　生活中，當我們感到無聊的時候，與其無所事事還不如看點幽默的笑話段子，愉快的打發(fā)時間。以下是學習啦小編為大家整理的每日最新幽默的笑話段子，希望大家能夠喜歡。

　　每日最新幽默笑話段子

　　1. 一日李靖把哪咤叫到書房問到：哪咤你知道父親為何那么恨你么。哪咤回道：孩兒愚鈍不知，李靖一聲嘆息：唉…你娘懷你三年六個月，你知道父親是怎么過的么?哪咤再次搖頭。李靖一時沉默后淡淡說了句：爹的左手都能托塔了…

　　2. 一對新婚夫妻進入洞房里，丈夫說：“我十年寒窗苦學，現在我就要進入考場，這是大考呀。”妻子馬上脫掉衣服，笑著說：“請考生入場。”丈夫很快完事。妻子馬上拉著丈夫的手，溫柔地說：“你別跑，考試成績不合格，再你一次補考機會。”

　　3. 小時候家里窮洗不起澡，只能偷偷地看隔壁小妹妹洗。記得有一次拿一顆糖和小妹妹商量著她洗澡時讓我進去看一下。因為那個時候家里沒有鬧鐘也沒有手機就錯過了時間，當我推開浴室門發(fā)現里面洗澡的是她媽媽王阿姨，我當時就機智的說了句，“阿姨，我爸爸說一會來找你”，回到家我一夜睡不著，以為自己說了謊話明天肯定要挨打。沒想到第二天爸爸竟然給我買了好大一包糖。。。

　　4. 初中二年級的時候，眾女生討論旅途安全問題。不知不覺間，將問話題焦點轉移到“女孩出門，為了安全，應該帶刀還是帶套?”一女生說，這一敏感問題上，建議大家兩樣都帶，但也有人認為女人力氣太小了，在殘暴的色狼面前也是無濟于事。正當大家討論得春光滿面的時候，一個很胖的妞的聲音涌出：“我只帶艾滋病報告。”

　　5. 小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一我希望能有一個可愛的孩子;二我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發(fā)現老師寫了一句評語：“請注意先后順序。”

　　6. 悟空不是會七十二變嘛。話說孫悟空師徒四人來到了西天，如來問唐僧一路上有吃有喝，性方面怎么解決?GC是唐僧突然低下頭去，紅著臉說：悟空，悟空不是會七十二變嘛，七十二變嘛!

　　7. 老人回到家里，碰見一個女小偷。老人說：“孩子要不要我把你送去警察局。”女小偷說：“不呀，你把我?guī)У骄炀治視魂P幾年的。這樣吧，只要你不叫警察你要什么我都答應，包括我的身體!”老人想了，想答應了。過了一會兒，聽到老人叫到：“不行了，我還是送你去警察局吧。”

　　8. 剛認識的后非主流MM，她的QQ簽名如下：巭孬嫑莪，中國的文字被她運用得淋漓盡至!善意提示：每個字從上往下讀。。。

　　9. 倆老夫妻某日吃晚飯時突發(fā)奇想：裸餐!找找從前的感覺!脫光后老太婆道：我還有反應耶!乳房還和年輕時一樣發(fā)熱!老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了!

　　10. 男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發(fā)病犯賤，就是坑蒙拐騙!女人豐胸細腰，放蕩風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀!這年月男怪女妖，小心中招啊!

　　11. 一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：你不知道我懷孕了嗎?想要他讓座。。只見男子很緊張的說：孩子不是我的!

　　12. 男曰：父母生我一桿槍，總是打在老地方，如今改革又開放，可惜子彈全用光。女曰：爹媽生我一丘田，白白荒了二十年，如今承包責任制，誰來耕種誰付錢。

　　13. 一男子去看心理醫(yī)生：“我實在受不了了!我太太對我不忠!”心理醫(yī)生：“放松點，具體是怎樣對你不忠呢?”男子：“她每晚都去酒吧，幾乎對所有男人都有興趣，我快要氣瘋了!”心理醫(yī)生：“不要太激動!告訴我，這個酒吧在哪里??”

　　14. 今兒早上還在賴床中，宿舍一哥們兒在洗漱間放水，嘴里還振振有詞：“清早起床洗褲頭，無數孩子隨水流，不是爸爸不要你，只是媽媽不收留。”

　　15. 東漢末年，董卓廢獻帝，以洛陽為都，不僅野心勃勃，還為美色所惑，把貂蟬納為小妾。逐漸他發(fā)現，身邊的臣子都對貂蟬垂涎欲滴，于是乎他精心安排，在某一天晚上設宴，臣子們紛紛出席，貂蟬在酒席中翩翩起舞，事先，董卓已經在貂蟬胸口涂了墨汁，突然燈一滅，底下瞬間一片混亂，良久，燈光重新亮起，之間群臣的手都是黑的，只有呂布一人手很干凈，董卓大悅：呂布，你才是值得我信賴的忠臣啊!言罷，呂布笑了，露出了黑色的牙齒。。。

　　16. 某日一家飯店搞警民一家親活動，警察吃飯免費。一女警吃完后徑直朝門口走去，飯店服務生急急忙上前攔住她。服務生：警察免費，你一看就不是警察，得付費!女警：我是秘密警察，胡子在下面!

