和女生聊天的幽默段子
畢竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出來的段子沒有持續(xù)的生命力。那要是充滿生命力的內(nèi)涵段子在你眼前，你還會錯過嗎?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《和女生聊天的幽默段子》，歡迎觀看!
和女生聊天的幽默段子(熱門篇)
1.某學(xué)校召集全體教授大會，這學(xué)校有一個習(xí)俗，不喜歡稱呼什么教授，都簡稱什么授，大會開始，主持一一邀請教授上去演講，當(dāng)請到某位教授上去演講時，全場在坐的捧腹大笑，請問為什么?因為主持人說：下面有請秦授(禽獸)!
2.這廁所設(shè)計得太不合理了，女廁出來正對男廁的洗手臺，上完廁所出去要是沒注意看路很容易走錯的!上次親眼目睹一朋友出去就直沖男廁所去了，這次要不是看到一個大叔正在鏡子前自戀，我真怕自己走進(jìn)去了，還好反應(yīng)快。
3.小時候剛剛認(rèn)識幾個字不久，和發(fā)小由媽媽帶著去逛街，發(fā)小看到了上海炒貨的商店，大聲對媽媽說：媽媽~你看~上海騷貨~發(fā)小也太可愛了，只是苦了當(dāng)時兩臉懵逼的家長們!
4.十多年前，中考前的一個夜晚，為放松心情老爸找我下象棋，本來棋力高我許多的老爸被我殺的丟盔卸甲，狼狽不堪，于是心下大暢，考試發(fā)揮超常;考完了再找他下，一盤都贏不了，輸?shù)脩K不忍睹，看著他狡黠的笑，感覺到滿滿的都是套路啊。
5.有一次，我們班一個男同學(xué)對一個女同學(xué)說：“你的臉好像荔枝。”那個女同學(xué)高興地說：“你是說我的臉很白呀?”男同學(xué)說道：“還沒剝皮的。”隨后被追殺。
6.無論再體面的男人，在我的地盤都要放下面子。無論再貞節(jié)的烈女，在我這里也要讓她們脫的一絲不掛。別問我為什么，開澡堂的，就是這么任性....
7.女同事拿了冰激凌過來問我要不要吃，我特別驚恐地說我不要吃，我最近在健身，冰激凌不吃的。然后她低頭看了自己，把自己吃了一半的冰激凌放在了一旁。我是不是哪里說錯話了。
8.老師：“快過年了，小明你有什么愿望嗎?”小明：“我希望老師你別讓我滾出去了!”老師喝了口水和藹的說：“好吧，以后我不會讓你滾出去了!”小明：“老師你真好!我以后再也不往你的水杯里吐口水了!”老師：“滾出去!”
9.十年前讀初中，我每天五塊錢零花錢，給她買四塊錢的牛奶或蛋糕，自己一塊錢吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花錢還是五塊錢。這不是我想要的劇本啊!
10.我問女友談過多少個男朋友，她說就兩個，我說我也是，她不信，說她所知道的和我談過的女生就不下5個，我就納悶了，現(xiàn)在不是在討論談過幾個男朋友的話題嗎?
和女生聊天的幽默段子(經(jīng)典篇)
1.一天早上，孩子輕輕地走到母親的床前對她說：“媽媽，媽媽!我做了一個甜甜的夢。”“你夢見什么好吃的了?”媽媽笑瞇瞇地問。小孩想了想，然后說：“你應(yīng)該知道，你也在那里。”
2.早上送小侄女上學(xué)的路上，神秘兮兮附耳對我說：姑姑，我已經(jīng)掌握了18種哄寶寶的技巧了，現(xiàn)在就差你給我生個寶寶了。聽完這席話，我仰天淚流：你姑姑我已經(jīng)掌握18種生寶寶的技巧，現(xiàn)在就差個男人了!
