讓人捧腹的笑段子
讓人捧腹的笑段子
讓人笑到噴飯的段子,各種爆笑,你絕對無法抵擋，準備好要被幽默搞笑段子轟炸吧。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《讓人捧腹的笑段子》，歡迎觀看!
讓人捧腹的笑段子(熱門篇)
1.一哥們有次應酬喝多了，打車回家，下車一看表，大概是五十多不到六十，他拿出五十元說“給你!”司機說“不行的，要按計價器收費。”他說“就五十，愛要不要!”司機看他喝大了，就不想計較，收了他五十，調(diào)轉(zhuǎn)車頭準備走，剛啟動，他大喊一聲“站住!!!”出租車應聲急剎，只見他華麗麗的拿出一張百元大鈔扔給師傅說“小費!!”……出租車絕塵而去……
2.教堂內(nèi),神父問“優(yōu)酷,你愿意娶土豆為妻,即使他緩沖慢,廣告多嗎?”“我愿意”優(yōu)酷勾起笑容.“土豆,你愿意嫁給優(yōu)酷,即使他有時候搜索不到影片嗎?”“我愿”..全場起立鼓掌,祝福著新人.在教堂的后排,360拉起騰迅的手,柔笑“即使你中了毒,我也愿意為你殺一輩子,嫁給我吧,小企鵝....”
3.一個擦鞋匠在為法官擦鞋，法官傲慢地問鞋匠：“很多人搞不清楚，是法官重要呢，還是法律重要。你認為呢?”擦鞋匠馬上答道：“當然是法官重要啊!”法官聽了很高興，多給了擦鞋匠些小費，又問：“你為什么這么認為呢?”擦鞋匠笑笑回答：“因為法律不需要我為他擦皮鞋。”
4.一女人學駕照，路考。前面的那個下車，輪到她了，很緊張!她從右側(cè)下車，下車后繞到左側(cè)，拉開車門……緊接著一聲大叫：教練!方向盤哪兒去了!考官回頭看她一眼，很平靜地說：你開的是后門...
5.發(fā)布會上，一韓國記者握著沈春陽的手激動地說：“郭德綱思密達，您男扮女裝的《櫻桃》太感人了!”一旁的姚晨張開大嘴哈哈大笑：“你認錯人啦，他是小沈陽的老婆……”記者回頭看到姚晨，更加激動地說：“李菁思密達，您的相聲我也十分愛看，這個發(fā)型我喜歡!”
6.下午打副本，團里的一個奶媽突然沒有反應了，不給我這個T補血，結(jié)果各種團滅。 YY上團隊十多個大老爺們怒吼之，一直不講話的奶媽過了一會彪悍地回了一句：“老娘大姨媽來了塞張衛(wèi)生巾不行啊!你們下面流血了打個副本給我看看!”頓時世界安靜了。話說我們一直以為她是男的…
7.某男相親后媒人迫不及待的問：“見面雜樣?看上沒”某男：“還不錯，女孩對我也挺滿意的，一會功夫洗了三次臉，可能是為了漂亮，洗個臉補個妝啥的。”阿姨一聽，樂壞了，就在這時，女孩給阿姨發(fā)短信了說：阿姨算了吧，相親實在是太無聊了，我中間洗了三次臉才。。。沒睡著。
8.有位丑女在看球賽時，總喜歡買籃框后面的位子。她的朋友有一次問到：“籃框后面的視野不是不好嗎?你怎么每次買這種位子呢?”丑女答道：“那樣子我才能看到男人向我沖過來。”
9.求一部古裝電視劇，劇情是男主角掉進山洞，吃了蘑菇武功很厲害?有的人說是《金劍雕翎》，有的人說是《神雕俠侶》，最后一個人回答：超級瑪麗.....
10.一只兔子走進商店，問：“老板，有蘿卜嗎?”老板說：“沒有。” 第二天，兔子又問：“老板，有蘿卜嗎?”老板說：“沒有。”第三天，兔子又來了，老板惡狠狠地說：“再問我就拿刀剁了你!”第四天，兔子又進來，小聲地問：“老板，有刀嗎?”老板說：“沒有。”兔子又問：“那……有蘿卜嗎?”
讓人捧腹的笑段子(經(jīng)典篇)
1.我覺得這個世界真小，你的小學同學是你高中同學的初中同學，你的高中同學是你初中同學的小學同學，你的初中同學是你高中同學的小學同學，你的小學同學是你初中同學的高中同學，你的高中同學是你小學同學的初中同學，你的初中同學是你小學同學的高中同學，其實大家都認識~!
2.最開心的事情就是洗衣服時發(fā)現(xiàn)兜里有錢,星期六早晨猛的驚醒發(fā)現(xiàn)今天可以睡懶覺,上課抬頭一看表還有一分鐘放學,廣播通知全體教師開會,找到個特別能和自己聊的來的人,跟最好的朋友逛街,收到愛人發(fā)來的短信,做噩夢醒來后發(fā)現(xiàn)還好不是真的,身邊有那么幾個人可以讓自己毫無遮掩掏心掏肺
3.東北專用火車叫賣對聯(lián)——上聯(lián)：香煙啤酒礦泉水烤魚片了~~~啊;下聯(lián)：白酒飲料方便面火腿腸了~~~啊。橫批：腿收一下!! (@紀芳)
4.宿舍里，基本上每晚都是我最后一個睡，因此……他們?nèi)齻€說夢話時我是最忠實的聽眾!他們夢話時聲音洪亮，口齒伶俐，吐字清晰，當然，我還是沒聽出他們在說什么!誰讓他們做夢說方言的，不知道出門在外說普通話嗎?!
