朋友圈里笑段子
沒錯(cuò)幽默搞笑的段子就在這里，不要費(fèi)盡心機(jī)去找啦!一定有讓你滿意的段子，每一次都是不一樣的感受。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《朋友圈里笑段子》，歡迎觀看!
朋友圈里笑段子(熱門篇)
1.學(xué)校舉行全校教研組、處室歌詠比賽，我們組擔(dān)任指揮的是名女教師。一次我們排練結(jié)束后，擔(dān)任指揮的女教師說道：“有的教研組準(zhǔn)備統(tǒng)一服裝，那樣顯得好看。我們組要不要穿著衣服比賽?”一位男教師玩笑道：“不穿衣服更好看。”眾皆大笑。
2.有一天，飛飛看見朋友做頭了還染了發(fā)，他覺得非常的帥時(shí)髦，他就回家對(duì)爸爸說;爸爸，我也想做個(gè)頭，爸爸說：你做了回來，我就拿開水給你燙燙。
3.一位救生員向游客抗議：我已經(jīng)注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.汪先生：每個(gè)人都在游泳池小便.救生員：沒錯(cuò)!先生,但只有你站在跳板上小便......
4.今天我哥們兒總結(jié)了他的大學(xué)生活，大一時(shí)：教室熄燈后，回宿舍睡覺。 大二時(shí)：教室未熄燈，就在宿舍睡覺了。大三時(shí)：上課時(shí)，在教室睡覺 大四時(shí)：不管上課與否，在宿舍睡覺。
5.上高中的時(shí)候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來后一言不發(fā)，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜，老師很無奈地說：“坐下吧。”只見此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下課的時(shí)候，此女睡眼惺忪地轉(zhuǎn)過身來，對(duì)我說：“剛才我夢(mèng)到老師叫我回答問題了。”.
6.【2012春晚段子】1、拿掃帚不一定是清潔工，也可能是哈利.波特。2、這年頭，哪個(gè)老板的媳婦不年輕。3、你的腦子進(jìn)地溝油了吧。4、我老婆是對(duì)面的加油站，方圓一百米是雷區(qū)。5、兒子你是從地方臺(tái)還是中央臺(tái)穿過來的啊?6、冰箱里不是還剩半根黃瓜呢嗎，去給孩子炒四個(gè)菜。歡迎補(bǔ)充.....
7.董卿終究還是托，她用微張的大腿成功吸引了電視觀眾的注意力。(@NewsInChina)
8.每次收壓歲錢都要假裝不好意思推來推去的，其實(shí)好怕真的給推走了的微米點(diǎn)牛X
9.今天去財(cái)務(wù)領(lǐng)工資，工資條上寫著“職場(chǎng)小助手提醒您：您本月的工資待遇擊敗了全國(guó)1%的在職人員!”
10.坐火車回家，硬座，對(duì)面做一個(gè)漂亮MM。過了一會(huì)，MM對(duì)我說，手機(jī)給我下，我把手機(jī)給了她以后，她給她自己打了個(gè)電話，然后把手機(jī)還給我了，我頓時(shí)心花怒放，難道她對(duì)我?嘿嘿!正當(dāng)我無比得瑟的時(shí)候，我收到她的短信，內(nèi)容是“你下面的拉鏈沒拉上。。。”
朋友圈里笑段子(經(jīng)典篇)
1.據(jù)說這一晚，很多中國(guó)家庭都要囤積大量火藥，與某種怪物戰(zhàn)斗。外國(guó)人不知道，中國(guó)人一次又一次拯救了地球。
2.好多年前同事聚會(huì)，有兩個(gè)同事喝高了，騎一輛自行車回家。半路上摔倒了，跌進(jìn)路邊的水溝里，兩個(gè)人在不到1米深的水溝里用了15分鐘才爬出來(喝太多了)。慣例這不是GC，GC是兩個(gè)人爬出來看了一眼倒在路邊的自行車，一邊用腳踹車一邊罵“誰TM亂放的自行車絆老子摔溝里了”然后兩個(gè)人走路回家了!(@糗事百科)
3.老師調(diào)侃學(xué)生：“據(jù)科學(xué)家分析，癡呆有兩種：一種先天性癡呆，一種后天性癡呆。” 話音未落，下面一同學(xué)趕緊舉手問道：“老師，我屬于哪一種?”
4.女同學(xué)讀大學(xué)回來之后見面：矮油，你胖瘦了。矮油，你發(fā)型怎么怎么怎么。矮油，你皮膚怎么怎么怎么。矮油，你這衣服怎么怎么怎么。矮油，你氣色怎么怎么怎么。……男同學(xué)讀大學(xué)回來之后見面：我艸，你個(gè)傻x，更傻x了。我艸，你TM又更YD了。我艸，你TM又更猥瑣了。我艸，你個(gè)賤人終于死回來了。
5.扁鵲見蔡桓公，立有間。扁鵲曰：“君有疾在腠理，不治將恐深。”桓侯曰：“寡人無疾。”扁鵲曰：“走兩步，沒病走兩步!”
6.一四川人說笑話。一天，鄰居造了新屋，他慶賀道：這房做得妙(廟)。主人說：做廟?不!只能做公用廁所罷了。此人問：為啥這樣說?主人笑道：不是廁所，為什么您一進(jìn)門就放屁?
