每日最新小清新搞笑段子

　　搞笑段子的存在滿足了人們的某種需求，讓大家的精神生活變得更加豐富多彩。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的每日最新小清新搞笑段子，希望大家能夠喜歡。

　　每日最新小清新搞笑段子

　　1. 有房有車難，大家都平凡，雖然工作沒有，錢不夠糊口，常露宿街頭，愛好打網(wǎng)游，但性格夠溫柔，愛人總不夠，見女孩就上，從不無故放手，和我好吧，咱一定天長地久。

　　2. 賺錢時(shí)爽，花錢時(shí)更爽，世上事就一個(gè)爽字了得。不在乎一生擁有，金錢又能跟誰一輩子，跟你一輩子的錢叫廢紙，到頭來，不過是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有錢今朝爽，賺也爽，花也爽。

　　3. 那天，我正想去動(dòng)物園看猩猩，你來了。我禮貌地告訴了你我的安排，沒想到你一下子翻臉了，大叫道：沒看到我就在你面前么，你竟然還要去動(dòng)物園看。

　　4. 今天嫦娥約會(huì)八戒了，天鵝也見癩蛤蟆了，織女也聽從王母之命移情別戀了，你也別挑別揀別等別盼了，湊活湊活將就將就愛愛我算了。

　　5. 爺孫三代一起出去釣魚,孫子看見爺爺拿著魚桿發(fā)愣就對(duì)爸爸說:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特別生氣說:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

　　6. 有一次坐公交坐在中間的位置，半路上來一個(gè)老太太。立馬站起來給老人家讓座，老人家笑臉盈盈地說：“謝謝你哦，你坐著吧，后面空位多著呢。”一扭頭，我后面的位置全是空的。。

　　7. 有一天，我坐公交車，車開動(dòng)時(shí)，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：“師傅等等我”，只見司機(jī)說了一句“八戒，前邊到站了，我在那里等你”。

　　8. 前男友發(fā)信息讓我去參加他的婚禮，我淡定的回了三個(gè)字：下次去。

　　9. 你的丑和你的臉沒有關(guān)系……

　　10. 人世間最蛋疼的事兒，睡的好好的被尿憋醒。

　　11. 一次公交途中，很多人從后門擠上來，門都關(guān)不上了，也沒有人投錢，司機(jī)當(dāng)時(shí)真的很生氣，大聲吼道，你們再不投錢都給我滾下去，再不下去，我給你們滾下去!當(dāng)時(shí)全體笑噴!

　　12. 金錢就像衛(wèi)生紙，看著挺多，用著用著就沒了。

　　13. 兒：“爸爸，什么叫資本什么叫勞動(dòng)?”父：“是這樣的：如果我從鄰居家借了一百塊，我就有了資本，如果他想從我這兒討回錢，他就必須為我勞動(dòng)。”

　　14. 動(dòng)物王國選軍師，結(jié)果眼鏡蛇以絕對(duì)優(yōu)勢擊敗狐貍當(dāng)選，老虎安慰狐貍道：兄弟別郁悶啊，大家都說你總是腳滑，所以不夠穩(wěn)重，人家眼鏡蛇戴副眼鏡，一看就是文化人。

　　15. 因?yàn)榕＜S可以讓鮮花更鮮艷!所以鮮花一向是插在牛糞上的!

　　16. 我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有?你看得見吧，而我就看不見。

　　17. 我理想的大學(xué)生活是可以早上八點(diǎn)起，上午半天課，下午泡圖書館，晚上可以踏實(shí)的在宿舍打打游戲，看看電影，看看書，然后十一點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)上床睡覺，睡前可以給誰打個(gè)電話說聲晚安?？墒聦?shí)證明，理想和現(xiàn)實(shí)還是有差距的，像火星和地球的距離……

　　18. 我家路由器壞掉了端口?，F(xiàn)在它變成了路由哭。

　　19. 穿兩件衣服出門，體驗(yàn)了一把三百六十度環(huán)繞立體風(fēng)，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉(zhuǎn)一點(diǎn)點(diǎn)就二八，再轉(zhuǎn)一點(diǎn)就三七，左轉(zhuǎn)右朋克，右轉(zhuǎn)左朋克，轉(zhuǎn)身一個(gè)準(zhǔn)朋克，此風(fēng)果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……

　　20. 我一直以為你蒙的是牛，原來你蒙的是人。

　　最新小清新搞笑段子欣賞

　　1. 穿兩件衣服出門，體驗(yàn)了一把三百六十度環(huán)繞立體風(fēng)，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉(zhuǎn)一點(diǎn)點(diǎn)就二八，再轉(zhuǎn)一點(diǎn)就三七，左轉(zhuǎn)右朋克，右轉(zhuǎn)左朋克，轉(zhuǎn)身一個(gè)準(zhǔn)朋克，此風(fēng)果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……

　　2. “我打賭，我現(xiàn)在就能讓你忘記自己是個(gè)基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!”

　　3. 昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋，進(jìn)去后看到一群小伙子圍著一個(gè)大臉盆，臉盆里各種火鍋料各種蔬菜!臉盆里還插著根熱得快!我是該佩服你們的創(chuàng)造力呢，還是勇氣!

　　4. 昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經(jīng)持續(xù)一個(gè)多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。

　　5. 學(xué)校的教室食堂圖書館自習(xí)室每天都會(huì)上演這樣的鬼故事：一個(gè)同學(xué)指著一個(gè)空蕩蕩的座位說，這兒有人„„

　　6. 國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊哥們兒喊服務(wù)員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務(wù)員驚奇的說：不信。哥們兒淡淡的說：那你還不把瓶起子拿來?!

