每日比較有趣的搞笑段子

每日比較有趣的搞笑段子

　　生活中，當(dāng)我們無所事事的時候，可以看點有趣的段子打發(fā)時間，讓時光在不知不覺中悄悄溜走。以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的每日比較有趣的搞笑段子，希望大家能夠喜歡。

　　比較有趣的搞笑段子摘抄

　　1. 今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊?同事說：賣蘋果的。大嬸很黯然說：唉，水果生意不好做啊!

　　2. 早上在公交站等公交車，旁邊站一對男女，兩人動作親熱的交談著，女的忽然說了句“你四肢發(fā)達，”男的說“我不是五肢發(fā)達嘛?!”

　　3. 公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規(guī)者罰款一元。”公園里的一位常客發(fā)現(xiàn)，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，于是問公園里的服務(wù)人員：“為什么罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?”服務(wù)人員：“五塊沒人踩。”

　　4. 上高中的時候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來后一言不發(fā)，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜，老師很無奈地說：“坐下吧。”只見此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。，下課的時候，此女睡眼惺忪地轉(zhuǎn)過身來，對我說：“剛才我夢到老師叫我回答問題了。”

　　5. 去年結(jié)婚，到媳婦兒家迎親，到了丈母娘家，要給媳婦獻花，我給她，她還不要，司儀問我：“這是什么花?”答：“玫瑰。”“什么花?”“玫瑰!”司儀一腳給我踹跪了，“知道沒跪還站著干嘛。”

　　6. 男同事對女同事說：我在地上放三百元錢，你拾起來的同時讓我插一下，可以嗎?女同事拿不定主意，于是打電話問老公。她老公想：那能多長時間呢，估計褲子都脫不下來，就同意了。過了半小時，老公打電話給她，問情況如何。卻聽到老婆氣喘吁吁地說：這個色鬼，他他他放的全是硬幣!

　　7. 某貧困村發(fā)補助款，一老漢問：這是什么錢?上級說：是一次性生活補助。老漢驚喜，領(lǐng)款而去。次日，老漢彎腰扶墻來找上級，今天我要三次性生活補助。

　　8. 中國上下五千年的歷史，有史以來都是重男輕女的，到了21世紀終于叫一個房地產(chǎn)的徹底改變了中國人民的想法!

　　9. 那天見到前女友，她挺著個大肚子來買菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是幾年前我看見她穿過的。我就特么納了悶了，以前老子捧在手心里的寶怎么現(xiàn)在連給自己買瓶酸奶都舍不得!

　　10. 聽說騎自行車很鍛煉身體，不傷膝蓋。不知道什么牌子好，到了捷安特店，賣車子的妹子很好，很會說，當(dāng)天我就騎上了，感覺不錯!

　　11. 閨蜜今天不高興，我就問她：你怎么啦。閨蜜說：今天要交房租了。我就說：交了不就完了嗎?閨蜜：姨媽來了怎么交啊!我：這……

　　12. 走在回家的路上，突然沖出幾個彪形大漢，拿著刀讓我脫褲子，媽的，我頓時菊花一緊，心想不會碰到變態(tài)了吧，誰知道我一脫光，他們看了下就走了，第二天女朋友就答應(yīng)了我的求婚，婚禮當(dāng)天，我看到幾個大舅子，總感覺好像在哪里見過似的，真奇怪!

　　13. 今天休息，逛了一天淘寶，購物車也裝得差不多了，剛要提交訂單的時候，老公抱著女兒一下跪倒在我面前，說，給孩子留點奶粉錢吧……

　　14. 大到世界風(fēng)云，小到吃飯拉屎，任何一條新聞都可以引起中國網(wǎng)民的對罵，唯獨上黃色論壇的網(wǎng)民素質(zhì)高，從來沒見過罵人的，全部是：樓主辛苦了，謝謝樓主，樓主好人一生平安。

　　15. 昨天跟boss一起出差，在機場，一個老外用蹩腳的中文問boss，濟南怎么走!結(jié)果boss掉過頭來問我：那個小陳，濟南用英語怎么說的?我弱弱的回答：老大，他說的是中文……