　　17. 老婆雖然是早產，卻生了一個白白胖胖的大小子，她單位的同事都來道喜，連王局長都親自來了，對兒子是贊不絕口。眾人散了以后老婆神秘的對我說：“曾經有位大師幫她算過命，第一胎若認個王姓老干爹，此后全家將大富大貴。”我說：“那這人選?”老婆戳了戳我腦門：“你傻呀，你看我們王局今天來多喜歡咱兒子啊，再說了，現在我們辦公室主任的位置空缺，我想……”我覺得老婆考慮得真周到，想想和老婆認識也是半年前王局介紹的，這都是緣分吶，我看這門親戚我是認定了!

　　18. 男對女友說：“親愛的，昨天做夢夢到你了，早上醒來褲子濕了一片。”他女友嬌羞的問道：“親愛的，那你昨天夢到我什么了?”男：“昨天我夢到你卸妝了，把我嚇尿了。”啪的一個耳光，女友轉身就走了。

　　19. 天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的;愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的;男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。

　　20. 某美女發(fā)現口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀!

　　非常爆笑的幽默段子

　　1. 一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，于是我沖著他大聲喊：“搶劫啊，搶劫!”路人紛紛看著我們，男友只好放慢了腳步，我一下超過了他，他只好跟著我跑，我一看甩不掉他，又開始喊：“非禮啊，非禮!他嚇的一下就趴在了地上!”

　　2. 有一年冬天格外冷，某個周末我和老婆到公園玩?？匆姾芏嗳嗽诤谋嫔匣谑俏揖脱埨掀藕臀疑先ヒ黄鸹?，老婆不敢。為證明冰面的結實，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直癢癢，終于有了躍躍欲試的想法。我從湖中心到岸邊接她，離岸還有一米左右的時候，我為了更加證明絕無危險，我還縱身躍起，結果只聽“啪嘎”一聲我就掉進了冰窟窿。還好岸邊水淺，水只淹到我的腰部，老婆嚇得一聲尖叫幾乎要哭出來。我費了九牛二虎之力才從泥淖中脫身，在確保我整個人沒事之后，老婆很認真地問我：“小弟弟沒凍壞吧?”我忍住鉆心酷寒使勁點了點頭：“還行，小東西是屬北極熊的!”嘶~我現在想起來都覺得冷!

　　3. 漫漫人生路，誰不錯幾步!家庭要照顧，情人也得處!家里有個做飯的，外面養(yǎng)個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的!保住二，守住一，發(fā)展三四五六七!

　　4. 一個人死了。因不愿忘掉前世，所以沒喝孟婆湯。過奈何橋時遇到鬼差檢查，問：“喝湯了沒?”他撒謊說：“喝了。”鬼差冷笑一聲：“記得很清楚嘛，回去重喝!”

　　5. 夫于床上看書，不時將手伸入妻腿間，妻便脫衣撒嬌，夫問干嗎?妻反問：你手干嗎?夫一本正經的說：濕濕手，好翻書!

　　6. 老婆是電視，情人是手機。在家看電視，出門帶手機破產賣電視，發(fā)財換手機偶爾看電視，整天玩手機電視終身不收費，手機欠費就停機。

　　7. 老婆問我：“你們男人老說女人悶騷，悶騷是什么意思?”我說：“悶騷就是外表端莊，內心火熱的意思!”老婆又問：“那你看我算嗎?”我假裝仔細打量了她一番，然后搖搖頭：“你不算!”老婆點點頭：“我覺得也是，我應該屬于明騷。”我心里竊笑：“準確而不全面!”老婆納悶了：“那是什么?”我得意地回答：“你屬于全騷!”汗~這頓打是少挨不了了!

　　8. 賴昌星和楊鈺瑩海邊散步，賴指著遠處的軍艦說：這幾年我在你身上花的錢夠買這艘軍艦了。楊鈺瑩說：這幾年你在我身上打的炮也可以把這軍艦炸沉!

　　9. 大清早坐地鐵，旁邊坐著一年輕漂亮媽媽抱著一三四歲的小正太。過了一會，可能餓了，一直纏著要吃奶。媽媽說：這么大了還吃奶?孩子一邊喊一邊扒媽媽的領口，媽媽拿手擋住胸口，小正太折騰了半天沒辦法。突然沖著我喊：叔叔幫我扒下，我們一人一個……我……

　　10. 一天晚上陪客戶去KTV很晚才回家，剛進家以為老婆睡了，于是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服，老婆突然出現，厲聲喝道：“是不是想毀滅證據?”我嚇了一跳，趕忙說：“沒有沒有，我出去之前已經刀槍入庫了!”老婆嘿嘿地壞笑了兩聲，伸手摸住我的jj：“嗯，槍還沒丟，不過我要檢查一下子彈少沒少!”乖乖~這也有辦法檢查?她半宿沒睡覺就是為了個這?