　　7. 農(nóng)場主女兒與放牧小伙子相戀，遭到了父親反對(duì)。農(nóng)場主說如果他們能把牛奶裝到蛋里面，就讓他們在一起。后來這對(duì)情侶做出了外表和雞蛋殼一樣酥脆，里面是結(jié)了凍的牛奶的點(diǎn)心，點(diǎn)心得到了父親認(rèn)可。小伙子名字第一個(gè)發(fā)音是泡，姑娘名字最后一個(gè)發(fā)音是芙，這點(diǎn)心就名為泡芙。

　　8. 一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養(yǎng)你的地方’!

　　9. 兒子每晚要和媽睡媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡爸聽后激動(dòng)地說:這孩子從小就懂事!

　　10. 公雞出差一個(gè)月,回來后聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑過兩天母雞生了個(gè)鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早產(chǎn)啦!

　　11. 村婦報(bào)案說:丟人那!俺昨晚被強(qiáng)奸了警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個(gè)新手,因?yàn)樗胩煺也恢胤?最后還是俺給他扶進(jìn)去的

　　12. 說一對(duì)男女XX,男的進(jìn)入之后趴在女的身上不動(dòng),溫柔的說:咱們現(xiàn)在聯(lián)通了,女的有些不悅,男猛烈進(jìn)攻,女的高聲大喊:移動(dòng)就是比聯(lián)通好!

　　13. 八大不懂事：領(lǐng)導(dǎo)敬酒你不喝，領(lǐng)導(dǎo)小姐你先摸，領(lǐng)導(dǎo)走路你坐車，領(lǐng)導(dǎo)講話你羅嗦，領(lǐng)導(dǎo)私事你瞎說，領(lǐng)導(dǎo)洗澡你先脫，領(lǐng)導(dǎo)夾菜你轉(zhuǎn)桌，領(lǐng)導(dǎo)聽牌你自摸。

　　14. 白兔強(qiáng)暴灰狼后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報(bào)紙，狼問：可看到一白兔?兔：是那只**狼的白兔嗎?狼羞：我KAO，這么快就見報(bào)了?

　　15. 在街邊，一漂亮小姐對(duì)我說：“一百元我不是你想的那種人，兩百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千萬別把我當(dāng)人，四百元我要問問你今晚要帶幾個(gè)人，五百元我不管你今晚帶的是不是人!”

　　16. 曹操與蔣干見面，蔣干出于禮貌問到：“操，你媽好嗎?”操聽了暈倒。第二天，倆人又見面，曹操先打招呼：“干，你全家好嗎?”干暈死

　　17. 產(chǎn)房里一小孩出生后哈哈大笑，接生護(hù)士都非常奇怪，圍攏觀察發(fā)現(xiàn)小孩子拳頭緊攢，掰開后發(fā)現(xiàn)一粒避孕藥，只聽嬰孩哈哈笑道：“TMD想整死我，沒門”

　　18. 一農(nóng)民PJ，JI說：“草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農(nóng)民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調(diào)喲!農(nóng)民說：”情調(diào)個(gè)P，五十塊，草地上五次。

　　19. 一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對(duì)男人說：“我胸小，你嫌棄嗎?”男人說：“有饅頭大嗎?”女子說有!洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，旺仔小饅頭!”

　　20. 山有老熊，你欲捕之。初戰(zhàn)，你敗被熊奸，羞憤交加。休數(shù)日，再戰(zhàn)又?jǐn)?，再被奸。養(yǎng)傷畢，再往，熊見你，狂笑：“你這狗日的是來打獵還是來賣淫啊!”

　　最新小清新搞笑段子精選

　　1. 男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當(dāng)于五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:這相當(dāng)于一百公斤炸藥接著脫下內(nèi)褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麼短!

　　2. 一美女尿急，路邊草地小解，后無紙，便用樹葉擦YIN部，葉有刺，YIN部甚痛，美女便對(duì)著YIN部說：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了!”。

　　3. 一個(gè)記者采訪只企鵝一天都干些什么，第一只說：吃飯睡覺打豆豆，第二只說：吃飯睡覺打豆豆。一直問了只都如此，問到第只說：吃飯睡覺。記者問：你怎么不打豆豆?企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。

　　4. 有一女進(jìn)性用品商店，要買一支振動(dòng)棒，老板說：“都在上面，自己選”，女認(rèn)真選后說：“我就要那個(gè)紅色的!”，老板看了一眼說：“小姐，那是滅火器!”。

　　5. 說一老一少吸血鬼聊天少的說:"唉,最近生活不景氣,好久都沒喝上血了"老的說:"我又何嘗不是啊,我最近也只能到女廁所撿點(diǎn)茶包泡點(diǎn)開水來喝喝了"

　　6. 一天大象見到駱駝,然后就對(duì)駱駝?wù)f:你丫的乳房怎么長在背上啊? "駱駝?lì)┝艘谎鄞笙笳f:操,我他媽的不和JB長臉上的人說話!

　　7. 一對(duì)年邁夫婦打算重溫往日的激情 他們脫光衣服面對(duì)面坐著妻子說:"親愛的 我看見你的身體依然農(nóng)國興奮 我的乳頭在發(fā)燙" 丈夫說:"親愛的你的乳頭在咖啡杯里"

　　8. 汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩(wěn)!男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。

　　9. 兩海龜作愛后，相約來年再相聚，第二年公龜來到見母龜已在等待，但母龜卻大罵：你他媽的爽完了也不把我翻過來，都一年了。

　　10. 網(wǎng)上自古少嬌娘,歪瓜裂棗排成行,偶爾幾聲鴛鴦叫,也是淫女配色狼。