　　16. 公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸，男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打一頓后攜女友揚長而去。一網(wǎng)站投票分析原因。的人投給“這小子是在等技能冷卻。。。"

　　17. 一哥們和女友坐公交，女友被色狼背后騷擾，那哥們二話不說，靠在色狼后面，開始摸色狼……尼瑪啊，據(jù)說色狼都快嚇哭了…

　　18. 氣死老娘了，又有人說我長得像蒼井空了，以前不認識蒼井空還以為是明星，還沾沾自喜過，現(xiàn)在我想撕爛他們的嘴，氣死我了……

　　19. 一天，美女出門乘公交車，人多很擠，她沒有搶到位置。忽然有一只不安分的手摸到了她的屁股上!美女眼珠一轉(zhuǎn)，對邊上的一個人說：“你好，幫我看看后背是不是有條蜈蚣在爬?我家是養(yǎng)蜈蚣的。”那只手嗖地就停下來了。

　　20. 今天坐公交，人特別多，不過我有坐。前面站著一個漂亮妹紙，看見一個色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。忽然妹紙大喊一聲對的那個色狼。你是警察呀!一車人都看他，聲音太大，那個色狼說不是呀。很無辜的說。然后那個妹紙一句話亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的槍對著我干嘛呀!然后，然后就沒有然后了。

　　比較有趣的搞笑段子欣賞

　　1. 媽媽告訴我公車上遇到色狼絕對不能忍，忍了我就是個傻缺!那天在他碰我的那一刻，我便潮紅著臉呻吟了起來。

　　2. 今天圣誕節(jié)我同事笑著說，今天回家一定要和老婆啪啪啪。要把JJ放進去，把蛋蛋留在外邊這才叫圣誕節(jié)，后來我們都說終于知道為什么都搶著過洋節(jié)了

　　3. 副導(dǎo)：“那女大明星今天只露兩點。”總導(dǎo)：“她發(fā)什么瘋啊!不是和她說好三點全露的嗎?”副導(dǎo)：“可是她說她今天“有一點不舒服。

　　4. 十年了，在這個城市交了不少朋友，人脈關(guān)系遍布圈里圈外。前兩天在街上遇到一個老朋友，他沒看見我，所以我想逗他一下，就給他打個電話，他掏出電話看了一眼，沒接。

　　5. 為什么小紅帽是童話故事里胸部最平的女孩?——因為，因為，那是因為，她的奶奶讓大灰狼吃掉啦。

　　6. 十年了，我從來不曾在女人上虧待過自己。前幾天悄悄給公司里的老相好氓姐看了一張手機里的美女照片，氓姐說：“這么好看的姑娘，不當(dāng)二奶還真是糟蹋了”，我淡淡一笑，說：“沒糟蹋”。

　　7. 上高中的時候住宿，晚上一群女生四方夜話聊到咪咪的尺寸大小。一彪悍女，是比較平，突然激動地就說：“我最怕坐地鐵人多時會有人不小心撞到我的胸!因為bra凹進去就彈不出來了!”

　　8. 一次聚會，臨時改地方了!有一哥們沒通知到，還是去了原先的飯店，關(guān)鍵是他以為其他人堵車沒到，先把菜點上了……

　　9. 一女生朋友，胸特小，我們天天埋汰她。有一天此人終于忍無可忍，于是便沖我們喊到：我胸小，怎么地吧!我隨我爸，怎么地吧!

　　10. 有個女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌棄就一直沒有告訴他。他們第一次上床，關(guān)燈，鉆被窩，男的開始摸，他摸到女孩的胸。這時男孩說：親愛的，別趴著睡啊!