5.昨天第一次去未來老丈人家，被灌了個不醒人事!今早起床發(fā)覺，女友一直死板著臉，細問，原來昨晚未來老丈人把我灌醉，問我：“你當初為什么看上我女兒?” 我就不停重復回答三個字：“大咪咪...”
6.兒子不喜歡讀書，父親把他關在書房里，命令道：“眼睛仔細看著書，腦子再三想著書，就會從書中悟出道理來!”過了三天，父親問他到底有沒有從書里領會什么道理。兒子一本正經(jīng)地說：“你說的一點不錯!我照您的教導讀了三天，大有收獲。我明白了：書原來是印出來的!”
7.優(yōu)酷土豆宣布合并，暴料，合并的消息傳到騰訊視頻部，企鵝全體工作人員進入了狂歡的狀態(tài)，因為優(yōu)酷和土豆合并，騰訊視頻從行業(yè)第三立即提升到第二啊，提前完成本年度工作計劃。
8.優(yōu)酷：給你一段過去的視頻，看看那時我們的恩怨，有時候會突然忘了，我還在愛著你;土豆：再唱不出那樣的歌曲，聽到都會紅著臉躲避，雖然會經(jīng)常忘了，我依然愛著你;優(yōu)酷土豆：因為愛情不會輕易爭戰(zhàn)，所以合并都是幸福的模樣，因為愛情，在那個地方，依然還有人在那里游蕩，網(wǎng)來網(wǎng)往……”
9.上經(jīng)濟課，老師問投資跟投機有什么區(qū)別…一個大哥說：一個是普通話，一個是廣東話……
10.本人中度近視+深度散光，一天晚跟老公約在我家樓下給他拿東西，遠遠的看見"老公"背對著我這面打電話，悄悄上去果斷的給他屁股一腳，覺得下腳太重了，對方轉(zhuǎn)身的時候果斷抱住親嘴。尼瑪那不是我老公啊!那是一不認識的人啊!尼瑪我老公在我后面看傻了啊!至今還在跟老公解釋中。。。
讓人捧腹的笑段子(精選篇)
1.當朋友中3個都是2貨的時候。自己也正常不到哪去。。。
2.高中時學校里有一對長得不太好看的雙胞胎。有一天在洗手間聽見她們的談話,姐姐:"咱班新來的那個男生總看我,你說他是不是覺得我好看喜歡我呢?"估計妹妹也喜歡那男生,反應有點強烈:"喜歡個屁喜歡,就你長那樣!"沉默了一會,姐姐說:"kao,你還不是和我長得一樣?!"
3.今晚回宿舍發(fā)現(xiàn)那哥們坐凳子上發(fā)呆，旁邊流了一地的水，就問怎么了，哥們一臉呆滯說，突然想喝米粥了，就往暖壺里放了米，插上熱得快…然后…然后就爆了………
4.妻：“你看過巴金的《家》嗎?”夫：“沒有。”妻：“我建議你看一看，很不錯!”夫：“是嗎，明天就去，他家住哪兒?”
5.前幾天，一個同事給我介紹對象，是他兒子的同學。見面的時候，小姑娘主動點頭跟我握手，挺漂亮的，我忍不住看得久了點，惹來人家一臉尷尬，忙稱贊說，沒見過這么漂亮姑娘，不小心看愣神了。這時我同事捅了捅我，呵呵干笑著介紹，這是我兒子……
6.隔壁一宅女為了電腦安全，中午安裝了一個臉部識別軟件，今晚卸妝后，于是電腦死活都開不了機。。。。(@打底褲)
7.某女被家長命去和一個天秤男相親。 之后這男的每天早上發(fā)消息:我上班了。傍晚發(fā)消息:我下班了。 從不多說一句。 這天，此女憤怒地回短信說:小樣兒!當我是打卡機啊!
8.當我把一張中了五百萬的彩票遞給彩票中心工作人員時，大家立即投來羨慕的目光!我又拿出了第二張，還是五百萬，大家驚呆了!我又拿出第三張時，空氣都窒息了!……當我正準備拿出第四張時，老公把我踹醒了，不滿地說：“睡覺也不老實，把書撕得一片一片的，居然還笑得那么大聲!”
9.同事喜得貴子。兒子剛學說話時，他天天對兒子說：“叫爸爸。”兒子跟著學，也說：“叫爸爸。”久而久之，兒子養(yǎng)成習慣，見著他便說：“叫爸爸。”他沒辦法，開始糾正，現(xiàn)在天天對兒子說：“爸爸。”
10.每一個矜持淡定的現(xiàn)在，都有一個很傻很天真的曾經(jīng)。
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