3.女子為了表達(dá)對男友的愛，為男友做了一件很漂亮的毛衣!男友非常感激，天天穿在身上，身邊的朋友羨慕不已!可是，沒過幾天，男子卻突然不穿這件毛衣了!朋友問其原因，他憤怒的答道：“奶奶的，女友用剩下的毛線又給她家的狗織了一件，溜狗的時侯，總有人說是情侶衫。”
4.師姐給大家講養(yǎng)細(xì)胞的注意事項，說大家一定要小心對待，認(rèn)真呵護(hù)，要像對待自己的老婆一樣去對他，愛護(hù)它，結(jié)果一師兄賤賤的冒了一句，但是我老婆她不會動不動就死啊。
5.飯桌上一姐妹炫耀，說她老公去外地出差，她每天跟老公通話?？衫瞎貋砗笏暇W(wǎng)查他的手機話費，發(fā)現(xiàn)中國移動沒有收取漫游費。高興得不得了!最后她得出一個結(jié)論：中國移動是SB。我們幾個默默吃飯。
6.女友：你一生中啥時最貧窮?男友：剛出生時。女友：為什么?男友：渾身赤裸裸的，一無所有。女友：你咋知道的?男友：“我娘嘮叨我時常說，把你從光屁股拉扯大的。”
7.男：“你知道作為一個女生，最悲哀的事是什么嘛?”女：“腦子進(jìn)水?”男：“不，是跑步的時候肚子抖得比胸還厲害……”
8.昨天跟同事臭屁說：“我越瞅自己越帥…”還沒等說完，同事來了一句：“你丫比搞傳銷的都壞。”我不解，“咋啦?”同事：“搞傳銷的頂多就騙騙親朋好友，你丫連自己都騙!”我竟無言以對…
9.男：“我送你回家吧!”女：“不要。”男：“我只是擔(dān)心你路上不安全。”女：“那好吧。”男：“我說的是目送。”女：“尼瑪。。。”
10.看到朋友紋身好歡喜，我也去紋身。紋身師傅問我是要紋上山虎還是下山虎。我說：“既然是出來混，當(dāng)然要能屈能伸，能上能下。”最后，他為我紋了一只跳跳虎……
和女生聊天的幽默段子(精選篇)
1.一次批小學(xué)語文卷，要求用“有……有……還有……”造句。一學(xué)生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有!”
2.美麗的家庭女教師上完課，準(zhǔn)備起身告辭。媽媽對兒子說：“寶貝，老師為你費了不少心血，為表示感謝，你還不趕快去親親老師。”兒子一聽嚇得連連后退：“我不敢，我不敢，昨天爸爸就是因為想親老師，被她狠狠打了一個耳光的。”老公你過來一下下。
3.最近在一新開的麻將館玩牌老是輸，我就不服了就我這水平該有來回吧。今天開始就點了大炮，想著完了完了今又輸定了。嘿嘿反了，牌出奇的好，正狂贏呢，沒電了，隨時從門外閃進(jìn)幾個便衣，喊道:“坐著別動”奇葩的是，我還弱弱問了句，“你們想干嗎?”
4.小時候特別喜歡看古裝片，特別是里面的點穴神功，哪里出血了，就在傷口周邊點幾下，不但止血還止疼，有一次看到鄰居家的狗腿部受傷了，我就跑過去在它傷口周邊點了幾下，嘿，還真靈!它不但站起來了，還追了我兩里地。
5.老公比我大一輪，我總開玩笑說他老。他氣急敗壞說：好意思說，路癡就算了還誤點，說好一塊投胎的，我足足等了你十二年!36年冰清玉潔容易嗎?
6.公交車上，小明看見小偷偷了一位女士的包。靈機一動，說：媽媽你包掉了，這位叔叔幫你撿起來了。小偷尷尬笑了笑把包還給了她。下車的時候，那位女士拉著小明下車。小明急了說：她不是我媽媽!乘客們都笑著說：這孩子又調(diào)皮了。結(jié)果小明被賣到外地挖煤。
7.都是一個班學(xué)車的 為什么他們在炎炎烈日下一遍又一遍的練，還得跟著車跑，忍受教練的羞辱。而我卻呆在校長辦公室和他一起坐著，吹著空調(diào)，和他談撞壞車門賠償事宜。
8.女：親愛的，如果我和你媽同時掉進(jìn)水里，你先救誰?男：我問你一個問題先。女：好。男：如果我和你爸嫖娼被抓進(jìn)去，你只有5000塊，你保釋誰?女：站住，你個小豬測滴，看老娘不打死你!
9.5月不減肥，6月徒傷悲，7月被曬黑，8月待室內(nèi)，9月更加肥，10月相親累，11月無人陪，12月無三圍，1月肉更肥，2月路人雷，3月不知誰!對，說的就是你!
10.昨晚哥幾個喝酒聊天,我說我的生活永遠(yuǎn)慢你們半拍,有人問怎么了,我道:想當(dāng)年你們騎車上班,我走著去上班,等我買了自行車了你們又騎摩托車上班,等我買上摩托車了,你們又開汽車上班了,好不容易我也買了車開吧,他媽你們又在騎車了。
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