　　11. 十年了，多年的歷練讓我成為了一個解決問題的高手，并晉升到了高一級的管理崗位。我需要新的秘書，她也需要培訓(xùn)和指導(dǎo)。事情進展順利，第一天我?guī)退鉀Q了生活問題，第二天我?guī)退鉀Q了心理問題，第三天，她幫我解決了生理問題。

　　12. 夏日某天很熱，大家都在吃冰糕。忽然A女“呀”了一聲說，“真倒霉!滴到胸上了!”，B女淡定地邊吃邊說道，“知足吧你，我每次都滴在肚子上”。然后只聽C女“哼”了一聲說，“你們都知足吧，我每次都滴在腳上”。你得是有多平……

　　13. 十年了，我總是能正確處理家庭與事業(yè)的關(guān)系。某日與妻閑聊，她問道：“你公司的女秘書來幾年了?”答：四年多吧。“多大啦?”答：不清楚，總有二十好幾吧。“漂亮嗎?”答：一般般。“穿衣服呢?”答：很快。

　　14. 還是這個女生，家里裝修房子，施工隊不太負責(zé)任，爸爸和他們吵了起來，女生過來勸架，爸爸說：正好你來了，快躺下——看見了嗎?這才叫平!你那磚鋪的那也能叫平!?

　　15. 一艾滋病患者在臨終前寫了一副對聯(lián):上聯(lián)是:為***生，為***死，為***奮斗一輩子;下聯(lián)為:吃***虧，上***當(dāng)，最終死在***上橫聯(lián):倒***霉。

　　16. 一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養(yǎng)你的地方’!

　　17. 歹徒闖入民宅**婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了

　　18. 新婚夫婦蜜月旅行到峨嵋山妻被一群猴俘走一個月后被救回臨產(chǎn)時夫在產(chǎn)房外見大夫出來忙問:男孩女孩?大夫:‘沒看清,一出來就上樹了’

　　19. 經(jīng)理對秘書評論她的文章：你的上面兩點很突出，中間平平，下面漏洞很大。晚上到我的辦公室來，我?guī)湍慵右粭l進去。

　　20. 一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任掏出自己的手機，發(fā)了條信息：你怎么不認真聽課?同桌疑惑地回復(fù)道：你是誰?班主任又發(fā)了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復(fù)：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢!

　　比較有趣的搞笑段子集錦

　　1. 背景：今天胃疼，想吐。下午有考試，且老師與我們混的很開。——正文：考到一半，憋不住吐了。老師走過來關(guān)切的說：“怎么，題出的太惡心?”

　　2. 早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧!

　　3. 準備和女友親熱，由于雙方都是第一次，感覺不能就這樣過去了，于是就買了紅酒，蠟燭，把氣氛烘托的好不浪漫，兩人相對而飲，三杯兩盞下肚，我幸福地，邪惡地閉上了眼睛„„當(dāng)再次睜開眼睛的時候，尼瑪天亮了有木有!

　　4. 剛剛我們老師布置的課外作業(yè)是，讓我們班同學(xué)發(fā)短信罵那個甩了她的負心男友。

　　5. 你要是在相親的時候遇到了以前給你割過包皮的女護士你會怎么樣?

　　6. 我同學(xué)結(jié)婚的時候，也有一幕挺搞笑的：當(dāng)司儀說，下面有請今晚的新郎入場，結(jié)果大門一打開，只見一個端菜的服務(wù)生華麗麗地站在門口，追光打得他一臉的無辜。

　　7. 一天，我代表單位上臺領(lǐng)獎，站在臺上意氣風(fēng)發(fā)得意洋洋，享受著閃爍的閃光燈所帶來的風(fēng)光。猛然發(fā)現(xiàn)臺下一位認識的同行對我指了指，好像在暗示什么。難道獎牌拿倒了?我低下頭觀察了一下，沒有呀，一切正常。下臺后經(jīng)過那哥們的位置，他悄悄地說了一句令俺差點當(dāng)場暈倒的話：“兄弟，你褲子的拉鏈沒拉。”

　　8. 一個漂亮的mm上了公交車，掏出一張卡刷卡，只聽滴的一聲。老年卡!全車人都驚呆了，都看這她，那MM不滿的說，看什么看，沒看過天山童姥嗎?

　　9. 今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊?同事說：賣蘋果的。大嬸很黯然說：唉，水果生意不好做啊

　　10. 早上在公交站等公交車，旁邊站一對男女，兩人動作親熱的交談著，女的忽然說了句“你四肢發(fā)達。”男的說“我不是五肢發(fā)達嘛?”