　　11. “你用什么方法把丈夫夜不歸宿的毛病改過來的”“一天他回來很晚，我大聲喊是小張嗎，而他姓王””

　　12. 不穿衣服的民族舞，老張去云南旅游，在大街上遇到了兩個打扮非常時髦的小姐攔住了去路。小姐們問道：“先生，先生您看民族舞嗎?”“什么舞呀?”老張好奇的問。“民族舞!”小姐們神秘的回答。“不看，不看，我們北京民族園什么民族的舞蹈沒有呀!”老張不耐煩的揮了揮手。其中一位小姐拉住了老張，壓低了聲音說：“那您看過不穿衣服的嗎?”聽罷老張非常生氣地指著小姐說道：“不穿衣服?不穿我怎么知道你是哪個民族的呀?”

　　13. 一女間諜被敵人抓住敵人說：你要不說出你的任務，就強奸你。女間諜說：就是輪奸，我也不說。敵人：耶耶耶看把你美的。

　　14. 好朋友像內褲就算你有大起大落他也包含著你，更好的朋友像避孕套永遠為你的安全著想，最好的朋友像偉哥總是給予你支持。

　　15. 情人是手表，越漂亮越好;小蜜是懷表，越隱秘越好;小姐是電子表，越新鮮越好;老婆是自動表，不上條照樣跑;各種表都帶好，時間掌握好，不能讓她們吵!

　　16. 小孩問：“媽瞇，心和肝有腿嗎?”媽媽答：“傻孩子，心和肝怎么會有腿啊?”孩子疑惑地說：“那昨天晚上，為什么爸爸輕聲地說，心肝!把腿分開呢?”

　　17. 訂婚的當天晚上，老婆正在卸妝，我傻呵呵地從后面抱住老婆：“小娘子，這回大爺可算給你贖了身了，你以后可就真的是大爺的人了!”老婆問：“什么意思?”我解釋說：“以前岳父岳母是你的監(jiān)護人，現在轉手交給我了，這一倒手不權當是我給你贖了身么?”老婆轉過臉：“我呸!你小子賺了便宜還賣乖，和你說以后對我要更好，不然本姑娘我就重操舊業(yè)!”乖乖~這話她也說得出口!

　　18. 男知妻與領導不軌，怒找領導妻，領導妻氣極：咱們上床報復他倆，事畢領導妻：我還氣，再報復一次，一連三次，男跪倒趴下告饒：求求你了，我已經原諒他們了。

　　19. 中央要來人，辦公廳給省長打電話，喂!哥們，給地區(qū)那些松講，讓縣上那些錘子告訴鄉(xiāng)里那些買溝子的，讓村里那些狗日的不要胡說。

　　20. 螞蟻和蜈蚣結婚，第二天，螞蟻憤怒的說：他媽的掰開一條腿不是，掰開一條腿又不是，再掰開一條腿還不是，掰了一夜的腿。

　　有趣的笑話段子集錦

　　1. 一天獸中之王想嘗鮮，要和烏龜親熱，龜不從，咬住虎鞭不松口，老虎只有每日吊著龜到處走，一日猴子見了戲曰：虎哥牛B呀，到哪都拎個公文包。

　　2. 老情人年后相見，親熱后，老頭嘆;一江春水已干，兩山已成平川，只剩兩顆葡萄干。老太曰：茅草堆里到處翻，始終不見槍和蛋，一根羅卜干，還彎三道彎。

　　3. 唐僧前往印度，路遇漂亮少婦，被其拉到住處，扯下僧袍僧褲，反復作愛無數，事后唐僧大悟，取精就在陰部，還去雞巴印度……

　　4. 報告淫長，有一群女兵B上來了，我們出雞巴，大部分被奸滅，小部分受精而逃，我部只有一個傷員，名叫陽痿。

　　5. 某國流行裸奔，七十歲高齡的老婦也想試試，一群老頭正在下棋，老婦從他們身邊裸跑而過，一老頭說，真不象話，這么皺的衣服也不燙一下，兩個口袋還翻在外面

　　6. 老師出一數學題，問男生求出來沒有，男生說求出來了一尺長，老師：有點長，問女生求出來沒有，女生：求不出來，老師：不是求不出來，而是你們根本沒有求。

　　7. 一司機問乘客去哪，客說：生命的盡頭，司機不解又問，客說：操，火葬場都不知道，司機不悅罵道：多虧去生命盡頭，要是去生命源頭還得往你媽的B里開呢?

　　8. 一老漢求子心切，八年中卻生八女，一日夜，望著滿炕母女，老漢傷感嘆曰：前半輩子操B忙，后半輩子B滿堂，大B小B躺一炕，中間躺個B大王。

　　9. 陰道和屁眼是鄰居，一天陰道對屁眼說：獨眼龍常來我家騷擾，你也不出來幫忙，屁眼說：錘子，它每次來，在我家門口掛兩顆手榴彈，嚇死老子了，我敢出來嗎?

　　10. 晚上丈夫勃起曰：洗衣否，棒槌已備好，妻曰：無水，明日洗，丈夫怒睡，半夜妻性起，爬上丈夫身曰：水來了，借棒槌一用，丈夫曰：借屁，自己泡著吧。