7.除夕晚上最大的愿望就是：哪個(gè)親戚給我一個(gè)特薄的紅包并說：“錢太多了裝不進(jìn)去，里面有張卡，密碼你生日，自己取去吧…”啊啊啊啊啊……………
8.昨晚半夜尿意大發(fā)，又不忍心離開溫暖的被窩，正好床頭有個(gè)冰紅茶的空瓶子，就噓那瓶子里了，好家伙，接了滿滿一瓶。因?yàn)檫@事兒，今天中午回來，讓我姐罵了二十多分鐘。我心想，至于嗎，真是的，我又沒滴到地板上。好容易脫身溜回房間，一看，尿剩半瓶了。我心里埋怨，你至于喝那么猛嗎...
9.今天，樓下的理發(fā)師把一個(gè)賣糖葫蘆的揍了! 到警察局，警察問理發(fā)師：你為什么揍賣糖葫蘆的? 理發(fā)師說：媽的!我在屋里燙頭發(fā)，她在外面拼命喊燙糊嘍!
10.有一四歲小盆友，他媽媽朋友懷孕了，肚子大大滴，小盆友很氣奇怪，就問：“阿姨你肚子里是啥?”阿姨想逗逗他，就說：“是小怪獸呀!”剛說完，小盆友就掄了阿姨肚子一拳，然后淡定的說：“阿姨它死了嗎”
朋友圈里笑段子(精選篇)
1.某年廣院某學(xué)院專業(yè)面試，考官張老師問道：你認(rèn)得我是誰嗎?學(xué)生盯看半晌，搖頭：老師，我沒見過您。張老師皺眉：怎么?難道你中午都不看中央臺(tái)的<今日說法>嗎?學(xué)生大喜：啊!您是撒貝寧老師!從今往后，張老師可以大膽地提問這道考題啦!(@劉羽央視)
2.昨天，浦東機(jī)場(chǎng)，入關(guān)處。有個(gè)媽媽對(duì)一直哭鬧的小孩大吼道：“再鬧媽媽揍你了!現(xiàn)在是在中國(guó)，我已經(jīng)可以揍你了!!!”…… (@大寶寒玄)
3.鴿子和烏鴉剛結(jié)婚沒多長(zhǎng)時(shí)間，鴿子就后悔了，對(duì)烏鴉抱怨道：你竟然長(zhǎng)得這么黑，還天天總愛說壞話，我受不了你了。烏鴉：我愛說壞話是不假，可你不能我這邊話出口，你那邊就給人家通風(fēng)報(bào)信，以后還讓我怎么出門見人啊。
4.帶著三歲女兒在超市買東西，巧遇一同事，同事熱情的從自己的購物車?yán)锬贸隽撕邪疟韧尥藓痛蟀煽肆λ徒o女兒，我在一旁大悅：“丫頭，抓緊謝謝叔叔。”女兒激動(dòng)的大喊“謝謝叔叔，謝謝叔叔。”朋友走后，我還納悶，這摳門的家伙今天怎么這么大方啊。當(dāng)我走到收銀臺(tái)時(shí)，徹底凌亂了。
5.今天第一天去工廠金工實(shí)習(xí),工人師傅分配機(jī)床時(shí)說:為了安全起見,我們盡量保證一個(gè)男同學(xué)和一個(gè)女同學(xué)一張床.當(dāng)時(shí)所有男生爆笑,女生臉紅.實(shí)習(xí)期間,幾乎所有的用車床的活都是我?guī)湍莻€(gè)和我同床的女生做的,但考慮到她啥都不會(huì)的話師傅檢查到不太好,我勸她練練手,誰知她竟說道:"我己經(jīng)習(xí)慣讓你干了."
6.寢室一哥們的手機(jī)鈴聲是嬰兒哭的聲音。某天，這哥們?cè)趯W(xué)校上廁所便秘，許久出不來。痛不欲生的他一聲大吼，這個(gè)時(shí)候手機(jī)鈴聲忽然應(yīng)聲響起……然后，這哥們就出名了...
7.杭州這邊有些公交是比較高檔的，所以玻璃都是悶著的，上面寫著：緊急時(shí)敲碎玻璃。 這幾天氣溫回升，車上也比較熱，車上人又多。最郁悶的是不知道那位無德的家伙在車上放了個(gè)無聲巨臭的屁。。。后來，玻璃就被敲碎了。。。
8.清明節(jié)到了，我和家人一起下樓燒紙錢祭奠祖先，留我妹看家。一回來妹就跟我說：“哥~剛好幾個(gè)人在網(wǎng)上跟你說話，我都幫你回復(fù)了!”我看了一下消息記錄，我妹回復(fù)的是：對(duì)不起，我哥不在了，除非我去幫他燒紙，不然他沒法上來跟你們說話......
9.下車一看路邊車子罰單貼成一片。。媽媽淡定地從旁邊那輛尼桑上撕下一張罰單貼在我們的車上。。帶著我走進(jìn)了超市!!姜!還!是!老!的!辣!(@吳瓊)
10.【你一年要網(wǎng)購掉多少錢】按不同額度劃分，500以下為勤儉持家型;500-5000為普通青年型;5000-1萬為鋪張浪費(fèi)型;1-3萬為“剁手型”;3-5萬應(yīng)該被“拉出去槍斃型”;5萬以上被稱“槍斃10分鐘都不為過型”。“開了支付寶，生活真潦倒。”“再買就剁手!誰也別攔我!”剁完手發(fā)現(xiàn)自己是千手觀音啊有沒有!
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